Elena en vacaciones.

Lo que pienso de las gold digger.

2012-01-27T16:47:00.000-04:30

Hace tiempo que este tema ha rondado mi cabeza, y es hora de escribirlo acá, aprovechando que tengo un ejemplo perfecto de una Gold digger o chula, que es casi la misma cosa. Antes de que salgan las de mi género diciendo que los hombres también son chulos y abusadores, ¡por supuesto!, pero me avocaré a las féminas que dan unas cuantas lecciones de "cómo sobrevivir en tiempos de hambre". Las mismas que escribieron "vaginas empresariales para dummies".

No suele sorprenderme el interés en las personas, ni creo en aquello de "estoy contigo desinteresadamente" - C'mon Lennon, mira a Yoko-. El interés persé no es "malo" o dañino, me parece normal. La cuestión que sí me sorprende, y me entretiene morbosamente, es el tema de quienes explotan ese interés al máximo en la cara de todos, con la menor discresión y sin una pizca de elegancia. Algo del tipo "yo me chuleo a este hombre y al otro también", bien novelero, tercer mundista y demás; pero también algo que es excesivamente común -por lo que veo-.

Cuestión de etiquetas & estilos

La cuestión con una gold digger -y la diferencia con una chula- me parece que es una mujer que se prepara para cazar a ese tipo con dinero, se "esfuerza" para amarrarlo y ordeñarle la cuenta; se mimetiza (lo más posible) con su entorno, así cual camaleón -cirugías en los senos incluida, por supuesto, porque hay unas que no tienen tanta elegancia-. En cambio, he visto que la etiqueta "chula" funciona para mujeres que se conforman con vivir del marido o novio de turno que gana sueldo mínimo, tiene expectativas sencillas, son como unos corronchos: lo que venga se lo traga. Las gold digger son corronchos selectivos.

En Estados Unidos, el término gold digger se aplica a esas jóvenes que salen con magnates, cantantes, actores, viejos verdes millonarios y poderosos, y se rotan de viejo en viejo, o de artista en artista cuando ya la relación se pone turbulenta. Son de esas que odian a muerte los acuerdos prenupciales. Acá podríamos tropicalizar el término y llamarlas "caza fortuna" o "buscadora de oro". Como nuestro verdadero star system es el gobierno, -ya que los artistas están tan mal económicamete que deben dar cursos de actuación- y entiéndase "gobierno" no sólo del Estado sino en general, pues las gold digger de aquí buscan escarbar en las esferas de poder y de mando.

Una "caza fortuna" va directo a ver quién es el "chivo que más mea" y le hace un estudio. Me imagino que también depende mucho cómo sea "la presa". Si yo fuese una gold digger vería si es de esos que te proponen la jugada así de frente, o de los que hay que irle por los recovecos, como quien no quiere la cosa, pero demostrarle que "uno cayó atrapada irresistiblemente en el juego". Me imagino que todo es cuestión de protocolo y saber hacer la lectura. Yo podría ser algo inexperta para esas lecturas, pero estas mujeres no lo son, porque viven de eso y no hay espacio para errores (imagino que si la carnada es un tipo discreto, no puedes lanzártele de una y decirle "mira, mi amor, es que me provocas, bla, bla, bla", una mala jugada y estás botada).

La historia de Lola, gold digger like a boss.

Hay una anécdota de una mujer de este estilo, quien inspiró las ganas de escribir esto hoy; a quien le pondré mi nombre favorito: Lola. Yo he visto a Lola dos o tres veces, pero un amigo trabaja con ella y he escuchado las historias y la evolución de esta típica caza fortunas. Así que contaré mi versión.

Lola entró a la empresa un tiempo luego de mi pana. Su cargo de entrada fue gerencial ya que tuvo una entrevista previa con el "chivo que más mea"; no sé si es que tuvo suerte de conocerlo ahí o es que hay un backstage entre ellos que todos nos perdimos, pero esta gold digger entró por la "puerta grande". Su cuerpo no había sido retocado para ese momento, aún era una mujer delgada con senos pequeños. Se mostraba amable y amigable al comienzo de su estadía, solamente estaba entrando en calor, estudiando su nuevo entorno. Luego de un tiempo siguió con el ojo puesto en quien la había entrevistado, en el que mayor poder tiene dentro de la empresa -y no es exactamente el presidente-. La técnica exacta de cómo esta mujer -que tiene novio, por cierto- se le metió en los pantalones al jefe -que tiene esposa, por cierto-, no me la sé completamente (sé que por ejemplo se movía el push-up acomodándose el escote, antes de entrar a la oficina de la carnada), pero lo logró.

Lola, entonces, comenzó a tener más poder en la empresa, aunque seguía siendo gerente, luego le crearon un departamento para ella sola, además de tener poder de opinión en áreas que no le incumben. Le asignaron una oficina cerca de su pene millonario y ella muy servicial cumplió el mandato de trabajar cerca de él. La cuestión sórdida acá es que el jueguito sexual era a la vista de todos los empleados. Los empleados más audaces captaron la jugarreta de Lola desde el primer "ay, pero qué rico huele el señor Fulano, ese perfume me mata" cuando ella aún no había revelado su identidad de caza fortunas. Otros fueron dándose cuenta que la mujer ya no era amable ni amigable, que poco a poco se había convertido en una arpía respaldada por su "machete" de oro. La mujer hizo sus jugadas y botó a quienes se le interponían en el camino. También destronó a la anterior geisha del jefe máximo -ese tipín se las trae- y poco a poco fue marcando su territorio con una deslumbrante desfachatez: salía luego del trabajo -y de una tanda sexual con el jefe- a ver a su novio, o usaba un carro del jefe si el suyo se dañaba.

Es más que obvio que su cuerpo cambió, y dos prótesis (lamentáblemente no eran de PIP) aparecieron en su torso. ¿Por qué a estos tipos les gustan que las tipas se vuelvan tan monitas?, ¿será una forma inconsciente de marcarlas, así como tatuaban a los judíos en los campos de concentración a ellas les mandan a ponerse esas tetas?, quizás es sólo porque tirar con senos postizos es mejor o más rico (creo que eso no lo sabré).

La cosa es que ella no es una ninfómana y solo es el juguete sexual de su jefe por placer, ¡qué va!, él le hace sus buenos cheques por "proactividad" que pueden ir desde 30 mil Bsf hasta aumentos con bonos y así. ¿Cómo es que sé eso?, bitch please, no puedes controlar la información que hay de ti en ese ambiente. No puedes pretender que nadie sepa cuál es tu tarifa si todos saben de tus mañas. Es como quien sabe cuánto cobra una puta.

Esto me parece entretenido porque estoy afuera del meollo, pero los empleados de allí no están nada contentos teniendo a esta caza fortuna torturándolos y paseándose por el sitio como si de su hacienda se tratara. Ellos, los más arriesgados, le hacen la guerra silente, le debaten sus números y estadísticas entregadas al jefe, le joden sus discursos de "esta empresa está unida", le hacen protestas llenas de humor negro. Pero la tensión sigue en el ambiente. A ella no le debe importar un carrizo, a su vagina tampoco pero también es una cobarde como para debatírsele frente a frente a sus torturados empleados, así que en caso de problemas ella recurre a la directiva, como cachorrita nerviosa.

Ella tiene la transacción perfecta y sin compromiso. Una gold digger no tiene escrúpulos y esta mujer me ha demostrado que así seas una inepta en lo que haces, cagues la compañía y luzcas de vez en cuando como un transfor, puedes mantener un trabajo y ganar con creces. Lola, y en general todas las que se avocan a ser gold digger en el área empresarial, transforman el sitio en una común telenovela o reality de Mtv. Hacen ver del capitalismo como un fenómeno amoroso e histérico: empresas siendo dominadas por vaginas, take that Adam Smith, take that feminism.

La cuestión se extiende, y me encantaría leer lo que piensan al respecto. Por cierto, una canción que se ajusta al momento:

-Ele.

Lo que hicimos en Navidad (video reporte #10)

2012-01-27T00:25:00.002-04:30

Hace un mes estaba disfrutando del fin de semana navideño con Gabriel. En realidad no celebramos la Navidad, no creemos en eso, pero quisimos celebrar algo ese 24, el segundo que pasamos juntos disfrutando de lo que nos gusta hacer. Como buenos neuróticos que somos, esbozamos en plan para esos días, un mes antes. Veríamos una película, beberíamos vino y al día siguiente armaríamos un rompecabezas que nos gustó. Ese era el plan maestro, pero podía cambiarse -tampoco es que somos así de rígidos-. La película debía ser algo entretenida, ligera para la ocasión. Un día caminando por una feria encontramos en Blu Ray el film "Paul" y nos aventuramos, esa sería nuestra película "navideña". El vino fue un dilema, que si blanco, que si tinto, que si suave, etc. "mejor hacemos una sangría" dijo uno, y al ver que quizás era muy complicado todo: "mejor hacemos un tinto de verano", "está bien". Listo ese tema.

En el 2010, Gabriel y yo nos aventuramos a pasear por las vacías calles de Caracas con mi carro -como conté aquí-, este año la edad, el hampa y el frío nos pegaron, por eso es que quisimos pasarla en su casa, solos y tranquilos (ya que sus padres no estarían allí); el iPod de Gabriel en shuffle creó la atmósfera para pasar un 24 hablando y grabando un video que se agregaría a nuestros archivos. No resistimos despiertos para ver la película que compramos así que la dejaríamos para el día siguiente. El 25, #lasuegra, hizo un brunch bien rico -ella cocina estupendo-. Luego Gabriel y yo nos acostamos a ver "Paul", fue una película que nos sacó unas cuantas carcajadas por lo irreverente y divertido de su protagonista, por los guiños sociales y demás. Nos gustó, tuvimos suerte en elegir esa película que cumplió los objetivos.

Aprovechamos que los suegros se irían para usar la mesa de la cocina y armar el rompecabezas que tanto nos había gustado en la tienda. Se veía más sencillo por fuera que cuando abrimos aquella caja con mil piezas en sólo 4 colores. No sería un contrincante fácil pero teníamos esperanza, además de "tinto de verano" que sobró de la noche anterior. Quizás el vino empeoró la tarea de resistir con paciencia ese laberinto de piezas. Al ver que habían pasado dos horas y podríamos estarnos forzando a gastar un domingo en eso, pues abortamos la misión y guardamos el rompecabezas. Otro de mil piezas que nos vence. Sin embargo llegamos a una razonable explicación: no nos podemos plantear armar un rompecabezas así en sólo unas horas, necesitamos un espacio en el que dejemos las piezas y poco a poco ir armándolo; al sentirnos presionados por el tiempo, armar el puzzle pasa de ser divertido a ser una tortura de resistencia mental... "así no se juega", como diría mi versión más infantil.

Pasamos el 25 descansando, viendo cosas en Cuevana y hablando sobre el nuevo año que se acercaba. Me quedé a dormir ese día para llevar al trabajo a Gabriel el lunes 26, me parecía una maldad que él tuviese que ir esa mañana y de paso en carrito hasta su nueva oficina -sucursal de Inparques, como él la llama-, así que me ofrecí gentilmente a dejarlo en su trabajo, total, en diciembre Caracas se estrecha, queda libre y despejada, la gente puede llegar a los sitios en sólo 15 mínutos; es un falso paraíso.

Esta fue la segunda Navidad con él y fue exquisita, quizás más que el año pasado porque pude quedarme allí entre sus sábanas y el tiempo no venía a joder con sus límites, por tanto la diversión era extendida. Confieso que el año pasado quería más pero la madrugada nos obligaba a volver a casa y dejarlo en su apartamento, ¡bien por un año diferente!

En el 2010 la noticia de que pasaríamos esa fecha juntos me alegró y se repitió este año, espero que se mantenga así -han sido las mejores navidades desde que me atiborraban de regalos en mi niñez-. Ahora diciembre me gusta porque hay tiempo para pasear por esa Caracas más cómoda y es la fecha en la que más veo a mi novio en la semana -porque él se da la licencia para salir a pasear luego del trabajo-.

Sinceramente, ahora me gusta diciembre porque no hay nada más divertido para mí que escabullirme de las convenciones sociales con mi fiel cómplice de travesuras. Ahora quiero pasar todas las navidades así, eso es algo muy parecido a "when you try black, you never go back" -aunque no se cumplió literalmente en mi caso-.

Acá la prueba de esas fechas, ¡salud!

Para leer la versión de estos hechos en el blog de Gabriel, hagan clic en toda esta oración.

-Ele.

La niña que trata de rebajar: julio 2010-enero 2012 (fotos)

2012-01-21T00:52:00.002-04:30

clic para ver en grande.

Jamás estuve tan gorda como en julio del 2010. Fue el peor mes de ese año para mi cuerpo: comenzaba a salir con mi ex (en plan de "no quiero volver pero no quiero estar sola") y las idas al hatillo -por ende a comer churros y beber chocolate caliente- iban y venían. Además, diariamente, me tragaba una dosis de chocolate negro (con la excusa de "ese chocolate no engorda... tiene flavonoides"). En sólo un mes (junio-julio) pasé de unos pesados 91 Kg. a unos peligrosos 95 Kg.

Estaba emocionalmente devastada. Un día luego de hacer una grabación, llegué a mi casa a llorar porque me vi en la pantalla como Peggy la cerdita, pero no en plan cuchi sino en plan de "estoy lista para que me lleven al matadero, por favor". Mi límite de vida eran los 110 Kg: pesaba un gramo más y me lanzaba al Metro (literalmente) pues sería un caso eternamente perdido.

De hecho, yo misma me veía como un caso perdido: no me gusta la cirugía del bypass gástrico, me daba miedo que el balón gástrico me explotara en el estómago o que el famoso anillo no sirviera más que para ser hipocondríaca 24/7; era más floja cada mes y estaba adicta a los putos Savoy Dark -almendras con chocolate negro-. ¿Cómo carrizo rebajaría en tan nefasto panorama? (saliendo, de paso, con alguien que es imitador de "Man vs. Food" o el perfecto staff de "Epic Meal Time"), imposible.

La antigua droga diaria de Elena.

La droga fuerte para momentos depresivos

(Ejemplo: "me siento gorda y fea" *lame la cuchara con Nutella*).

Cuando alguien está en esta situación, debe haber un cambio sustancial en uno y su entorno. En mi caso todo ocurrió comenzando agosto del 2010: corté definitivamente esas salidas con mi ex (entendí que decisión tomada, es decisión tomada. Reincidir es de tontas) y Gabriel se ofreció a ayudarme-acompañarme a hacer ejercicio. El resto es historia contada y grabada.

No fue magia, ni pastillas ni Herbalife y tampoco es que he terminado de rebajarlo todo. No es que de un momento a otro soy Lilian Tintori y subo el Ávila diariamente. Aún no he hecho ese cambio mental definitivo que generará los hábitos de una persona flaca, deportista o así. Admito que quedan varios rastros de esa Elena obesa que tiene resistencia a hacer ejercicio sola. Mi meta son 65 Kg y voy por 78 Kg -he perdido 17 Kg-, y solo sigo estancada en ese peso porque me faltan ovarios para ir diariamente a entrenar, si lo hiciera es probable que ya estaría muy cercana a mi meta. Es triste saber que aún está esa debilidad. Confieso que le armé llorantinas a Gabriel porque él dejó de acompañarme como al inicio, pero tiene un punto: "te toca hacerlo sola, no puedes depender de la gente para ir a entrenar o rebajar".

Por ahora trabajo en pensar como gente delgada, es difícil si casi toda tu vida has sido una obesa mórbida, pero asumo que se puede. Hay gente en Twitter que me ha demostrado cómo han rebajado y se mantienen porque cambiaron sus hábitos.

¡Respeten mi proceso!

Basta que estés luchando contra tus propios demonios gordos y grasientos, para que venga alguien a ofrecerte un Magnum extragrande de Nutella-Oreos-M&M's-Cricri-Kitkat con nueces, avellanas y almendras. Si solamente la gente entendiera lo detestable que es presenciar esa atractiva ingesta calórica que traerá remordimientos nocturnos, no las ofrecerían y menos harían la presión: "anda, por un día no pasa nada" -¿por un día no pasa nada?, salirse un día es perder toda la semana, ¿no entienden que aún no tenemos autocontrol, que somos unos food-junkies?-.

Vean a la gente que hace dieta seria como una Amy Winehouse en pleno rehab... ahora recuerden qué le pasó (seguro por salirse "un día"). Bien, ya lo entienden. ¡No nos den comida!

Sr. Conidayvuelta hace eso a la perfección, a veces hasta me da rabia porque tengo un hambre voraz y solamente ceno un sánduche de pan "Diet" con una laja de queso Paisa (algo gruesa). Las primeras veces que cené así con él, recordé mis anteriores cenas masivas que hacía mi ex: media canilla de pan andino para esta niña que escribe, con varios pedazos grandes de queso, carne, tomate, cebolla, lechuga, orégano, pimienta, "Cheez Whiz", salsa de cebolla, mayonesa y de tomate... y entendí que esto era mil veces mejor, cenar esa bomba me dejaba inmóvil hasta que mi papá me venía a buscar y eran notorias las consecuencias a largo plazo. Sé que he cambiado cuando pensar en todo eso de cena hasta me da náuseas (¡era demasiado!).

Engordar hasta mi punto máximo me tomó como 14 años, no quiero durar otros 14 rebajando (perdería mis mejores años en el proceso), pero sé que tampoco puede ser en 12 meses (de hecho, no lo fue -y menos con mi eventual saboteo-). Espero pesar 65 Kg para finales del 2012 o (máximo) finales del 2013. Sería gratificante cumplir 25 y verme así:

No, qué va. En realidad:

Obviando las distancias, algo así (es decir, no un palo de escoba pero tampoco una chama "medio gordita"; quiero algo saludable y fit). Creo que eso es posible, difícil pero posible. Ahora, el cuerpo de actriz porno (sin los senos falsos) sí ya no es realizable -creo que con eso se nace- y hay que aceptarlo -damn it-. Hasta ahora, eso es todo. Seguiré reportando.

-Ele.

Vorágine empresarial.

2012-01-19T13:48:00.000-04:30

Tengo mala-buena suerte, lo admito. El último post del blog, ahora penúltimo, hablaba sobre trabajar en una empresa formal; sobre dedicarme a domar a la Elena que, trabajando como freelancer, no tenía un horario definido ni noción de los días. Luego de ese fin de semana, terminé aceptando que me lanzaría a la vorágine de la oficina, así fuese en una productora (como la que creó una serie animada de los presidentes latinoamericanos varados en una islita) o fuese en la oficina de una compañía internacional seria y "adulta". Tener un trabajo fuera de casa, sueldo fijo y responsabilidades específicas, era lo que buscaba.

Como aquella era mi nueva meta, ese mismo día me armé de paciencia y me metí en Bumerán.com para completar mi Curriculum Vitae (ya que Oriana me dijo que hay empresas que sólo reciben los CV por ahí). Logré llevarlo al 100%, propuse hacer lo mismo en Linkedin pero lo dejé como una tarea para otro día. No haría falta.

Historia 1

Digo que tengo suerte porque en esa misma semana me reuní con la gente de la productora que dije antes -esa reunión se pospuso tanto por ambas partes, que fui sólo para quitarme la curiosidad de la insistencia. Fue un interesante meeting pero creo que no trabajaré allí-. Casi en simultáneo, una compañera de promoción (que esta trabajando aquí, en una de esas compañías internacionales serias, formales y "adultas") me llamó y me dijo:

-¿Ele, cuéntame: ¿qué estás haciendo ahorita?
-Pues ahorita nada, viendo en qué trabajaré porque me cansé de freelancear- le respondí.
-Bueno, mándame tu currículo, estamos buscando a alguien y creo que tú puedes quedar- dijo contenta.
-Dale, perfecto. Justamente armé uno hace un momento, ya te lo mando.

Descargué el CV que acababa de armar y se lo mandé. A los pocos minutos ella vuelve a llamar:

-Ele, ya recibí el currículo, ¿tienes un portafolio que me puedas mandar?, para que vean tu trabajo, si quieres pásame unos links de videos también.

La verdad es que sí armé un portafolio una vez, pero está en mi iMac y ésta está dañada. Así que le respondí:

-Dale, te armo uno rápido.

Eso hice, se lo mandé y ya no tuve más llamadas de ella por ese día.

Historia 2

Confesiones de una mujer obstinada.

Otro día de esa semana, me reuní con una amiga (no diré el nombre por el momento). Ella acababa de salir de todo ese rollo empresarial y me contaba sobre lo terrible que le fue, que ella había decidido trabajar por su cuenta, crear su propia empresa. Yo le comenté que yo más bien estaba hastiada de trabajar sola en mi casa, en la que mi único contacto humano diario era mi hermano cuando entraba al cuarto. Estaba harta de lidiar sola con clientes y aquello de no tener un horario. Le dije que quería trabajar en una oficina, en una empresa. Ella volvió a decirme lo mal que le fue y me propuso trabajar juntas: ella pondría el lugar, yo pondría mis equipos y ambas nuestra "creatividad". De esta sencilla manera podríamos complacer aquellos deseos y de paso tener dinero -ya que en la cadena económica alimenticia estamos cerca de los indigentes-.

Al comienzo me dio miedo. No me da miedo fracasar en soledad, pero sí me da temor embarcarme en algo con otro y luego hundirnos. "¿Pero por qué dices que vamos a fracasar?, ¡no vamos a fracasar!, estoy muy segura que nos irá bien... yo no tengo miedo", me dijo ella con firmeza. Salí de la reunión masticando la idea. Con cada bocado me fue gustando más: tendría un sitio diferente a mi casa, trabajaría con alguien que me ha demostrado ser capaz y proactiva; podría tener más y mejores proyectos, y definitivamente, los ingresos podrían mejorar. Nos entusiasmamos con la idea. Nos reuniríamos en nuestra futura oficina y comenzaríamos a prepararla para asentar nuestra empresa aún anónima.

Precipitada convergencia

En sólo una semana surgen estos dos eventos. El primero -la reunión con la productora y la llamada para entregar mi cv-, atado a mi ideal de trabajar en una empresa establecida; el segundo, comenzar desde cero pero apostando al potencial. Ambas ideas me gustaban, pero como todo: había que decidir. Sin embargo, como lo último que había hecho era hablar con mi amiga, pues parecía que ése sería el plan... hasta que sonó mi teléfono:

"Hola, Elena, te estamos llamando de (la empresa) para ver si puedes venir mañana a una entrevista, también para que presentes una prueba... ¿Puedes venir?", dijo la chica de Recursos Humanos. Dudé por unos segundos diciéndole un "si, no", "ok, sí". Jamás había ido a una entrevista de una empresa de este estilo y me dio curiosidad.

Mi amiga tuvo que sorprenderse cuando le escribí diciendo que iría a una entrevista al día siguiente. Ya estábamos comenzando a arreglar la que sería nuestra futura oficina, de repente detengo el flujo de la cosas y le explico que iré allá a entrevistarme. Es como dejar que tu novio llegue a tercera base e interrumpirlo porque te vas a la misa.

En realidad, era sólo por curiosidad, le expliqué que yo le había dado el CV a ellos antes de hablar nuestro proyecto y le prometí que luego de esto no volvería a meter mi CV en ningún sitio. "Ok, me cuentas..." contestó esa noche.

Este martes fui a la entrevista y esa experiencia merece un post particular. Fue interesante todo, mucha alfombra gris, muchos tacones y mucho negro. Sacié mi curiosidad de cómo funciona el proceso de admisión de un lugar así. Al final de la entrevista la chica me dice con convicción y entusiasmo que este proceso sería rápido y me estarían llamando ese mismo día, máximo uno o dos después para que volviera a la entrevista ya con alguien de mi futuro departamento. "¿Oh, fuck, en qué estaba apunto de meterme?", me pregunté a mí misma. Salí de esa torre y, como se acercaba la hora del almuerzo de Gabriel, fui hasta su trabajo para conversar la situación.

Acá comienzan a llegar las opiniones de terceros:

"La cosa es compleja, ambas opciones tienen muchos pros y contras. Por un lado tienes la estabilidad de una empresa reconocida, el asunto que estás en una nómina y que, por ejemplo, un banco tomaría en cuenta eso al momento de un crédito para un apartamento. También está la opción de hacer carrera dentro de la empresa y crecer. Pero por el otro lado tienes la libertad de un negocio propio, trabajas con alguien que ya conoces y quizás hasta ganes más. También está lo de los horarios, en uno hay más flexibilidad pero quizás debas trabajar los fines de semana... Sea lo que sea yo te apoyo. ", en muy resumidas cuentas eso es lo que Gabriel me dijo.

Luego Oriana fue más por el terreno de lo estable y ya creado (quizás haciendo espejo de su situación): "yo que tú me meto en una empresa, tienes 15 y último, tienes bonos y facilidades, ya está todo listo y sólo debes ir a trabajar en tu área con cosas específicas, tendrás fogueo y de paso podrás tener tu tiempo libre marcado. Busca la estabilidad" a grandes rasgos esa fue su opinión.

Aún no le escribía nada a mi amiga, todavía tenía esta turbulencia de ideas en la mente y no era bueno lanzarle todo a la vez. Al llegar a casa mis padres tuvieron sus comunes opiniones diferentes:

- "Hija, puedes hacer lo que quieras. Si necesitas disciplina y levantarte temprano, cumplir horario y disfrazarte de acuerdo al ambiente, hazlo. Pero me cuesta verte recibiendo órdenes de personas con una mentalidad cuadrada. Me parece que naciste para otra cosa. Lo bueno es que pudieses hacer carrera dentro de la empresa y te motivarías", dijo mi papá. Luego de un silencio masticando su almuerzo, continuó: "aunque yo me inclino más a que trabajes en la empresa con tu amiga, te veo más como dueña de algo... no hay nada de malo en despertase luego de las 7 y gozar la vida. Yo lo hago".

- "Pero ella tiene 23, puede trabajar en una empresa así, nosotros ya tenemos 52... Pienso que podrías trabajar allí y probar cómo es eso, yo te puedo prestar para que compres toda la ropa que necesites. Además aprenderías cosas nuevas. Tendrías que dormir temprano y levantarte temprano. Acatar órdenes y lidiar con la gente, eso estaría bien. Claro sin que te estreses. También podrías trabajar un tiempo allá y luego hacer tu propio negocio... Al final haz lo que quieras, hija. Tu amiga también es una buena chica y podrían trabajar juntas bien", dijo mi mamá.

- "Haz la empresa con tu amiga y ya, olvídate del resto", sentenció brevemente mi hermano.

Al final hablé con mi amiga. Le dije sobre la entrevista y que no sabía qué hacer aún, me dijo que ella no podía tener esa incertidumbre porque entonces tampoco sabría qué hacer con su vida y debería pensar en buscar un trabajo. Como era martes y la gente de la empresa quedó en llamarme de ahí hasta el jueves, le dije que le daría mi decisión final y definitiva, el viernes.

La decisión final

Esta noche del martes al miércoles estuve pensando en todo ese entorno empresarial que me llama la atención pero he visto cómo personas cercanas llegan a odiar por ser monótono, consumidor y sin libertad. Sinceramente me siento más cómoda con la idea de tener una empresa con mi amiga pero: ¿qué pasaría si me arriesgo a salirme de mi zona de confort?, ¿pero cuál es la obsesión por salirte de esa zona?, más bien al trabajar en una empresa al final tendría menos retos, es más retador comenzar desde cero, ¿seré muy rebelde?... en fin, tuve mil dudas y divagaciones.

Ese miércoles me desperté a las 5:30 A.M. para llevar mi carro al taller. Si trabajara en esa empresa, éste sería el horario en el que me despertaría diariamente; "Bienvenida a mi mundo" me escribió el Sr. Conidayvuelta. En todo el trayecto estuve pensando en que rebusco y rebusco en las cosas sencillas. Fui deshilachando la verdadera razón por la que una empresa formal me llama tanto la atención y encontré el motivo: porque se trabaja con seriedad, no es una taguara y la gente suele vestirse "bien". ¡Joder!, todas esas cosas puedo hacerlas yo. Estaba harta de trabajar en pijama pero me sentiría como una loca si para editar en mi cuarto, me bañara, vistiera, maquillara un poco y echara perfume. Lo único que me atraía de esa y otras empresas es la forma, no el fondo.

Al mediodía del miércoles (ayer) aún estaba esperando la llamada. Comencé a escribir un post sobre la experiencia de la entrevista y a investigar sobre las pruebas que me habían hecho. Escribiré la verdad: me sentí vulnerada cuando vi cómo el test de Wartegg comienza a etiquetarte y exponerte ante una empresa, también me di cuenta que estaba quizás algo loca, no sé.

Leí unos foros en que la gente ya se aprende las figuras que debe dibujar y en el que había la discusión de: "si este test fuese cierto, por qué en las empresas hay tantos problemas, hay empleados tramposos que meten le zancadillas a los demás, gente que no coopera, etc". No me gusta que me traten como rata de laboratorio y me sentí así -aunque fue muy interesante recordar las figuras que hice y ver qué significaban (habían algunas que no encontré)-. Eso, unido a lo que pensé en la noche y en la mañana, me hizo adelantar mi decisión definitiva... trabajaría con mi amiga.

Ya no me importaba si me llamaban o no, más bien, ya quería que no lo hicieran. Tampoco esperaría hasta el viernes para seguir pensándolo y es que no había nada que pensar, si lo que quiero es tener formalidad en mi vida, pues puedo fácilmente hacerlo desde ahora. Hablé con ella y le dije que olvidara este pequeño trance, que estaba decidida definitivamente a continuar con nuestro plan, le dije que no pude dormir bien y que lo que quería era que nuestra compañía no fuese una taguara; ella contestó que tampoco pudo dormir con aquella incertidumbre y que estaba decidida a seguir con el proyecto, "no será una taguara", me dijo.

Pues nada, la decisión que tomé la semana pasada se mantiene: dejaré de freelancear y estaré en una compañía, pero en una en la que soy "la socia", en la que compartiré con alguien a quien le gusta todo esto igual que a mí (además parece que tendremos a más personas en el plan).

Vaya estas dos semanas. Hoy, jueves, finalmente ya sé qué hacer y es definitivo.

C'est la vie.

-Ele.

De oficinas, motivos de vida y esas cosas.

2012-01-09T14:16:00.002-04:30

En estos momentos tengo esta crisis sobre qué quiero hacer (profesionalmente) con mi vida. No dejaré de hacer videos, animacioncillas ni diseños porque es como un hobby, pero me doy cuenta que si me enfoco en ello necesitaré compañía; trabajar en cuestiones audiovisuales al estilo one woman band es físicamente agotador y psicológicamente peligroso (aunque las ganancias son mayores a los salarios convencionales). Creo que lo más "sencillo" por ahora es trabajar para una empresa (sea grande o pequeña; sea una agencia, consultora, productora, revista, etc). No era la idea que tenía por allá en el 2006... aunque en esa época también calculaba que por estas fechas conocería Dubai, sería dueña de una casa y ganaría una Palma de Oro.

Creo que es hora de probar (de nuevo -y ya sin ser pasante-) aquello de cumplir horarios, tener un jefe y responsabilidades específicas. Es hora de darle uso al título y al currículo -que lleva ahí armado desde hace un tiempo-. Por un momento pasaré de ser freelance a desempleada oficial (porque comenzaré a buscar trabajo); me da curiosidad saber en cuánto tiempo me toma llegar a alguna empresa y cómo cambiarán las cosas si lo consigo. Aún tengo pendiente algunos proyectos freelance, los terminaría en mis momentos libres, tranquilos que no los dejaré en el aire.

Creo que la diferencia entre casa-oficina me hará bien. Necesito una nueva dinámica este año, así sea para poner en perspectiva las cosas y valorar otras. Quiero trabajar duro, llegar cansada a casa y dormir a las 10:00 P.M. Quiero diferenciar los días (todos mis días parecen martes). Quiero nuevos retos, nuevos resultados.

El 2011 se encargó de bajarme de la nube y explotar la burbuja. Me dio duro, me deprimí bastante y perdí mi emoción por todo. Dejé de creer en el cine como mi meta de vida. Vi que no ganaría dinero con las cosas que realmente me gustan (los videos que hago con Gabriel, por ejemplo). Me volví apática. Creo que era lo necesario para tocar tierra y decir "ok, volvemos a empezar pero en el mundo real". El 2012 no puede ser una extensión del año pasado, bitch please, me moriría.

Para resolver todo esto ando teniendo nuevos anhelos, más reales y alcanzables. Coño, apenas tengo 23, ¡vamos a calmarnos! Mi papá me dijo esta mañana: "sea acá o en Pekín, trabajes en lo que sea, sólo diviértete" y digamos que mi papá es un experto en eso. De verdad tengo ánimos de comenzar. Sólo espero encontrar un lugar interesante, ¿no es mucho pedir, verdad?

A trabajar, queridos.

-Ele.

Días de vacaciones: día 3-4 (+ videos)

2012-01-05T15:53:00.000-04:30

Pues bien, ya ha pasado bastante tiempo desde que Gabriel y yo nos lanzamos a la aventura de nuestras primeras vacaciones juntos, apelaré a mi buena memoria y continuaré las crónicas vacacionales, donde lo erróneo fue la fecha (el puente del 24 de junio) y la posada (que mantendremos en secreto a menos que nos pregunten).

Es importante leer el día 1 o el día 2 (parte 1) - (parte 2) antes, así se podrá entender el contexto de lo siguiente.

La mañana de ese sábado 25 fue literalmente seca: se había ido el agua. Utilizamos lo que nos quedó en nuestros potes comprados en la playa el día anterior para lavarnos los dientes y la cara. Creo que si algo íbamos a aprender en esta posada (yo diría "campamento") era a ahorrar los recursos naturales.

Tal y como cuadramos la noche anterior, Gabriel y yo iríamos más temprano a la playa. Ya a las 9 am estábamos desayunando (pero esta vez en una mesa más alejada de las moscas pero cerca del arsenal de señoras divorciadas). Gabriel y yo desayunamos lo mismo: un rico plato criollo -recordemos que la comida sí era buena en ese lugar-. Partimos justo después de comer a la lancha que nos llevaría de nuevo al cayo del día anterior.

Fuimos de una vez al lado más solo del cayo, quizás tendríamos por fin el día de relajación que tanto esperábamos. A llegar nos recibió la arena solitaria, sólo unas cuatro o cinco personas estaban allí, pero eran las 10 A.M. Gabriel y yo comenzamos a jugar con la arena e hicimos un volcán con una barrera protectora que lo mantuvo en pie algunas horas.

esta es una foto de la web, pero algo así fue lo que hicimos #arquitectos

Nuestro lado del cayo comenzó a llenarse, pronto dejó de ser aquel lugar del día anterior: solitario y tranquilo. Parece que el centro de la isla estaba lleno de gente y las lanchas rebosantes de pasajeros venían directo a este lado "vacío". Así pues, Gabriel y yo comenzamos a estar rodeados de grandes familias y nuestro espacio se iba reduciendo.

El modo espartano tuvo que activarse y desarrollamos unas técnicas para no quedar arrinconados -ya que nosotros pusimos nuestras cosas cerca de la orilla y teníamos un buen puesto-. Las técnicas consistían en extender una toalla y a unos cuantos metros la otra, así teníamos ya un cierto espacio cubierto. Luego yo me sentaba más adelante de la toalla lejana, por la orilla, impidiendo que alguien se pusiera en frente de nosotros (tapándonos la vista al mar) y Gabriel se quedaba atrás. En la toalla vacía lanzamos un libro para advertir que alguien estaba allí. Algunas veces llegaban manadas como de 15 personas que veían nuestro espacio con un apetito voraz, entonces ahí iba yo y me acostaba cual marmota muerta cercana a la orilla, atrás estaba la toalla y más atrás Gabriel, así que ellos debían ir a invadir otro lugar. Si bien encontramos la manera de mantener nuestro sitio (y no como la pareja que todo su espacio era su cava -estaban sentados encima de ella-) esta no es la manera correcta de disfrutar unas vacaciones. Eso de andar como propietario de terreno disparándole a los invasores chavistas, no es lo mío. Pocas veces pudimos estar ambos metidos en el mar, porque aparte de cuidar el puesto había que cuidar las cosas.

A las 6:00 P.M. ya estábamos en la posada. se había ido la luz así que aplicamos la de bañarnos a oscuras -al menos había agua-. Luego, un cangrejo rebelde trató de entrar al cuarto (parece que no le hizo gracia que lo grabáramos paseando en la piscina en la mañana) pero logramos sobrevivir. Finalmente llegó la cena sorpresa que nos había anunciado el encargado. Por un momento pensamos que la sorpresa sería que volvería la luz, que el agua sería abundante y nos darían un día más con un paseo a Cayo Sombrero... pero no. En realidad la sorpresa (que tampoco estuvo mal) eran dos músicos contratados que iban de mesa en mesa tocando canciones. Humildad aparte, la canción más chévere fue la que nos tocaron (las otras eran más melancólicas).

Luego de la cena llegó la luz y las quince viejas divorciadas activaron la changa-tuki en las cornetas del área de la piscina (nuestra cabaña estaba al frente). La terraza también estaba ocupada por las señoras que quizás hacían juegos eróticos de solteras a los 60, así que nos quedó recluirnos en nuestra cabaña. Me alegro que Gabriel y yo nos tomemos estas cosas con humor, que luego de darnos cuenta que estábamos rodeados de pura changa, bachata y reggaetón, él sacó su ipod e hicimos una pijamada musical. Pusimos el adaptador de audífonos y nos quedamos oyendo su rocola. Como siempre, Gabriel me explicaba cuestiones, anécdotas, curiosidades y demás de las canciones que oíamos; debo decir que él debería tener un programa de radio de música porque tiene un amplio conocimiento sobre ella (bueno, no de todos los géneros). Este es uno de los momentos que más atesoro en mi memoria, él y yo oyendo canciones, con la luz apagada, hasta que nos pegó el sueño y decidimos dormir.

Día 4

Nos vendrían a buscar al mediodía para regresarnos a Valencia y de ahí a Caracas. No había agua, así que nos arreglamos como pudimos. Desayunamos y luego recogimos nuestras cosas. El taxi que contratamos llegó y comenzó el retorno. Julio, nuestro taxista, pudo haber sido un férreo contendiente en "Rápido & Furioso: Tokyo drift", se notaba su pasión por ir pegado al carro de adelante a 120 Km. Era imposible dormirse en el camino, el zigzagueo del pequeño Aveo nos hacía sentir como en la más temeraria atracción del Universal Theme Park. Victoriosamente llegamos a Valencia sin moretones ni collarines. Julio "lospiques.com", nos dejó en el terminal y ahí tomamos el Bus de Aeroexpresos ejecutivos.

De todas las veces que me tocó viajar a Valencia el año pasado (como cuatro veces) sólo cuando fui con Gabriel es que pude ir en un buscama; así que el retorno no fue tan difícil porque nos quedamos dormidos un buen rato y aplicamos la misma de oír música. Llegamos a Caracas en la noche y mi papá nos buscó.

Así fue como terminamos nuestras pequeñas, muy fugaces, vacaciones. Aprendimos la lección -¡oh, sí!-, de jamás viajar en un puente a ningún lugar. Desde ahora todo será planeado para las temporadas bajas, nos aseguraremos de buscar comentarios negativos a ver qué tal, buscaré fotos reales en Facebook -porque ahí uno ve las fotos que son tomadas por los huéspedes- y así. Ah, claro, y planificaremos con mucho más tiempo, con más paciencia.

Acá está el video completo de esta experiencia, para quienes quieran complementar lo escrito o pasar directo a ver cómo dos personas se meten en un rollo vacacional.

-Ele.

Me salgo del asunto ese de los peces en el mar.

2012-01-04T02:40:00.000-04:30

No sé qué tan pavoso sea decir a comienzos de año que siento que he encontrado al carajo perfecto. Lo siento, viejos y niños -que son los únicos que me "levanto"-, me salgo del asunto ese de los peces en el mar. No quiero restregarle en sus caras mi babosa felicidad, pero es imposible que no deje constancia de esto acá si he hablado de cosas realmente banales.

Escribiré por qué no estaré disponible en los próximos cien años.

Gabriel no es completamente mi novio, o al menos no cabe totalmente en esa etiqueta. Tampoco es completamente mi amigo porque no pudiese pasar más de una semana sin verlo o un día sin hablarle. Es esa cuestión extraña que me causa adicción y esa adicción comenzó en marzo de hace casi dos años cuando apenas nos saludábamos sin conocernos. Me volví adicta a seguir hablando hasta las 3:00 A.M. con este tipo tan interesante y tan ácido; adicta a las canciones que me pasaba o las fotos que me mandaba. Buen modus operandi, logró captar toda mi atención y pasar esas barreras que les pongo a todos los tipos que se me acercan. Gabriel vino en paz, sin ansiedad, como un experto y ¡zas! se coló magistralmente en mi vida; ya veo imposible su partida, o al menos si eso ocurriese pues creo que... mejor que no ocurra y ya, porque mi plan B es bien miserable.

Gabriel no es fácil, pero me tripeo sus dificultades y mi toalla está bien colgada. Yo soy más complicada, créanme. Él es atento, pero no confundamos atención con un "dime, mi amorcito" o un Winnie the Pooh de peluche, ¡ja! qué va, señoras, él es atento en cuanto a que escucha lo que hablas y desguaza tu postura si nota alguna equivocación en ella. Si estás con él, tendrás que revisar tus argumentos, tus creencias, tus porqués, pero no tengo problema con ello, me gusta hacerlo. Por eso luce como un amigo, un novio generalmente no va desmitificar un comentario del estilo "dicen que si el ombligo de la embarazada está hacia afuera, es un varón", pero él detiene el curso de la conversación para revisar esa afirmación, comprobando su raíz incierta y mística. Lo "peor" de todo, el carajo suele tener la razón y me hace googlear. Un novio sólo diría "ah, ok, mi amor, qué extraño eso, ¿no?" porque quién carajo debatiría con una mujer cuestiones del embarazo.

Ahora, él también hace preguntas, cual niño chiquito, que me gusta contestarle y en ocasiones quedamos los dos sin respuesta, esperando llegar a casa para investigarlo. Hay amigas e incluso gente más cercana que piensa que tener un novio así es encerrarse en una relación asfixiante, en la que no puedes ni hablar. Error, mujeres, yo me siento con verdadera libertad porque del otro lado hay un tipo con el que puedes dialogar y no un cromagnon con cuatro neuronas que beben anís.

Desde que lo conozco he oído mil anécdotas, mil palabras coloquiales que desconocía, mil canciones fuera de mi playlist. Siempre dije que me vomitaría encima con una pareja mayor, Gabriel me lleva cinco años y sigo sin sentir arcadas. Al contrario, esa diferencia generacional me parece divertida, él es de la época de las pornos en VHS, yo soy de la época de los paupérrimos banners con "XXX- click aquí".

Gabriel es muchísimo más que dos buenos ojos azules-verdes-grises, de hecho, pienso que eso es lo más "común" que él puede tener -aunque en primera instancia: sí, es lo más llamativo, queridas niñas de once años que le dicen vulgaridades en mi cara-. Siempre me gustaron los tipos que usaran anillos -pero no estilo Walter Mercado- y con tatuajes -pero bien hechos, nada de "éste me lo hice en la cárcel con una jeringa"-; él tiene ambas cosas así que ¡bingo!

Y no es que seamos amigos con derecho. No, señor. Yo supe qué era eso de amistad con derechos y la cosa era toda sexual, puros besuqueos desenfrenados, demasiada atención a la piel. Si bien esto no es el jardín puritano de la gente del Opus, no somos monos tirando como en época de extinción. Su piel es suave como la de un bebé, tiene labios muy besables, digamos que le tocó un buen turno en la repartición de partecillas, pero tampoco todo esto el centro de mi atención total. Me encanta besarlo, por ejemplo, pero cuando voy a visitarlo no sólo voy a aquello, si fuese mi amigo con derecho, la historia sería diferente.

En fin, comienza el año y no tengo de qué quejarme con respecto a mi "lado amoroso". El lado profesional es incierto por ahora, es una puerta que cuando la abres hay un reguero de ideas, deseos, la vaca de Twister dando vueltas y demás, todo desordenado, todo confuso; pero vas y abres la puerta de "relación amorosa" y está Gabriel, tranquilo ahí, jugando, leyendo o escribiendo; el aire es ligero, estable y acogedor. Me refugio allí del resto del mundo cada fin de semana... son mis días sagrados de escape.

Estoy contenta, estoy lo perfectamente satisfecha y lo necesariamente hambrienta con esta relación. Siempre hay más, jamás me aburro ni pienso en aquella huida que me liberaría de la monotonía -solía obsesionarme con esa idea-. Por eso digo que él no es sólo mi novio, yo le tengo aversión al noviazgo que se consume a los pocos años, le tengo miedo a las salidas en silencio incómodo y ver al techo luego del sexo. Le tengo asco a la infidelidad, a los mensajitos ocultos con otras personas producto de la decadencia y a la falta de admiración. Esas son cosas propensas en el noviazgo que no existen en una amistad.

No es mi novio, no es mi amigo, es una combinación interesante. El sujeto es mi todo... y jamás pensé que diría tales palabras novelescas, pero lo es y al carajo lo demás. Por eso, señores, he salido del mundo de los peces disponibles y me metí en el de los peces mutantes fusionados con otros peces. No estoy disponible, no pregunten más.

Que jamás venga la bajada de la montaña, que me muero #drama #marimar

-Ele.

Hola, 2012.

2012-01-01T00:00:00.000-04:30

2012, te estoy sonriendo, trátame bien.

Si están leyendo esto es que no me dio tiempo de terminar las "Memoires 2011" (el recuento como el que hice el año pasado), lo que significa que quizás esté listo en dos días más.

Nominalmente se ha acabado el 2011, espero que eso funcione así sea psicológicamente para todos los que sentimos que el 2011 fue algo terrible.

Aunque escribiendo el recuento del año me di cuenta que no fue tan malo, o trágico. Hice muchos berrinches por cosas que a otros les parecen nimiedades; no vengo a decir que entonces fue un año estupendo, no, eso de quedarse sin propósito vitae no es nada agradable pero al menos pude pasar todo el año compartiendo con las personas que quiero.

Así como todos hacen sus resoluciones anuales, este año pensaré en cosas sencillas que pueda alcanzar y sean permanentes: quiero tener una hermosa piel -es decir, tener constancia en las rutinas de cremas y estas cosas que te dejan las manos suavecitas, y la cara sin pepitas-, seguir aprendiendo cosas femeninas y que son catalogadas como banales -no me importa, siento que he pasado muchos años descuidada y es tiempo de ponerle el ojo a eso-. Y luego el típico: hacer más ejercicio.

Las metas: ir a unas excelentes vacaciones con Gabriel (y cuando digo "excelentes" me refiero al sitio, porque ya comprobamos que la pasamos bien incluso en una pocilga playera). Además, decidir a qué me quiero dedicar profesionalmente y concentrarme en ello. Este año no puedo seguir divagando entre gustos y obligaciones. Si decido quedarme en las cosas audiovisuales como trabajo, pues ya, seré una "puta audiovisual" sin chistar. Si decido trabajar en una empresa, pues ya, a meter el currículo y a despertarse a las 5:00 a.m. sin dilema. Me gustaría hacer un curso de animación gráfica, también -por satisfacción personal-.

Si logro esas tres cosas, we're done.

En fin, este será un año interesante, no sólo por cosas personales sino por lo de las elecciones presidenciales. Eso me pone tensa y a la expectativa. Como dice Sergio Monsalve: "amanecerá y veremos".

-Ele.

Navidad.

2011-12-28T12:55:00.003-04:30

Con Gabriel, pero esta vez no salimos a pasear por Caracas sino que preferimos quedarnos en su casa.

yo, haciendo como Gabriel en las fotos.

-Ele.

Post rescatado del olvido: Mi cumpleaños 23 (video)

2011-12-27T17:53:00.000-04:30

Cumplí años el 30 de noviembre y quedé por publicar algo sobre eso. Lo dejé pasar, así como pasé por alto el anterior, pero es divertido saber qué hace uno en esas fechas -por ejemplo, este año busqué el post de los cumpleaños pasados por curiosidad-; así que dejé la postergación, edité lo que había grabado en esos días (porque con mis abuelos celebré unos días luego) y lo subí a Youtube.

Es un video bastante simple y personal, nada pomposo. Mis cumpleaños no lo son. Sólo una vez en el 2002 que mis amigas decidieron organizarme una fiesta y se encargaron de todo (tengo ese video, pero en cinta) o cuando cumplí 18 que fui a un local con varios amigos. Sinceramente me gusta que mis cumpleaños sean así sencillos, no se me da mucho eso de ser la anfitriona que va de allá para acá, hablando con todos y con nadie a la vez.

Este año recibí buenos regalos de mis padres, abuelos, Gabriel y -sorpresivamente- de los suegros. Quedé contenta con todo, tuve el carro para pasear y se portó bien... realmente fue un buen cumpleaños en medio de un año tan jodedor como este.

Allí va el video.

-Ele.

Reporte #7: El arbolito y el paladar ordinario (video)

2011-12-26T14:42:00.000-04:30

El siguiente video es un combinado de dos cosas, primero:

Creo que en todos los edificios ocurren cosas extrañas, eso de vivir con mucha más gente a veces se vuelve una comedia o drama. Todos tenemos cuentos de cosas tipo peleas en otros apartamentos, el vecino que tiene un despecho y pone música ranchera (en mi edificio había uno); el vecino músico -en este caso ese sería mi papá o hermano- y así. También están los conserjes, vigilantes y la junta de condominio con su dudosa reputación. Pues bien. En el edificio de Gabriel ocurrió una de esas anécdotas dignas de grabar, pues la conserje (imagino que con la junta de condominio) se propuso realizar un pequeño experimento para demostrar la unión y bondad de los vecinos... pobre arbolito de navidad que sufrió las consecuencias.

Luego:

Salir a comer cada vez se hace más difícil, antes podía matar el hambre con un Subway de 15 o una ensalada en Miga's pero poco a poco esos sitios de comida han dejado de gustarme o son ya muy asquerosos. Creo que también nos hemos acostumbrado a comer en mejores sitios -lamentablemente, más caros- y por eso podemos llegar a enloquecer si un día debemos comer en una feria como la del C.C. Líder, terminando así en Memphis. Eso de no saber en dónde comer se une a que sigo en una dieta que se vuelve radical cuando salgo con Gabriel. Él es como el censor de la comida, y su voto siempre es hacia las ensaladas.

Un día decidimos comer en Nonna Mía, como antesala a mi cumpleaños. Dije que me mantendría en la "dieta" y pedí algo que en el menú se leía sabroso: carpaccio de berenjenas. Pues el plato no resultó lo esperado, creo que las berenjenas sólo me gustan horneadas y sin esas salsa de miel por lo que tuvimos que cambiar la orden... y pobre de mí, que terminé siendo trolleada por Gabriel.

-Ele.

sdjudjhgc

2011-12-20T23:17:00.000-04:30

No sé si es que antes no notaba lo del síndrome premenstrual o es que con el uso de las pastillas esta maldita etapa se intensificó, pero hay momentos donde de verdad ya no lo soporto. Me pongo tan hipersensible que me sorprendo. Lloro por cualquier cosa, siento un drama horrible, escribo puros posts que se quedan en borradores porque sé que si los publico después debo pedirle disculpas a todos.

Carajo, es terrible tener esto y no sé por qué me está sucediendo con tanta intensidad en este año.
Todo me afecta, mi caracter en casa es horrible. Quiero salir con alguien pero me entristece que todas mis amigas o están trabajando o están viviendo afuera. Ya ni me molesto en comentarle mis peos a Gabriel en esta etapa porque lo atormento, y aunque me pican los dedos por hacerlo, me detengo.

En un minuto me provoca activar el chat de facebook para conversar y ver si así me distraigo, me desahogo, al segundo siguiente recuerdo a algunos tipos ladillas, así que se me quitan las ganas. Me provoca estar en otro lugar al mismo tiempo que quiero seguir aquí. Me siento profundamente sola pero me molesta que haya gente en la casa y disfruto cuando se van. Me dan náuseas a veces y se me quita el hambre -eso último es bueno-.

Amanecí toda alegre y contenta porque se avecina el 24 y con ello toda la agenda de cosas divertidas que haré ese día, pero luego, fue pasando la tarde y comencé a amargarme de tal manera que ahorita lo que me provoca es llorar.

Todo me parece efímero, todo luce como una perdida de tiempo; al minuto siguiente pienso "¿de verdad crees eso, Elena?", "no", es lo que respondo. Iba a ver una peli que descubrí que tenía pendiente desde hace dos años, creo, pero entonces me sentía incómoda en la silla. La cerré.

Mi hermano me dijo antes de irse "dame un abrazo, que estás amargada" y yo apenas lo apreté como si no quisiera contacto, cuando en realidad necesito lo contrario. Es el puto caos.

Es una llamadera de atención muy fastidiosa porque no puedes simplemente lanzarte a gritarles a todos "miren, idiotas, no ven que me siento mal, vengan a animarme" ya que no son esclavos, son personas y tienen vidas ajenas; vidas que eventualmente chocan con la tuya pero no giran al rededor de uno. Esta actitud de carajita trae consecuencias; luego afrontar las consecuencias de estos actos viscerales premenstruales son un dolor en los ovarios.

Esta vaina es de terror, gente, de terror. Creo que aplicaré la de irme ya a dormir, son las once, así que vamos bien.

-Ele.

En el espejo.

2011-12-20T14:28:00.004-04:30

La semana pasada Fernando y yo comenzamos a remodelar el cuarto. El viernes terminamos de pintarlo. Aún falta colocar las repisas, tenemos todo en el suelo, como si acabásemos de mudarnos.

De alguna forma es algo parecido, botamos casi todo lo antiguo: me deshice de recuerditos viejos guardados en una bolsa, en la que habían unas terribles pantuflas de muñequitos. Se siente estupendo botarlo todo, como si en aquella basura se van los malos tragos y los malos recuerdos.

También botamos el viejo espejo que estaba roto -mi papá lo rompió sin querer el mismo día que lo instaló-. Fernando dijo que nos quedáramos sin espejo, pero yo no puedo vivir sin ellos. Compramos uno nuevo y hoy, aprovechando que estoy realmente de vacaciones, me puse a jugar ahí con la cámara, me gustó la textura que le dio el plástico al vidrio -aunque ya se lo debo quitar-.

Hace varios meses que no hacía esto; me hacía falta ese momento narcisista y lúdico. Me grabé haciendo las comunes tonterías que me salen cuando estoy sola, y de ahí es que saqué los siguientes fotogramas.

hay un nano hueco que no tapamos.

Don Plin. ¡Ja!

-Ele.

Stand Vid Comedy - Ep.26 "Los Pedigüeños" (video + fotogramas)

2011-12-19T02:20:00.000-04:30

Bueno, no había montado esto antes porque toda la semana anduve remodelando el cuarto. My bad. Igaul ya muchos han disfrutado o se habrán disgustado con este nuevo episodio. Para no quedar como la que llegó tarde a la fiesta -aunque en realidad, sí-, acá tienen unos fotogramas.

El tema del Stand Vid Comedy es sobre aquellos que estafan mendigando; aquellos que son expertos manipuladores que le sacan lágrimas de cocodrilo a todo el mundo para luego ir a meterle monedas a sus licorerías favoritas. Es ese tipo de gente que vive con la mano estirada en vez de trabajar o dejar la perenne flojera.

Si se identifican con esta situación, compártanlo, así muchos puedan identificar a estas especies en plena reproducción.

Ahora, los fotogramas.

la popular escena.

Nota: este fue el último episodio del año y de la temporada 2. Volveremos el año que viene, con baja frecuencia mientras tenemos los fines de semanas ocupados por los estudios y trabajo. Pero creo que ya a en abril podremos hacerlos con más regularidad. Recuerden, este es nuestro hobby; no recibimos ni un Bolívar por esto, así que no se quejen, sólo disfrútenlos y listo.

-Ele.

Flyer - Stand Vid Comedy - Ep.26 "Los Pedigüeños"

2011-12-13T11:16:00.002-04:30

El próximo Stand Vid Comedy tratará sobre un tema ya tocado por Gabriel pero que decidimos transformar en un episodio pues parece necesario un análisis audiovisual. Esperamos estrenarlo mañana, luego de nuestra larga ausencia por tener ocupados todos los fines de semana -ahorita andamos de vacaciones. Genial-.

-Ele.

Andanzas por Caracas. Reporte #6: Pollo negro (video)

2011-12-07T12:45:00.001-04:30

He aquí un pequeño reporte que Gabriel editó para "inmortalizar" nuestras sencillas andanzas -objetivo primordial de estos videitos que compartimos con los que nos leen o ven-. En esta ocasión la recopilación es de aquellos momentos de comidas y el día en que sacaron a mi carro del coma en el que llevaba 8 meses. Ya el carro está mucho mejor: no se recalienta y tiene aire acondicionado, pronto lo pintaré y le pondré el retrovisor que un ciclista destrozó.

Dentro de estos minutos podrán descubrir la teoría del "pollo negro", especialidad de Miga's y el por qué ya no comeré más ensaladas allí.

Un clic y lo verán.

-Ele.

El plan del cine (2004-2011) - el inicio de mis 23.

2011-12-03T10:35:00.000-04:30

"¡Veintitrés, marica, veintitrés!"

El miércoles añadí 365 días más en el conteo oficial que llevo desde que nací. Uno se debate entre sentir que no ha cambiado mucho y que con el tiempo se es totalmente diferente. Quizás es una fusión de ambas. No sé.

Finalizando mis 22 y cumpliendo mis 23 puedo decir que todo aquel idilio de la niña "cineasta" puede darse por acabado, o al menos ya no es siquiera una ilusión que busco concretar. Ahora, me sigue gustando todo lo audiovisual, sigo viendo herramientas y cámaras, pero como quien tiene un hobby (algo caro); como el que juega golf o colecciona carros.

Por ahora trabajo haciendo videos o diseños porque desde que me gradué se cerró el grifo de dinero que diariamente me daban mis padres y eventualmente necesito comprarme cosas o salir por ahí; pero justo ahora no sé a dónde llegar con lo que hago, no hay un plan claramente establecido, es una suerte del improvisado "como vaya viniendo, vamos viendo". Estoy pensando en buscar un trabajo diferente pero ese ya es otro post.

Sin embargo, hasta hace un tiempo sí hubo plan que había durado varios años y la gente que me rodeaba lo conocía. Lo admito, me gustan los planes (que lastimosamente están pegados con idealizaciones) porque me gusta(ba) saber a dónde voy, saber adónde me van llevando los pasos.

Lo que viene a continuación puede dar risa, lástima, arruinarle la ilusión a alguien o simplemente entretener. Preparen unas cotufas y que empiece el show -que será largo, así que la gente de "lectura ligera" está advertida-.

Vida planificada: el cine y yo (2004-2011)

Luego de querer ser metereóloga, científica, banquera, dueña de una empresa de cosméticos, diseñadora de modas, primera dama o una mujer que firmaba cheques e iba con un maletín a todas partes (así tipo Antonini Wilson), pensé que lo más razonable de todo podría estar en dedicarme al cine o a la televisión: me gustaba grabar desde pequeña y hacer videitos cutres en stop-motion con mis Barbies, como el extinto programa de tele "Splat!" me enseñó, así que quizás tendría un futuro en aquello. Por eso desde el 2004 decidí que al graduarme del colegio iba a dedicarme al cine.

Elena Coppola -con algo de hidrocefalia-.

Al salír del colegio en el 2006 tenía 17 años y quería irme del país a estudiar cine o animación, a Canadá - la escuela de Vancouver estaba empezando a ser famosa- o a Barcelona. Me fascinaba esa imagen romántica del director de cine que orquesta toda una película, que se la pasa con las manitos haciendo un cuadro y metiendo el ojo por ahí para visualizar planos; me embobaba el abanico de opciones que proveen los motion graphics, la animación, los efectos especiales y demás; era adicta a los "making-of" y claro, quería lograr películas legendarias, que todo el mundo recordara.

Además planeaba vivir bien y ganar dinero por todo el proceso romántico del celuloide.

Mi futura casita de playa, para pensar en nuevos guiones.

La cuestión es que aquí no había una escuela "formal" de cine y mi mamá no quería que me fuera a algún otro país -mi papá sí, pero tampoco había demasiado dinero como para hacerlo-. Así que pensé en estudiar "técnico audiovisual", no imaginé ir a la universidad, así que ni hice un propedéutico. Vi la "Escuela de cine" pero me pareció un proyecto cubano por aquello del ojo y el rojo -lo que hace la iconografía- y no estaba lista para posibles ideologizaciones.

Un día mi mamá descubrió la Universidad Monteávila y me dijo: "mira, ahí dan cine"; era cierto, daban cine como materia pero en 5to año, es decir, el último de la carrera de comunicación social; "bueno, está bien", pensé, así que presenté y quedé.

esa era yo en febrero del 2006 cuando quedé en la UMA

Hola, vengo a leer

Da risa recordar lo intensa que estaba en esos años con las cosas audiovisuales, era un monstruo devorador de información que a veces ni entendía. En ese momento no tenía ni puta idea qué era un "códec" pero actuaba como si lo entendiera y veía cómo sería importante para mis películas.

Tenía un librito verde fosforecente lleno de garabatos, ideas, planos, y hasta un idealizado mercadeo de mis futuros films. Escribí dos guiones -que se perdieron cuando me robaron la laptop- y dejé un tercero por la mitad; eran guiones tontos, sin casi complejidad dramática.

Así de intensa estaba que recuerdo la noche en que me desperté a las dos de la madrugada y tomé el cuadernito anotando la idea de hacer algunos cortos y venderlos en cinco BsF en el cafetín, sería como un experimento pero pensaba que funcionaría. Obviamente nunca lo llevé a cabo, hacer un corto para vender no es hacer galletitas para vender y además estoy segura ya que muy poca gente lo compraría.

Me quejaba de que nunca podía ver buenas películas así que hice una lista con cientos de largometrajes que debía ver. Un amigo me invitó a un "club" virtual "súper hermético" -llamado Karagarga- donde podías descargar por torrent las películas más rebuscadas. Nunca pude bajar más de dos porque mi hermano se arrechaba constantemente al no podía jugar online tranquilo. Hubo más excusas para no ver todas las películas que enlisté... siempre hay excusas.

Allí hay de todo tipo de películas para descargar.

También me sentía chévere cuando en la universidad, a mis 18, hacía cortos que en comparación con el resto eran mejores; era una forma de saber que lo estaba haciendo bien y que las cosas audiovisuales se me daban, que sería una dura, una directora de cine consagrada. Nótese que nadie detenía mi estupidez megalomaníaca.

Master plan

El plan hecho en la época del colegio era el siguiente (imaginen una pizarra y una tiza dibujándolo): a los 20 ya comenzaría a trabajar en el "mundo del cine" (venezolano); a los 21 tendría mi propio apartamento, carro, viajaría en las vacaciones universitarias a hacer documentales para Natgeo o Discovery; la tesis con la que me graduaría sería mi película y debía estrenarse en ambos circuitos de cines en el país.

Ya a los 23 estaría yendo a Barcelona a reforzar algunos conocimientos, conocer algunos contactos claves, quizás trabajar con Almodóvar -para la fecha ya habría visto toda su filmografía-. Luego a los 25 viajaría entre Los Angeles, Buenos Aires, Barcelona y Caracas, dirigiendo, produciendo y así.

Tres rápidas conclusiones sobre lo anterior:

1. Mierda en pasta.
2. Imaginación de una joven con sobredosis de películas teenagers en su niñez.
3. Creaciones mentales de una disociada de la actualidad económica de Venezuela.

Habían muchos más planes, incluso la creación de unos "estudios cinematográficos" así como Pixar o Dreamworks. ¡Ah!, ¿y cómo no?, había practicado en mi mente un posible discurso de agradecimiento a la Academia aunque ganar un Óscar no sería tan solemne como ganar una Palma de oro.

Hasta el más enemigo de esta premiación se ha imaginado dando un discursito.

Por cierto, esa sería yo a los 23: sin ojeras -pero sin ese peinado tan rimbombante-.

Ja, y es que no puedo ni seguir escribiendo los planes porque muero de risa. Yo no fumo ni tomo pero parecía drogada-poseída cuando dibujé todo eso en mi mente y más aún cuando creía que así sucedería.

Aplicar el Master Plan & "todos quieren ser directores"

Típicos cursos que atrapan nuevos "cineastas"

A los 19 comencé a meterme en cursos de cine ya que era la manera más sencilla (aunque paga) de "acercarme" al oficio del cine -y del cine venezolano-. Me emocionaba secretamente cuando conocía a alguien "del medio" y pensaba cómo eso podría hacerme llegar a mi meta de darme a conocer para luego trabajar con ellos. Y ojo, esto suele suceder.

Comencé a visitar Blogacine.com y a meterme en las discusiones, a opinar, a criticar, a leer... tanto así que cuando Carlanga -el creador del website- puso una lista de los que más comentaban yo estuve de primera por unos meses. Creo que era una máquina -fuera de control-. Veía como algunos directores de cine respondían mis comentarios o debatíamos y yo me sentía importante, pensaba que los planes se comenzaban a cumplir -aún no internalizaba que los "directores" de cine son cualquier persona y no tienen un halo de misterio o superioridad-.

Pronto me di cuenta que estaba algo errada con aquello de querer ser "directora de cine" -digamos que ese fue mi primer contacto con la realidad- y sucedió en el primer curso que tomé en Bolívar Films en el 2008. Allí me di cuenta de que todos eran como yo, todos aspiraban ser directores.

pana, qué gorda estaba (ahí, a la derecha).

parte del grupete de ese año.

La dinámica del curso obligaba a que sólo cuatro personas podían ser directores en el ejercicio final y ahí comenzó la carnicería. Ese curso se convirtió en un modelo a escala de lo que "el medio" podría ser -sólo que no lo comprendí hasta unos años luego-.

Cuando vi que los posibles asignados como "directores" en el ejercicio final serían aquellos "famosos", porque eran actores o anclas de RCTV, que llegaban roncando el ego o el motor de su Audi TT -como el productor portugués-, o eran del "medio" -camarógrafos de RCTV- me dije "ser director es un cliché".

Y es que hay que reconocerlo, todas esta nueva "carne fresca" que deliria con ser "el director" es porque quieren tener el poder y el control, es como un síndrome del pene pequeño.

Aún era algo inmadura y me enzarzaba en pequeñas discusiones con el cuarentón del Audi, tratando de demostrar mis conocimientos y dejarlo en ridículo, algunas veces lo logré, otras no. Al final el proceso para escoger a los directores fue arbitrario, a dedo, algo bastante autóctono.

Luego de todo ese rollo, me metí en roles como script, asistente de dirección, producción, etc. Me di cuenta que yo no sirvo para dirigir, me hace falta voz de mando, firmeza, nada de pena y claridad; cuando debo mandar a desconocidos soy tímida, me cuesta explicar lo que quiero (aunque encriptadamente en mi cabeza está claro) y suelo tener problemas para decir que no.

Puedo resolver rápido una situación, pero de qué me sirve eso si no podría coordinarla con 150 personas en un set. Mis mejores trabajos son cuando hay muy poca gente y lo de "dirigir" se convierte en proponer.

En fin, sabiendo ya que no podría dirigir en un futuro cercano -al menos que desarrollara un "guáramo"- tenía que ejercitarme en todo el resto de áreas, conocerlas, etc. Quizás desenvolviéndome en cada eslabón del cine pudiese encontrar mi lugar. De igual manera la idea del cine seguía "viento en popa".

Disney es magia, es diversión... oh, wait

Hay una línea entre ser entusiasta, pendeja y ridícula, y hay un espacio de convergencia entre las tres. Allí estaba yo, en ese medio, al comienzo de mis 20's con un conito de papel en la cabeza. Era 33% entusiasta, 33% pendeja y 33% ridícula -1% realista-.

Los planes no iban mal: estaba aprendiendo cosas de cine entre blogs, foros y uno que otro curso -pirata-; conocía -al menos virtualmente- a algunos editores, directores y entusiastas del cine. Lo más extraño de esa época era que tanto comentaba-criticaba en Vimeo que comenzaron a llegarme correos de gringos pidiendo que les criticara sus videos para ellos arreglarlos -y yo sin tener ningún video allí, sólo la "promesa" que eventualmente tendría una canon 7D y comenzaría a hacer mis cortos-.

Algunos mensajes privados en Vimeo para que comentara en los videos de esas personas

(hacer click en la imagen para agrandar y leer cada mensaje de abajo hacia arriba):

Btw, i can tol wachinton tu.

Tenía algunas cuantas metas a corto plazo que ahora debía lograr -porque virtualmente me estaba yendo bien.

METAS
- Conocer en persona a la gente del cine venezolano para comenzar a hacer películas.
- Ir a más festivales -por aquello de la notoriedad-.
- Trabajar en una productora (para saber cómo era ese "negocio").
- Ir a premieres de películas venezolanas.
- Comprar la cámara.
- Sacarme los papeles necesarios para ejecutar algún proyecto.
--

En junio del 2009 fui a unos cuantos festivales organizados por la productora "Bajo La Manga" y "Balkong Studios". Varias veces había oído de "Bajo La Manga" y que su directiva eran jóvenes que habían estado metidos en la organización del festival Viart, que habían ganado premios por sus cortos, etc. En diciembre del 2009 hicieron el primer festival de cortos "Chorts" y la convocatoria fue buena. Mucha gente "del medio" fue, varios de los que escribían, directores, productores y así estaba allá. Pensé que entonces esa productora sería un buen lugar para trabajar en las próximas pasantías -ya estaba en 4to año de la universidad-.

Casualmente uno de los dueños-directores era hermano de una compañera de clases, creo que ella le habrá comentado algo a él sobre que yo quería trabajar en una productora. Un día me contactaron por Facebook y me dijeron que fuera a la entrevista. Era la primera vez que contratarían a un pasante y a los dos días me llamaron para que empezara luego de carnavales del 2010. ~~"Trabajar en una productora"~~: check.

La imagen del evento de ese año

No me considero una escritora pero sí he notado que el mero hecho de escribir me ha traído varias cosas que en persona no podría lograr: por escribir tanto en Blogacine es que algunos directores, productores y personas "del medio" al menos sabían mi nombre y conocían mi "entusiasmo". Por escribir, un día en marzo del 2010 me preguntaron si quería ir a la premiere de una película, yo acepté y estaba contenta porque sería "mi primera premiere". Se me sale un suspiro inmediato cuando escribo esto acompañado de una negación con la cabeza, había mucha ingenuidad en el ambiente. Podía ser escéptica con otras cosas, pero el cine aún tenía "la magia".

No iría allá a hacer el "show" de tomarme fotos con los actores, no está en mi ADN -por eso no tengo fotos de ese estilo-, realmente lo que me importaba era tantear la dinámica, tipo un cazador que inspecciona su ambiente.

~~"Ir a premieres de películas venezolanas":~~ check.

Las premieres de aquí no son nada como las de Hollywood - bitch, please- y eso lo aprendí al primer minuto. Es simplemente una reunión de mucha gente, con el alcohol del patrocinante de turno, poco espacio para caminar, muchos empujones, tipos y tipas ebrios, salutaciones a diestra y siniestra, entusiastas externos que se toman fotos hasta con los que sirven las cotufas y una que otra divertida conversación.

Recuerdo que aquella vez me quedé hablando con Raúl, uno de mis jefes en la productora, cuya historia de su incipiente noviazgo era más interesante que el resto de la dinámica. Pese a que me aparté del gentío, la película fue una mierda y tuve que pagarme un taxi de vuelta... ¡fui a una premiere! #maricaganaste. (Acá está la peli de la premiere). Fui a unas dos o tres premieres más luego, y apartando a mi acompañante de aquellas veces, el resto de la dinámica fue exactamente la misma (ya el desorden de la última hizo que nos fuéramos sin siquera ver la película).

Expectativas...

Estaba contenta por haber logrado ir a premieres y trabajar en una productora, pero me hacía falta la parte de los "contactos en persona". Había entendido que el financiamiento de películas era un tema "delicado", "arbitrario", "controlado" entre el CNAC y la plataforma de la Villa del cine.

No recuerdo ahora con precisión el momento exacto en que ocurrió, creo que debió ser en mayo o junio del 2010, cuando un director joven -cuya película estaba en preproducción- me invitó a esta reunión "muy importante" entre los cabecillas del CNAC, ANAC, algunos directores renombrados del país y el director de la Villa del Cine para el momento. Aquella reunión de los Beatles sería en casa de una famosa directora de cine -directora de un Centro Cultural en Caracas, amiga de casi todos los presentes-. El tema a discutir sería un acuerdo entre estas partes algo en conflicto, repasar las leyes del cine, y resolver las dudas sobre las tajadas de cada quien en todo este negocio.

Ya para esa época el cine me había dejado de parecer romántico, se había convertido en un charro mexicano que cacheteaba a todo el mundo por dinero. Presencié allí a la "vieja crema" del cine reclamando sus derechos (monetarios) -como José R. Novoa que decía que no podía dársele tantas consesiones a los directores nóveles cuando su generación había comenzado desde cero (pero luego se quejaba del caso de su hijo, un director novel al que aún no habían financiado)- combinada con el "dónde quedó yo... nosotros" de Albi de Abreu -que velaba por los derechos de quienes estaban comenzado- y las excusas del tipo de la Villa: "es que hemos tenido una mala administración pero ya estamos mejorando y no, nosotros no podríamos financiar películas así pero pudiésemos apoyar con el espacio" -respondía ante la pregunta de por qué la Villa sólo producía contenidos "socialistas" y no el resto-. Hubo unos cuantos gritos, hipocrecías y peleas de viejos rencores. Por un momento yo, la "amiguita del gocho", pude decir unas cuatro tímidas incoherencias "me parece que debería existir una verdadera universidad del cine" que desencajaron del todo y si acaso desviaron un poquitín la conversación general. Al final acordaron reunirse otro día... Venezuela es un país de reuniones.

Al menos no tuve que pagar un taxi de regreso a mi casa, De Abreu, que vive cerca, me trajo y en el camino seguía hablando de la juventud en el cine y lo malo de los intereses personales en ese tema. A él no le está yendo mal en ese ámbito ni en la tv, se está convirtiendo en una especie de Droopy audiovisual como Erich Wildpret, y está haciendo lucrativo su "sueño". Bien por él, de verdad. Por cierto, niñas, no vayan jamás como "acompañantes" a reuniones egocéntricas como éstas, al final pueden quedar rayadas como la rubia estúpida que cayó en manos del tipo baboso que quería acostarse con ella o algo así.

Allí van, los de la Villa, CNAC, ANAC... todos tan poderosos, todos tan regios.

Podríamos marcar a medias el "Conocer en persona a la gente del cine venezolano para comenzar a hacer películas", luego de ese encuentro. Posteriormente conocí a más personas e hice pequeños trabajos freelance para otras. Sin embargo el sueño del cine venía en picada y dejaba de existir este halo de necesidad de contactos.

El check en ~~"comprar la cámara"~~ lo hice a finales de agosto, comienzos de septiembre cuando llegó del Imperio mi Canon t2i con un lente canon 50 mm f 1.4 -allí está toda la info que una y otra vez me preguntan sin parar-. No hice películas o cortometrajes con ella, en cambio comencé a hacer videos "cómicos" y principalmente la tesis -el objetivo inmediato por el que necesitaba la cámara-. No hice experimentos audiovisuales ni los he hecho hasta entonces, es decir: siempre que uso la cámara es para o un trabajo o un video como los Stand Vid Comedy. Esto no está mal, pero vamos, no estaba en los planes de "hacer cortos" y menos una película.

Lo de sacarme los papeles como productor nacional y todo aquello está en la misma montaña de papeles que debo sacarme, así que nada se ha movido mucho por ahí.

El elemento "Gabriel"

Conocer a Gabriel ha traído muchas consecuencias en mi vida, unas muy acogedoras y otras muy difíciles de digerir. Gabriel es de aquellos que tienen un tacto bastante ácido cuando se trata de desmontar una idea y no se vuelve muy alcalino conmigo. No diré que gracias a él es que yo dejé de creer en el cine como mi "proyecto vitae", eso estaba en franco deterioro por aquello que llamamos "realidad", pero él fue quien tomó mis hombros y de un solo coñazo me hizo reaccionar. Ojo, que la cosa no fue así de literal.

Quizás sea porque ya Gabriel quemó -bastante rápido- las etapas de vivir flotando de ideal en ideal, quizás sea porque es un irremediable amargado con frecuentes y agradables destellos de ingenuidad que está llegando a sus 30; tal vez todo es porque a él suelo escucharlo con detenimiento porque es la primera persona con más coherencia que he conocido... no sé, pero el punto es que la entrada de Gabriel en mi vida ha puesto en tela de juicio mil cosas mías de las que ni yo misma estaba segura. Pienso que en ocasiones él sólo adelanta la llegada de la realidad y a veces él mismo es víctima de ésta.

Pongo un ejemplo para ilustrar: en tiempos de tesis él comenzó a decirme "mira, eso del mega documental mejor lo haces o lo hacemos luego por nuestra cuenta, por ahora enfócate en graduarte, al final eso es sólo un papel"... "al final eso es sólo un papel" es una jodida afirmación que sodomiza a todos los ideales de "estrenar una película como tesis en todas las salas de cine nacional" o "hacer un documental tipo 'Super size me' que sea arrechísimo y demuestre cómo alguien puede hacerse famoso por las redes sociales".
Gabriel no fue el culpable de que mi tesis no representó ni el 10% de lo que imaginé pero sí fue el culpable de decirme en diciembre "Elena, ya, haz esa vaina como salga y ya" ante mi queja que no tendría tiempo para hacer algo "grande".

"Pana, aún no entiendo cómo tú pensaste en llegar a 21 con apartamento propio, carro, 20 millones mensuales" me dicen aún entre risas. Querido, yo tampoco lo sé.

Pero, que la verdad sea dicha: él también se cala mis berrinches y mis depresiones pre-post menstruación, trata de animarme y logra sacarme en ocasiones de mis circulares letargos. Es decir, a él también le toca mi etapa de "no sé qué hacer con mi puta vida... mátenme".

Al menos cuando se trata de desaciertos, ya no estoy sola. Nos hemos encaminado juntos en algunos proyectos y hemos salido ambos con los tablones en la cabeza. Como sucedió con el fail del comienzo de año en que pensábamos ganar dinero por nuestros videos en una cierta plataforma de videos nacional o aquel episodio de cierta noche en el bar 205. Vivimos juntos aquella magna imaginación y luego el vértigo del coñazo contra el suelo.

lanzamiento de tv-web: 25 mil bsf al mes #win

la noche de 205... escoñetaos'

el día de mi 23vo cumpleaños.

Entonces, concluyo que...

Fue un agradable "sueño" que me mantuvo entretenida y activa por unos años hasta que comenzó a desvanecerse el lado atractivo. Como el conejo que corría detrás de la zanahoria, el cine fue mi zanahoria más duradera.

No estoy cerrando las puertas, por escribirlo coloquialmente, igual lo que aprendí sobre audiovisuales lo sigo utilizando, pero ya a mis 23 tengo otra perspectiva de las cosas, no perseguiré algo de lo que ya ni estoy convencida; que me gusten las películas y que tenga una idea de cómo se realizan, no me lleva a ser cineasta, es duro reconocerlo pero con el tiempo se hace necesario.

También me doy cuenta que por 22 años tuve un "gran plan" a largo plazo hasta esta época. No hay plan en Elena en vacaciones, señores... o al menos, por ahora no les tengo alguno de esos gigantes y brillantes. Eso se siente extraño, luce como un sin sentido, como tomar el carro y manejar por allí, cruzando el volante de cuando en cuando sin saber a dónde ir.

Lo que me agrada de esto es que al menos ya no me sentiré como una idiota tratando de luchar contra un sistema que se devora a sí mismo, ya no intentaré reivindicar ningún cine y tampoco seré lapidada por la voraz lengua de los críticos -incluyendo a mi estimado profesor Sergio Monsalve (quién coincidencialmente me dio la materia que esperé durante toda la carrera)-.

Por ahora, prendan las luces y bajen el telón que se ha acabado el show.

-Ele.

P.D. El récord Guinness debería tener una sección para las personas con mayor capacidad de idealización, al menos ganaría algo de dinero... soy muy buena en eso.

¡Qué asquerosas estas últimas semanas de noviembre!

2011-11-29T18:37:00.001-04:30

Mañana es mi cumpleaños, tenía pensado publicar unas cuantas cosas para la víspera del mismo pero qué va, estas semanas han sido fuertes en cosas de trabajo y mañana pasaré el día editando hasta que me toque buscar el carro que (espero) saldrá del taller.
Necesito buscar un trabajo sencillo, sistemático y donde tenga más contacto con los materiales que con los humanos o al menos trabajar en algo grande y pretencioso pero que exista alguien que haga el trabajo sucio de entenderse con el cliente. Yo me llevo bien con los objetos, me cuesta todo lo demás.
Volveré al software de edición, tengo que descifrar cómo armar un video "sencillito" con 30Gb de material, sin guión ni nada. Hablando de rompecabezas, ¿eh?

-Ele.

Una noche de fin de semana cualquiera...

2011-11-29T17:38:00.001-04:30

Suena así. Sólo cambiamos a Corcovado por Caracas y ya.

-Ele.

Nuevo hobby: rompecabezas.

2011-11-10T21:51:00.001-04:30

Si tuviese que escribir mis memorias y anotar un pasatiempo que hacía en esta época sería el de armar rompecabezas y este sería el archivo en video, bastante personal -y que Gabriel me mostró ayer (haciéndome reír por esos vagos recuerdos que tenía)- sobre el último que hemos hecho. Obvien mi balbuceo nocturno, ya no podía más, estaba ebria del sueño -del sueño, repito-.

No sé por qué nos aficionamos a armar rompecabezas para después desarmarlos y guardarlos. Sin embargo pasar horas tomando las piezas, ubicar su posición y joder en el interín, es algo divertido.

Nos gustan los rompecabezas con imágenes entretenidas, pintorescas o ácidas; nada de perritos de caritas arrugadas, unicornios o mariposas épicas; nos gusta más la estética de Viktor Shvaiko, así toda vintage, o la de Lichtenstein (que será el próximo puzzle que haremos).

Por ahora seguimos en la liga de las 500 piezas (nuestro primer puzzle fue la habitación de Van Gogh), cuando nos enfiebramos compramos uno de mil piezas de la Meninas de Velázquez pero nos derrotó, primero por su tamaño y después por aquella mezcla de tonos marrones; volvimos a comprar de 500 piezas pese a que descubrimos que los diseños más finos o las imágenes más chéveres suelen estar en presentaciones más grandes (como sucedió con el de mil piezas que armaremos en navidad).

Cuando tenga un apartamento planeo comprar una mesa específicamente para esto, pero debemos idear algún mecanismo para la no acumulación de cajas, si seguimos así necesitaremos un depósito.

navidad, here we go.

Recomiendo que lean la versión de Gabriel sobre este tema.

-Ele.

Cosas ligeras, recuerdos ligeros.

2011-11-08T23:28:00.000-04:30

Una listica al estilo Nina porque me parece divertido y es un ejercicio light

-Cuando me baño suelo ver caras o formas en las gotas que van cayendo y uniéndose, si fuese dibujante, de ahí sacaría los rostros de mis personajes... pero no sé dibujar.

-No me gustan cómo se ve una piel llena de pecas, quizás es por mi aversión a tantos puntos juntos, por ende me horrorizo un poco cuando veo que tengo pecas en mis hombros.

-Debo dejar de tocarme los ojos cuando me pican, coño.

-Cuando sea vieja es probable que sea hipocondríaca, esta mañana con las náuseas de la pastilla ya pensé que moriría... niña dramática.

-Quiero comenzar a tejer. Me gustan las actividades sumamente mecánicas y automáticas donde no hay que pensar mucho. Es decir, extrañamente me relajan, pero no tenía idea de qué podría hacer para satisfacer eso. El otro día vi una peli donde una vieja tejía y me dije en silencio "coño, ¡eso es!". Mi abuela (la que está muerta) me enseñó a tejer, veré si compro una aguja y lana.

-Mi abuela sería una adicta grave a Youtube pensándolo bien, esa mujer pasaba horas y horas viendo recetas por la tv, anotaba todavaina y lo más sorprendente es que las hacía. Sinceramente yo veo programas de cocina pero como quien ve un espectáculo de magia, no tengo ni idea de cómo cocinar a esos niveles.

-Creo que mi abuela hasta se creaba un channel y quién sabe si se convertía en partner.

-Me gusta la gente extraña y amo a la gente coherente.

-Amo los espejos. Cuando era pequeña parecía invasor chavista del UBT en el cuarto de mi mamá, jamás me iba de ahí, hasta que mi papá descubrió que todo se trataba del espejo en la puerta de su clóset, lo quitó y lo puso en mi cuarto. Jamás volví a su habitación.

-Quiero una limonada de Nobu right now.

-Hoy un niño me grito por la ventana del carro en el que iba. Es normal, suelo levantarme a niñitos o a viejos con pañales.

-Quisiera tener las tetas sólo un poco más grandes y el culo más levantado; eso sería un boost a mi ego. Mientras, sigo en la búsqueda de cómo sentirme bonita; es difícil porque tengo baja autoestima pero en comparación con mi época del colegio he avanzado, sospecho que cuando tenga 30 me sienta mejor que ahora. Quién sabe.

-Me provoca meterle un bitch slap en la cara a toda la gente que estudió conmigo, que se graduó conmigo y siguen escribiendo "vez" para referirse a ver (lo correcto es "ves"); "que ay" en vez de "qué hay", que no usen jamás las comas, etc. Me dan pena ajena, coño, cómo es posible que hayan pasado cinco años en una carrera donde impera el lenguaje y no escriban bien. Quizás yo soy una ridícula por chatear usando tildes, ok, pero qué tristeza un comunicador que ni se preocupe por mejorar su paupérrima formación escolar.

-No soy rumbera y no me gusta mucho bailar en público pero cuando estoy sola en mi cuarto, sí. Imagino que soy una de las 257506204 mujeres del mundo que hacen eso.

-Me gustan los idiomas y si no hubiese sido una floja ya hablaría italiano.

-Son ricas las canciones seductoras.

-Mi Nescafé favorito es el latte de vainilla y me gusta cuando Gabriel y yo nos tomamos unos en cualquier lugar. También me gusta el café de cafetera pero no el de "media", el sabor del café hecho con una media es muy, muy diferente.

-Me he dado cuenta que la ropa de Mango -MNG- me agrada bastante, Zara ya me parece una suerte de Traki con mejor gusto, pero hay algo en la ropa de Mango que hace que te sientas cómoda y bonita; la tela sin duda está mejor cortada, cosida y acabada. A veces en Zara venden ropa outlet con el precio igual al de la colección de turno, quizás es por eso que he encontrado hilos sueltos y desastres ahí -o quizás es la gente-. Igual no soy fanboy de las marcas, de hecho suelo cortarles las etiquetas internas cuando ladillan mucho.

-El proyecto del nuevo diseño del blog sigue sólo un 10% de adelantado #shameonme #palantecomandante.

-¿Por qué de niña las uñas postizas -acrílicas- largas me parecían tan chéveres y elegantes? Gracias Ivy Queen por hacerme entender lo mal que se ve eso. Sólo dos veces me puse uñas acrílicas más o menos largas y las pasé realmente mal, me rasguñaba casi todo el tiempo, no agarraba con fuerza las cosas, escribir en el teclado era toda una proeza. Una vez se me despegó una y al intentar pegarla con "Pega Loca" terminé con las yemas de los dedos pegados entre sí, un poco del químico en la lengua, en los labios y en los dientes. Aprendí unas cuantas lecciones incluyendo: la saliva, con el tiempo, diluye la Pega Loca.

-Señores chinos, hagan productos buenos, ustedes pueden.

-Me gusta la exclusividad, por eso a la larga no puedo vivir de relaciones complicadas-sólo amigos.

-Mi "fase oral" era cabilla cuando era pequeña, me llevaba de todo a la boca. En especial las cosas de plástico que eran gelatinosas, mordisqueaba los pies de las Barbies o masticaba las peloticas de goma. Aunque me reconfortaba que en el preescolar yo no era la única que comía plastilina. A veces, ya a mi edad, pienso que no he superado del todo mi "fase oral" aunque ahora las cosas vienen en otras presentaciones.

-Adoro las uvas verdes sin semillas. Me encantan las olivas negras. Odio las anchoas.

-Extraño a viejas amigas como Débora. Ella es el estilo de jeva que dice comentarios simples pero divertidos. Que te hace reír a carcajas con su ironía y franco sarcasmo. Con ella se pueden tener conversaciones así sin algún tipo de narrativa, pueden ser ideas inconexas; ella es de esa "gente de la Simón" (USB), que estudia matemática pero que en realidad gana concursos de letras. Hubo una época en que ella vino a mi casa a enseñarme matemáticas cuando yo estaba en bachillerato, luego nos quedábamos hablando de todo tipo de cosas. Antes de Gabriel, la persona con quien yo veía películas "extrañas" era con ella -y su hermano Charles (aunque él se quedaba dormido a veces)-. Sé que podrá sonar todo muy lésbico, je, que suene como sea. La razón por la que la veía tanto y de repente dejé de hacerlo es la misma: ella es la prima de mi ex. Estúpido detalle.

En fin, ya tengo bastante sueño. Dormiré.
Fue entretenido esto.

Por cierto, me gusta la canción "Juan Juan Co" de Rawayana.

-Ele.

Lunes otra vez - un girltalk para comenzar la semana.

2011-11-07T21:40:00.001-04:30

Los lunes a veces son como los vendedores insistentes en una tienda; unas ladillas que se te pegan en la espalda y terminan por desesperarte, desear huir de la tienda incluso si habías pensado comprar algo en ella.

Para mí los lunes significan otra cosa: se ha acabado mi tiempo en la maquinita esa de Video Color Yamín en que había que darle por la boca a los cocodrilos -esa era mi favorita, daba muchos tickets si realmente te esforzabas-.

Hablando de sensaciones, la de los lunes es la misma que sucedía cuando le quitaban la electricidad a los "carritos chocones". Era un "coño, qué cagada"; a continuación debías bajarte para hacer de nuevo toda la fila y volverte a montar. "Toda la fila" es el paso de la semana. El lunes es eso, es un "se acabó, si quieres otra vez, vuelve a hacer la cola".

Asumo que la semana pasará sin inconvenientes, con las normalidades de Caracas pero no preveo una muerte, un robo-asesinato, un terremoto destructor ni nada de esas cosas que pudiesen impedir subirme a mi siguiente ronda -porque entonces la espera se hace angustiosa-.

Por cierto, lo que más me gustaba de los carritos chocones era precisamente no chocar y evitar a los niñitos agitados que veían hacia mí.

Los lunes a veces son inspiradores, sirven para comenzar -o al menos eso pensamos los viernes, claro-. Pero esta vez en realidad si estaré comenzando algo, algo común para muchas niñas y mujeres pero dada mi condición de exagerada y acontecida, debe quedar archivado aquí. Lo que viene es totalmente femenino, es como un girltalk.

Hombres que leen esto, están advertidos.

Girltalk (me siento como en los 60's)

Hoy comenzaré a tomar pastillas -me refiero a las anticonceptivas- y eso es todo un tema porque en general soy enemiga de las pastillas en todas sus presentaciones. No es por alguna religión o algo así que no me gustan los químicos, es que simplemente odio los efectos secundarios que producen en los órganos (y entonces tomas otras pastillas para estos efectos, haciendo un ciclo infinito de píldoras y píldoras).

A menos que la cuestión sea grave o necesariamente se cure con antibióticos o químicos, entonces no las tomo. Lo mismo que los jarabes y las cuestiones para la gripe, tampoco los tomo. ¿Qué tomo cuando me siento mal? Tés y Homeopatía -sí, demasiado new age para mi gusto-; ya sean bolitas con azúcar que actúan como un placebo, ya sea que en efecto contengan sustancias diluidas en diferentes potencias, es lo que tomo. Más que todo porque mi mamá luego de estudiar medicina se metió a todo ese ramo holístico y bueno, terminé consumiendo por costumbre esas cosas.

El rollo con las pastillas anticonceptivas es que es un tratamiento hormonal. Confieso que me da un terror jugar con las hormonas de mi cuerpo, más que todo porque están bien, mi período viene con una precisión casi suiza y no sufro de quistes o situaciones así.

Mi miedo actualmente no es si quedo o no estéril, mi miedo es que se descontrole el ciclo, que engorde, que me salga acné, que el pelo se transforme en una bola grasienta, etc. Además, hace unos años tuve una cuestión en el cerebro muy tediosa que explicar ahorita pero que hace que las pastillas anticonceptivas y yo no seamos tan fáciles de llevar.

Sin embargo, no quiero un hijo. Siempre he sido neurótica con eso, de hecho jamás he estado 100% tranquila luego de tener sexo (con todo ese tema de quedar embarazada), incluso usando condones. Tanta era mi neurosis con ese tema que cuando empecé con el sexo, mi ex y yo -que éramos vírgenes (por desgracia para él)- desarrollamos una dinámica bien fastidiosa y "corta nota", digamos que era como un coito interrumpido pero con el condón. E incluso así, habían meses en que pensaba que había quedado embarazada pero lógicamente era casi imposible. Él me sugirió en los últimos años "¿por qué no tomas pastillas y ya?", y eso era lo lógico, lo que hacían todas, pero para ese entonces me daba más miedo el rollo hormonal que tener un hijo.

Las cosas han cambiado un poco por aquí desde hace un tiempo: ver a amigas embarazas de mi edad o menores no me sorprende pero sí me alarma, e imaginarme con un bebé simplemente me entristecería porque sería incapaz de cuidarlo óptimamente. Y si ya me pone tensa todo ese tema médico de las hormonas, imaginarán cómo me sentiría con un aborto.

"Hola, hijo, bienvenido al mundo."

"Ah, ya me las arreglaré"

Lo otro es que cuando cambias de pareja, cambian las costumbres. Mis amigas siempre me advertían que ningún otro tipo se calaría ese mecanismo de eyacular dentro del condón afuera de la vagina, que ninguno disfrutaría eso (que incluso hay unos que ni soportan el condón) y que mi neurosis se la vería bien negra cuando cambiara de pareja -la afirmación "cambiar de pareja" la veía en ese entonces muy lejana y simplemente pensaba "ya me las arreglaré en tal caso"-.

Pues bien, actualmente ando en ese futuro hipotético. Se acabó esa extraña concesión que acordé hace años. Es engorroso ajustar viejas prácticas que de paso no son compatibles con el resto de los hombres. Más aún cuando uno mismo sabe que nadie disfrutará del sexo así -incluso cuando uno no era quien debía interrumpir abruptamente algo-.

Soy procondón pero no me genera mucha confianza, pensar que ese esperma anda almacenado en esa bolsita plástica ahí justo en la zona donde todo podría salirse de control, me pone nerviosa. A veces eso se lleva la atención de mi mente. Nadie quiere interrumpir un orgasmo, distraerme con esa neurosis es una forma de hacerlo.

"No has pensado en tomar pastillas" me preguntó mi actual novio. "Sabía que eventualmente esta conversación saldría a la luz" pensé. Contesté con mis argumentos de arriba sobre mis temores físicos pero como es de esperarse ambos llegamos a la conclusión que si queremos estar muy seguros, debía tomarlas o utilizar otro método.

Hice todo un berrinche en mi casa. Le dije a mi mamá que si no podía ligarme y ya, que por qué no podía ser infértil y listo. Ella casi entendió eso como una herejía, como si escupiera en las tumbas de mis abuelos. Busqué otros métodos sin hormonas, como la T de cobre pero sólo se lo colocan a mujeres que ya han tenido hijos -fuck you biotechnology-; como los otros tratamientos incluyen hormonas entonces "para qué colocar un aparatico bajo el brazo si puedes tomar una pastilla, ver cómo reaccionas y pararlas en caso negativo", sugirió mi nueva ginecóloga.

Ella, mi nueva ginecóloga, me recomendó unas pastillas de "baja dosis". La efectividad es del 99% si se toma correctamente. Perfecto, eso con la efectividad del condón podrá eliminar todo ese rollo mental de ser madre joven digno de Laura en América.

Si bien dije antes que no soy amiga de las pastillas, cuando se trata de tomarlas me comporto estrictamente y no me importa color, tamaño o sabor de las mismas. En el 2006 debía tomar 8 pastillas diarias -por el rollo ese en el cerebro- y lo hacía sin problemas.

Me tocará hoy comenzar a tomarlas rutinariamente y por suerte cayó un lunes. Espero que los cambios ni se noten o en tal caso que sean positivos. Dejé de visitar foros (y menos de Yahoo Answers porque eso es un circo), hay casos terribles y sólo quiero borrarlos de mi mente. Asumiré que todo irá bien, que la dosis de hormonas diarias serán gentiles con mi cuerpo.

Al menos dejaré de imaginar escenas al estilo del intro de "Mira quién habla" y de resto "ya me las arreglaré".

-Ele

"No me ama" un corto de una típica neurosis amorosa.

2011-11-04T14:43:00.000-04:30

Por favor, vi este corto y dije "debo hacer un post, debo hacer un post", simplemente porque acá queda registrada audiovisualmente la neurosis amorosa que yo en ocasiones tengo-tenía (o bueno que evito tener) y sé que no soy la única en eso, sé que todos en algún momentos somos así de estúpidamente preocupados.

Comencé a ver el corto con algo de desdén pero luego me identifiqué demasiado con el protagonista (de hecho solía actuar como él). No contaré mucho la historia, en realidad no quiero contar nada, sólo quiero decir que cuando uno es así de neurótico como lo será este "pibe" las situaciones dejan de disfrutarse (y eso es algo que he aprendido en mi actual noviazgo).

Seré muy sincera, pondré mi ejemplo para que más o menos sepan de qué va todo esto de la "neurosis" amorosa (aunque dudo si este es el término correcto en ese caso): cuando comencé mi actual noviazgo me preocupaba demasiado porque en comparación -y es una cagada vivir comparando (aunque a veces es divertido)- con mi anterior novio éste no era un osito cariñosito que estaba todo el día encima de mí dándome besitos o vuelticas*.

La cosa era algo así como que yo sin decirle nada, sin tocarlo o hacerle caricias tampoco, esperaba que él viniera a darme besitos en el cuello y demás, en el momento preciso que yo pensara. La cuestión me llevó a pensar "quizás ni le gusto, por eso ni me besa ni me hace cariñitos", ¡ja!, el drama; estar encerrada en esa idea hacía que en efecto cuando sí me hacía cariños o me besaba, yo lo veía como "ah, ahora sí" y de verdad poco se puede disfrutar en esta dinámica.

Un día hablamos sobre esto, esa es la importancia de verbalizar las cosas; he allí cuando él me dijo "yo no estoy en tu cabeza, Elena, yo no sé lo que quieres cuando lo quieres... ¿Por qué si quieres besos no vienes y me besas? yo no te rechazaré, ¿por qué no hablar o decirme?". Es obvio, ¿no?: si quieres sentir los labios de tu pareja vas y los besas. La cosa era que por el hecho de que él no tomaba la delantera entonces venía la neurosis de "no me quiere".

Créanme que entendí la cuestión y casi luego de un año de esa conversa ya qué importa quién toma la delantera si él o yo, si soy yo o él quien acaricia, etc. Es un juego entre no esperar algo e ir a tomarlo cuando lo desees.

Advierto que es difícil asimilar esta idea y aplicarla rápidamente cuando se es como yo (genuina fabricante de monstruos personales); me tomó un tiempo quitarme ese modelo del novio que tenía esa cercanía física perenne; que al vernos, todo era besos, sexo y caricias; más que todo porque en mi entorno ése también era el patrón de noviazgo.

Cuando pasó el drama y, en soledad, fríamente evalué que el "sobreafecto" al final dejaba un vacío, descubrí que realmente me "aburriría" de nuevo con una pareja que luego de la piel no (me) ofrece algo más. ¿Hay que hacer tanto rollo por eso de los besitos, de verdad? Sopesarlo me hizo concluir en: "es un juego entre no esperar algo e ir a tomarlo cuando lo desees", punto.

Por cierto, hay premisas filosóficas que explican mejor eso de "no esperar".

Algo así se verá en este corto, demasiada preocupación que desperdicia los momentos. Es divertidísima la "transformación" del personaje, la postura que toma y cómo se complica la situación. De verdad un buen corto para ver este viernes, es de esas cosas chéveres que encuentras en el Facebook de amigas.

Que lo disfruten, vale la pena el "play" y verlo en grande.

En youtube (para compus que se traben con vimeo)

En vimeo (con un minuto adicional y mejor calidad para ver en grande)

-Ele.

*lo de las vuelticas era que mi pareja levantaba el brazo, yo tomaba su dedo índice y daba una vuelta tipo un baile... Suelto varias carcajadas imaginando a mi actual novio haciendo eso conmigo, ¡qué ridiculez! (esas son cosas que inventas a los 16 pero que ya no se verán bien a los 22 -y menos si tu novio te lleva cinco años-).

Turista

2011-11-03T16:34:00.001-04:30

Estaba regresándome de una reflexiva jornada de patinaje cuando me detuve a pensar si subir en autobús o caminar hasta la casa. No veía autobuses a lo lejos y había algo de cola, pero como no tenía apuro quizás podría esperar. Tenía mi bolso lleno de cosas que compré en la farmacia así que llevaba mis patines en las manos. Escuchaba una canción pero le bajé el volumen porque un señor fornido, con camisa blanca de cuadros, una carpeta de cuero, un raso pelo blanco, con algo de apuro, me preguntó:

-Disculpe, joven, ¿cómo llego a La Hoyada, cuál carrito se agarra? - dijo sonriendo un poco y levantando las cejas.
-Ni idea, señor - le dije mientras él fruncía el ceño, asentía rápido y buscaba a los lados a ver a quién más preguntarle.
- Ah, ok. Eres una turista, ¿no?...
- Bueno... parecido - le dije.
- Está bien, gracias - dijo y se alejó rápidamente (estaba realmente apurado).

Sí, señor, creo que lo ha dicho bien: parezco una turista. Así de perdida debo verme. Esa es la conclusión de hoy, era lo que me faltaba por agregar en mis divagaciones del mediodía.

No pensé más y decidí subir caminando a casa, bastó el turismo urbano.

-Ele.

Una advertencia al leer este blog en estas épocas

2011-11-01T02:07:00.000-04:30

Mi blog está levitando alegremente por ahí, así con sus telarañas pegadas y todo -porque ahora no escribo tanto como antes-.

Anda flotando por ahí en la atmósfera del noviazgo prolongado y esas cosas. Si están sin pareja tal vez acá se diviertan leyendo o quizás lloren y se depriman; tranquilos, busquen marzo 2010 y verán otro panorama del blog -allí hay golosinas para un emo-.

Están advertidos si hace tiempo no pasan por acá y si me visitan frecuentemente pues ya esto no les será sorpresa. Creo que esta incluso es una advertencia para mi futura yo, quien ya habrá notado la embriaguez.

Claro, obvien mis post depresivos postuniversitarios-sobre-mi-vida-y-trabajo, eso es el drama que viene conmigo y mi personalidad. De resto, éste es el mood ~~de mis lunes~~ en general.

ACTUALIZACIÓN:

Luego de escribir esto, en artículos "relacionados" me encontré este post del 8 de noviembre del año pasado http://www.elenaenvacaciones.com/2010/11/sin-azucar-por-favor.html ¡Je!, hablando de temporadas rosaditas -la mía lleva tiempo-.

P.D. Me quedan tan sólo 29 días con 22 años. Vieja yo.

-Ele.

Resoluciones en la víspera de un viaje

2011-10-28T19:52:00.001-04:30

Elena Victoria, te escribo a ti misma para que entiendas los siguientes puntos y con todo gusto revises estas palabras antes de tomar decisiones:

- Aquella idea de "viajar por el mundo grabando y trabajando" vamos de una a descartarla. Era una idea bastante linda desde la comodidad de tu casa; en la realidad, viajar para trabajar es algo que NO te gusta por lo tanto el de mañana será (esperemos) el último trabajo que harás yendo al "interior" del país -y ya hasta estoy dudando sobre, en un caso hipotético, aceptar un trabajo donde deba viajar al exterior-.Sería mucho más agradable si me llevara a mi novio a ese viaje, quizás así aceptaría. Luego de mis viajes a Valencia decidí quedarme en la ciudad pero bueh, hice esta última excepción.

- No puedo con el estrés de un viaje y menos si unas horas antes aún sigo trabajando en otros videos. Quizás el no viajar te impida crecer profesionalmente, pero entonces prefiero quedarme chiquitica pero viva y por lo menos no tan desgastada. Igual, las ideas megalomaníacas donde yo sería una "gran vaina" fueron desechadas este año.

Vamos a calmarnos.

- El estrés excesivo te da alergia como la que ahorita tienes en un costado de la espalda. Hay que comer frutas.

- No hay que dejar que un proyecto (pequeño) se prolongue más de tres semanas. Tres semanas es el tiempo justo con el que puedes lidiar con un mismo tema sin enloquecer. Recomprobado con dos proyectos en los que llevo ya tres o más meses.

- Lo de la alergia en la espalda me preocupa, en serio.

Creo que debo ir a bañarme una vez más, relajarme, quizás ver una película y dormir temprano. Sólo espero que el viaje a Puerto no sea accidentado, que el infifail -nombre que Gabriel y yo inventamos para los "fails infinitos" que siempre nos ocurren- no esté presente mañana.

Pues bien, ya vomité mi buche aquí y ya me voy.

Por cierto, hoy ocurrió la conversación más larga que he tenido con un taxista en lo que llevo de vida. En conclusión: no estoy tan jodida.

-Ele

Novedades de la dueña de este feudo

2011-10-25T00:55:00.000-04:30

Hola, pueblo. Esta soy yo actualmente. Me veo ya muy adulta.

Tengo ganas de escribir de lo primero que se me venga a la mente, sin caer en una escritura automática.

Siento que a veces las blogueras escribimos con los ovarios y realmente es desestresante escribir desde allí puteando a toda la humanidad o en otros casos a todos los hombres, mujeres, perros, síndromes, etc.

Escribir desde los ovarios es realmente sabroso pero publicar esas cosas ya es otro nivel. Este año me ha enseñado a que a veces las cosas están hechas para morir en silencio y para ser descargas personales; que luego venga un cabrón y las publique al mejor estilo de las cartas de Kafka, pues ese es otro asunto. El punto es que si uno escribe desde los ovarios y lo publica, es probable que luego haya que andar con la escoba barriendo los platos rotos. Y a las mujeres de la actualidad no nos gusta barrer, ergo: mejor no ensuciar.

Digo esto por decir, porque he aprendido esa lección y quizás le sea útil a alguien; aunque no sé, eso se aprende en la propia piel. A veces me siento mal por haber expuesto cosas de mi ex, ¿quién soy yo para ventilarlo todo?, obviamente soy la dueña de este feudo, y puedo "defender" lo que escribo pero no tengo potestad para venirle a cagar el ego o la fama a otro -en público-, ¿no? Este tema es complejo porque se mezcla con la autocensura, y bla, bla. Volveré a las cosas más ligeras.

Siguiente.

Me aburro como una pasa. Como una pasa chubby, postrada y con pronunciadas ondas. Me aburro como la pasa que se quedó adentro de la cajita, solitaria, metiéndose coñazos contra las esquinas del envase para al menos sentir algo de acción en su vida... Vale, vale, sin tanto drama. En realidad hay que leer esto sin drama, porque lo estoy escribiendo con bastante calma.

Estoy en un período muy extraño de mi vida y en el que jamás había estado: el encierro parcial. Pienso que de alguna manera en este país uno "siempre" está "encerrado" ya sea del trabajo a la casa y de ahí a algún otro local, la casa de un amigo y así. Pero en mi situación, puedo pasar hasta tres días "encerrada" en mi casa frente al monitor editando, diseñando, divagando. Sólo saliendo una hora para patinar (qué bien que me gustó esa actividad) o recientemente al yoga. Si en esa semana no tengo reuniones con clientes o grabaciones pues entonces mi único contacto con seres humanos en persona serán mi papá, mamá y hermano. Hasta que llega el fin de semana y veo a Gabriel.

Suena tragicómico, pero hay días donde pienso en que quizás me convierta en esta especie de hurona, en una Grenouille escondida en una cueva... en un mito urbano de la cuadra. Tanto es así que dos mujeres en diferentes ocasiones se sorprendieron al verme bajando las escaleras del edificio: "¡Elenita!, pensaba que estabas viviendo afuera", dijo una; "ajá, hace meses que no te veo, ¿ya te graduaste?", dijo otra; "sí, hace tres meses", le respondí; "pero andas perdida, ¿dónde estás trabajando?", "arriba, en la casa" ~~(¿o debería decir "en la torre"?)~~, "ah ok, ok" dijo y luego apretó los labios, no sé si era lástima o qué.

Por cierto, la gente subestima mucho eso de trabajar desde casa, lo ven como "pobre recién graduada desempleada, una más que este gobierno tiene jodida"; como si trabajar en casa significara que te la pasas planchando y fregando como una desdichada guadalupita. Qué va, trabajar desde casa puede darte el mismo o más dinero que un trabajo "formal"; pero entre los filos por los que te paseas está el de la anti-sociabilidad y el encierro.

Yo soy una persona conversadora pero lamentablemente soy selectiva -es decir, no soporto las conversaciones de dos líneas ni la gente que te mata con un "qué más" y luego un "bien"- y con la edad me he puesto más mañosa. Quiero decir que en ocasiones me provoca por ejemplo habilitar el chat de Facebook y hablar con todo Dios que esté conectado, simplemente para distraerme, reír, saber cosas nuevas, chismear y demás cosas que hasta los Sims hacen. Pero al minuto luego del impulso me da una terrible flojera, sé que me toparé con conversaciones de tres líneas y aborto la idea.

me gusta tanto esta frase

El año pasado hice una "limpieza" en mi MSN y borré a un gentío con el que no hablaba ya; en esa plataforma sólo hablo fijo con una persona y eventualmente con otra -un pana del colegio-.

Entonces sufro las consecuencias de mi mal: espero buena parte del día para hablar, con un poco de ansias foreveralonescas, y cuando llega la noche, es obvio que la otra persona tiene más cosas que hacer, está cansada o quiere distraerse de otra manera -no siempre es chatear-; eso es como algo tácito que se indica, algo que uno lógicamente debe respetar.

Por eso veo cómo resolver. Ideo maneras para satisfacer mi necesidad social y pienso "haré un twitcam" pero vuelvo a lo mismo, a mí me satisface es hablar con alguien de modo personalizado, que tenga cosas que decir o enseñarme y el twitcam en ese momento lo que hace es afianzarme lo absurdamente sola y encerrada que estoy aquí. La audiencia 2.0 puede llegar a ser inerte cuando lo que quieres es algo más humano.

Por eso cuando me quedo con muchas ganas de hablar, escribo (así lo publique o no).

Pero ojo, también me admito culpable de usar el trabajo como excusa para no ir a encontrarme con otros, así como unos usan el cansancio, la familia, al novio, etc. Es cierto que siempre tengo trabajo en el sentido que siempre tengo algo que hacer, mi agenda no está vacía y libre, pero hay días donde paso cinco horas sin hacer algo y bueno, esas cinco horas pudiesen haberse usado para salir y ver a la gente.

También soy floja con eso de salir porque me pesa el trasero para agarrar carritos, metros y mi cartera se resiente cada vez que pago un taxi (he llegado a gastar tres mil BsF en taxis en un mes). Quizás con el carro, esto fuese diferente... quizás.

Esto ya se veía venir: en la universidad yo era de las que no iba mucho a las fiestas porque me daba una increíble flojera llegar hasta los locales o las casas de mis compañeros; para mí no es interesante ir sólo a bailar y a meterse gritos en el oído porque el beat de los Black Eyed Peas no te deja entender si es que a tu amiga le gusta un gay o si es que ya se lo agarró. Yo soy más amiga de las reuniones tranquilas, los cafés, las meriendas y todo aquello en un sitio donde la música acompañe una conversación y no que la asesine.

eso me recuerda a "Socialité"

Suelo preguntarme qué será de este "cuadro" en un año y si lograré una positiva adaptación a vivir como una freelancer sin perder las capacidades sociales o la cordura. Y es que el internet se queda realmente pequeño ante lo que es hablar cara a cara, aunque es una herramienta que facilita totalmente mi profesión. Es el ejemplo más atinado para el popular "doble filo".

Ah y, por favor, la linda ironía de todo esto: estudié comunicación social.

Por cierto, las pasas parecen pupucitos de un recién nacido, ¿no?

Silencio

Me hace falta esta vaina, vale. Ir a la Alameda era muy fino.

Dicen que a Buñuel le obsesionaban las contradicciones humanas y aquí va la mía: soy una persona conversadora pero me gusta el silencio. Claro, el silencio que es cómodo, justo como el de ahorita mientras escribo; no me gusta el silencio que es tenso o doloroso. Por eso me gusta cuando la casa está sola.

A los 15, aprovechaba la soledad y colocaba la música a todo volumen; mientras más duro, mejor. Actualmente paso horas y horas en silencio, se me olvida poner música incluso.

¿Será esto también parte de mi encierro? Hay algún psicólogo entre los lectores que pueda decirme si me estoy convirtiendo en una especie de psicópata; aunque en realidad soy muy mala para coleccionar cosas -y menos partes humanas- ni me gusta la sangre o demás fluidos humanos.

me dan risa estas fotos viejas.

Pronto mis 23

Quizás me esté ocurriendo esto porque me alejo progresivamente de los 20 y tengo mucho tiempo para contemplarlo. Mis padres dicen que sus 20's fueron fugaces; en mi caso veo el pasar de mis años como si de un footage de una Phantom se tratara, los recuerdos van lentos pero en la realidad todo va muy rápido. Sólo me quedan como 36 días con 22 años y si bien sé que no notaré la diferencia entre este año y el que viene, ya estoy notando la diferencia entre mis 22 y mis 17. Cinco años pegan duro.

para quien no lo sepa: éste era el header de mi blog en vacaciones del 2009-2010

éste era el otro que había hecho en el 2009

Es hora de cambiar mi header.

E per concludere...

He llegado a unas posibles soluciones efectivas a este cuadro -es mi automedicación-:

- Retomar las clases de italiano que abandoné en el 2006.

- Buscar algún buen curso de programación web o diseño digital al que pueda ir.

- Comenzar a trabajar en enero en alguna compañía, así el salario sea menor de lo que gano sentada en mi escritorio. Pro: sociabilidad, pago fijo, actividades con horarios -por lo que quedarían verdaderas horas de ocio-. Contra: desplazamiento "a pie", debo gastar en vestuario, eventualmente querré más dinero, decirle adiós al yoga y al patinaje a las horas que quiera.

- Dormir.

Por la hora, elegiré la última. Es la solución inmediata y la que siempre termina ganando.

Por cierto, mañana tengo grabación de algo que me emociona. Ya veré qué tal.

Qué recuerdos, coño (y qué fajadita haciéndole una imagen a eso).

-Ele.

"Finalmente", luego de un año.

2011-10-22T14:52:00.000-04:30

Sigo pensando que tomamos una excelente decisión.

-Ele.

Reporte I desde el yoga mat

2011-10-19T23:51:00.001-04:30

Señores, así nos vemos todas las de curso de yoga... sí, claro.

Hoy fue mi segundo día de yoga y he descubierto que no soy ni el 50% flexible de lo que pensaba; siempre que miraba a la izquierda estaba esta chama delgada y tonificada que hacía todas las posturas perfectas al estilo cisne negro, mientras yo era un pingüino coordinando el cruce de mano con palma, con "coronilla al universo", con "pies empujando el piso", con "dedos extendidos", con "ombligo adentro" y "barbilla adentro sin sacar la papada".

Aunque si volteaba a la derecha encontraba al resto de mujeres menos flexibles semiahorcándose a sí mismas -y me sentía tan joven de nuevo-. En fin, vamos a comenzar a decirle "yoga" al "multitasking", por favor.

Mañana jueves es mi 3er día, es una clase tempranera, así que dormiré ya.

Sé que en algún momento me concentraré tanto que me sentiré sola en el salón (así como cuando patino en soledad).

Mientras tanto: ohm.

#grasiamundo por que blogger me concedió el derecho de palabra y pude publicar esto aquí también (ya estoy empezando a usar Facebook para estas cosas #shameonme)

-Ele.

Fines de semanas estupendos

2011-10-17T01:11:00.000-04:30

Éste y los anteriores 50... (y los anteriores a esos, cuando sólo éramos amigos).

Ah, navidad. Te espero.

-Ele.

Reporte #4: Celarg y tic nervioso en el CSI (video)

2011-10-12T19:06:00.000-04:30

Henos aquí, Gabriel y yo errantes por la ciudad con nuestras cámaras. Es un video más de las cosas que nos recuerdan "aquél día que fuimos a", "aquél día que hicimos..."; me divierten estos videos espontáneos y mientras no tengamos el tiempo para sentarnos a hacer un Stand Vid Comedy, ésta es la mejor forma de llenar nuestros archivos audiovisuales de recuerdos. Para ustedes, ésta es su dosis de voyerismo digital.

En este reporte pueden saber a qué huele Gabriel, qué le suele suceder en el ojo y lo que comió ayer en el San Ignacio -también pueden leer su versión de los hechos-. Digamos que esto sí se apega a lo que es un vlog.
Pueden, además, ver el grano horroroso que tenía el día que fuimos al CELARG y demás cositas cotidianas de estas dos personas que escriben.

Por cierto, hoy he tenido un dolor de vientre bien maldito -hasta náuseas me dieron-, de esos que se quitan con marihuana medicinal o morfina, así que el hecho de ser sorprendida con este video, me animó mi tarde. Gracias, chico.

-Ele.

Verborrea divagatoria poco seria y con mucho sueño

2011-10-11T01:49:00.001-04:30

Primero, tengo sueño pero estoy esperando que unos dvds se quemen. Disculpen lo que viene, son muchas divagaciones, son así como eructos mentales de un gordo seboso que cenó bastante cebolla y ajo. Aprovecharé que me han dicho la forma de caminarle por encima a CANTV y putear su censura publicando esta cuerda de sandeces. Esta soy yo cuando estoy recalentada, parece que estuviese ebria, pero no, juro que sólo he tomado agua.

Segundo, no estoy arrecha, más bien estoy normal. Hoy pasé 5 horas frente a los cuadritos infinitos de Excel. Pasé tantas horas ahí porque soy una novata en eso de cotizaciones, desgloses de pagos y demás asuntos de mujeres adultas. Cualquiera que me viera hoy creería que soy Donalda Trump, sacando cuentas en la macro calculadora (con mega botones) de mi tableta mientras anotaba los resultados en las casillas de Excel en la pc (no usaba la calculadora de la PC por floja)... Logré un buen trabajo, al menos organicé mi mente (y me ayudaron a eso). No sé cuál sea el motivo verdadero de mi condición de garabato, pero me cuesta meter todo en en casillitas, sumarlas, restarlas, sacarle el porcentaje. Lo hago y lo logro, pero no me es fácil.

En cambio para mí es más fácil tener sopotocientos clips de videos regados en una carpeta y comenzar a armarlos en edición, o que una persona me venga con "necesito un diseño que sea chic-chupeta-pop" (#truestory) y saque algo de eso. No sé, creo que todos tenemos su fuerte y el Excel no es el mío. Y, me disculpan, voy a meter a mi novio aquí: yo tendría un vomito cerebral diario si tuviese que trabajar todo el tiempo con Excel como él lo hace. Quizás por eso llega tan cansado del trabajo, lo entiendo, ¡lo entiendo ya!

(Visiten la página de Marie Clayton)

Divagación siguiente. Espero que mis clientes no lean esto. Y eso es justo de lo que hablaré: me da algo de pena cuando la gente que me paga me dice "jeje, visité tu blog". Oh my... Ahí es cuando dices "fuck, estoy demasiado expuesta", y me entra la paranoia 2.0; pero luego digo "ay, qué coño, igual si les molesta algo o no me quieren contratar por algo que dije, pues bien" entonces, ¿es mi blog una especie de filtro?, no lo sé. Igual sigo sintiendo algo de pena. En general uno no conoce la vida y obra de quien te vende un refresco en Mc Donalds ni del plomero que vino a destaparte la poceta; sería muy loco decirle al plomero "coye, felicidades por ese sobrino tan bello y qué mal que se te jodió el Malibú", sería raro, sabemos que sí.

Eso me lleva a lo siguiente: la gente que me lee siente que me conoce. Es un fenómeno general: te leo, te siento familiar, me pego con tus problemas, disfruto (o envidio) tus logros, etc. Pero hay que aprender a diferenciar entre la persona que escribe y lo que escribe. Yo soy de esas que exagera, todo lo exagero un poco más para hacer contraste porque me encantan los contrastes. Hay otros que inventan o mezclan cosas pasadas con pura ficción. Jamás me fío 100% de un blog, somos todos gatekeppers y clasificamos qué queremos mostrar y qué queremos ocultar.

Hablando del lado oculto-oscuro, a veces cuando voy en el metro me imagino o me pregunto cuál será el lado oscuro y retorcido de tal o tal persona. Hago eso hasta que pierdo el interés o me veo en la obligación de prestarle más atención a los que se mueven sospechosamente por ahí.

Caracas está llena de sospechosos.

Necesito ir a patinar, me siento tan obesa cuando no hago ese ejercicio. En serio, tengo una culpabilidad terrible y hoy he estado postrada casi todo el día en esta silla. Ya somos una, ella y yo.

Detesto la bachata. Lo siento, no comparto esa música, no me gusta el "tirrintititin" aunque mi hermano dice que la guitarra siempre tiene buenas composiciones... btw, a él tampoco le gusta la bachata pero "es músico".

Eso de "Don't drink and blog" es un sabio consejo, si yo somnolienta "a tres tablas" soy capaz de hablar de casi cualquier cosa, no me quiero imaginar yo ebria con un teclado; aunque preveo que escribiría cosas como "kdjdhdiehs" o "tenig djefjhe y dsxtoy dvfir" (tengo sueño y estoy ebria). Así que eso parecería más que un chimpancé pasó por mi blog que yo y mi ebriedad. For the record: jamás me he emborrachado. Nunca. Nunca he estado en este estado (por causa del alcohol o drogas):

Barbie, cochina, mija.

Miren, pararé aquí porque esto se puede prolongar para rato y rato. ~~Querido~~ Hugo Chávez, usted tiene competencia verborréica y en mi caso no necesito el apuntador pegado al oído, no tengo esa coordinación para estar pendiente de la vocecita y mis propios pensamientos (por ahí le dicen esquizofrenia a eso); además odio los audífonos esos que parecen chupones y se te incrustan en el tímpano (¿quién inventó esas mierdas?)

Ah y tengo un video sencillo pendiente: cómo hacer una trenza o crizneja (gracias Andreístico por decirme que se escribe así) estilo "cola de pescado" -¿quién no quiere tener un pez muerto en su pelo?-. Y no, no temáis, me convertiré en otra caraja más que hace blogs sobre cómo peinarse, maquillarse y cagar; no, no, ya en el mercado hay muchas y me reventaría un ovario si un hater viniera a decirme "ahhyyy pero tu erez iwalita a michelle fan o a mariale de makeuplocalypse no tienezzz orijinalida" y tú no tienes un diccionario cerca, ¿no? (btw, se escribe Phan, idiota). Pero sí, intentaré explicarle a todas ustedes cómo entendí yo que se hace esto:

Si yo pude, ustedes pueden (bis)

Por último y para cerrar esto, aunque puedo seguir y seguir: qué se sentirá ser recién nacido. ¿Será frustrante el hecho de querer hablar y no saber ni poder? Uno suele pensar que un recién nacido es un ser lleno de paz y pucheros, pero esos niños lloran a cada rato, peor que yo y mi blog. Bienvenidos al mundo, niñitos. Agarren sus ticketcitos y esperen por su tetero.

Noche incoherente totalmente. Los dvds no han terminado de quemarse pero yo sí, ¡Au revoir!

-Ele.

Felicidad a la cubana

2011-10-10T01:55:00.000-04:30

Salir de ver una buena película argentina, caminar hasta el metro; desacelerar el paso en el interín para ver unas cuantas discusiones o un par de hombres que caminan un tanto cerca el uno del otro. Sonreír.

Caracas está algo oscura, húmeda y desierta, pero no es tarde, son a penas las 8:40. Es el nocturno toque de queda omnisciente lo que nos hace las únicas dos sombras caminantes por algunas cuadras. Creo que nos gusta caminar por Chacao a esas horas, ésta no es la primera vez ni la última. Siempre pienso que deberíamos vivir por allí.

Parece que la velada llega a su fin. Sólo nos hemos visto un poco más de tres horas, no luce suficiente, no es suficiente. Me abrazas. Divagamos un poco sobre qué hacer o a dónde ir. Realmente yo sólo quiero estar contigo, el escenario me da perfectamente igual; pero respeto que estés cansado y desees ir a tu casa a descansar solo, siempre he dicho que no me gusta ser el incruste de nadie. Estúpidas teorías... al final me preguntas:

- ¿Trajiste ropa para quedarte en casa?
- No, ¿qué voy a estar trayendo? no tenía planeado eso
- Bueno, tienes tu pantalón de dormir allá... igual decide qué quieres hacer
- Obviamente que estar contigo- es la única respuesta que te puedo dar.

Jamás he tenido problemas para decirle a mi mamá que me quedaré en tu casa, de hecho jamás tuve problemas para decirle en el pasado que iría a un hotel ni a cualquier cuestión de esa índole, así que bastó una llamada para definir que esa noche tendríamos una pijamada espontánea. Me encantan esos planes así en que hay más.

El viaje en metro no fue complicado, veníamos charlando. He perfeccionado mi técnica de verte y escucharte, pero ha sido difícil eso de dividir mi cerebro: una parte encargada en procesar lo que dices y otra que se queda embobada al verte.

Enamorada, eso es lo que estoy.

Llegamos hasta la parada de taxis con destino a tu casa. Mientras esperábamos pensaba en que seguramente en otro pequeño rincón de este absurdo planeta estarían dos como nosotros esperando llegar a casa; sonríes con la hipótesis. Yo no me recuerdo tan cariñosa en una relación, no me recuerdo como la chica que necesitaba besar de vez en cuando la mejilla de su novio, ni jugar a quitarle los restos de crema del pelo -es una actividad divertida, si me preguntan-. ¿Qué tan grave estoy? me pregunto en ocasiones.

Estás cansado, se nota, quizás por eso es que me provoca juguetear contigo, para animarte. Luego de un rato nos toca el taxi. Caracas en la noche no es tan congestionada, la gente está recluida en sus casas, cines y bares. La noche está fresca, es un fresco del valle combinado con los restos de smog. Tomas mi mano y jugamos con los dedos, tienes la piel súper suave y eso me mata, es tan fácil deslizar mis dedos entre los tuyos.

Nos dejan en tu casa. Hay un par de besos sencillos mientras esperamos el ascensor. Llegamos a casa. Saludo a tus padres. Creo que tuve suerte con ellos, me caen muy bien. No hace falta poner una sonrisa hipócrita y tiesa para complacer -esos tiempos han quedado atrás-, mi agrado sale al natural; no sé si yo les caeré verdaderamente bien, pero asumo que sí porque no me han demostrado lo contrario, y repito, la mejor parte siempre será el no fingir ante ti, ante nadie.

Irás a darte un baño, pero antes nos quedamos viendo algo que estás editando. Qué buenos momentos logramos captar con nuestras cámaras. Nunca antes he tenido tanto material audiovisual de una relación. Gozamos viendo juntos la edición, sabes cómo hacer que disfrute los ratos contigo. No te lo digo en el momento pero te adoro.

Vas a bañarte mientras me quedo buscando las canciones para el video, la cosa no está sencilla y poco logro avanzar. Me pierdo en tus carpetas de música, anoto varias que me gustaron y que debo bajar. Terminas de bañarte y entonces voy yo a cambiarme para estar cómoda. Cuando los dos estamos listos, vamos a cenar.

No sé si lo sabes, pero comer contigo es una de las cosas que más me llena y poco tiene que ver con los alimentos. Me refiero al viaje de comentarios que sacas de algún lado y que me cuajan de risa; contigo también he practicado la coordinación de mi mandíbula-tráquea-esófago para no morir atragantada ni escupir la comida.

No se te hace difícil parodiar cada estupidez que vemos en la decadente televisión nacional mientras cenamos. Ya perdí la cuenta de cuántos gags haces espontáneamente, cuántos comentarios ácidos inventas, etc. Incluso me cuesta lavar los platos por la risa. Por cierto, siempre es fino hacer la cooperativa endógena: uno lava y el otro seca.

El tiempo ha pasado y ya son más de las once. Nos cepillamos y asumo que vamos a dormir. Me acuesto aún pensando que debes estar aniquilado, sin fuerzas para esas otras cosas. Pronto me demuestras que no, que te queda justo lo necesario de stamina para darnos más que besos.

No quiero sonar como la tipa que hace alarde de su "macho en la cama", esas que mucho se jactan de tener a un semental de linaje que le dan "hasta en la cédula" suelen ser las que menos disfrutan. Yo no me jactaré de nada, yo sólo diré un sencillo: eres excelente y cada vez lo disfruto más. Y si debo dar algún tipo de detalles para recordar el momento, pues me pierdo entre los detalles de tus besos, de la mirada, de lo increíblemente tersa que tienes la piel (¿cómo logras eso?), del excelente timing de tus movimientos y de esa jodida sonrisa.

Terminamos. Cada quien se asea. Veo la hora: son pasada las 12, me da risa porque pensé que no llegarías despierto a más allá de las diez. Nos despedimos contentos, satisfechos. El sueño llega rápido. No te lo dije pero te amo.

"Eres una fajita" me dices temprano en la mañana cuando regresabas del baño y me viste enrollada en mi sábana. Yo sonrío y luego de un rato volvemos a dormir. Admito que un par de veces me desperté y me quedé viéndote, no sé si pensé algo, sólo sé que me quedé ahí hasta que volví a dormir.

Nuestros domingos pasan muy rápido. Nos despertamos a las diez, desayunamos unas arepas que hizo tu mamá -en mi casa casi nunca hacen arepas, así que siempre que me quedo en casa de otras personas disfruto el desayuno-. Luego nos acostamos, dejé el canal en donde pasaban "El Naufrago" (no te lo dije pero eso me recordó al post que hice hace un año).

Esa película ocupó tres horas del día, horas en las que estuve jugando con tu espalda, cuello y pelo. No me importó si en ocasiones te despertabas o dormías, yo igual seguí acariciándote. Lo disfruto igual como si tú estuvieses acariciándome. Al terminar la película ya eran las tres de la tarde. Jugamos un rato videojuegos hasta que el hambre comenzó a castigarnos.

Me bañé, te bañaste y luego de estar vestidos salimos a comer. Me agrada cuando me abrazas, o me tomas por la cintura o los hombros mientras esperamos ser atendidos. Este almuerzo fue una prolongación de la cena y lo digo por las bromas: aquello de "Pestaña Guzmán" aún me da risa.

"Luego de esto podemos hacer nuestro ritual de los domingos", te pregunto, "claro, vale", me dices. Salimos a buscar nuestro café de las cinco para luego ir a aquella suerte de gran patio en donde hay muchos perros jugueteando. Esta vez no hubo café, maldita sea, lo estaba saboreando. Igual fuimos a contemplar aquella "feria canina"; tú ya tienes tu favorito. Solemos reírnos con los perros y sus conductas, aunque les tememos cuando ellos forman un "quilombo" cerca de nosotros.

Es aquí cuando me siento jodidamente ligera y llena a la vez. Estoy realmente contenta, siento que puedo flotar, y a la vez te veo y no necesito nada más. Me siento fuera de este país, de mis trabajos, de la mierda de sociedad, de lo cancerígeno del gobierno, de la peste económica, de mis propias frustraciones; es como olvidar que estás en un moderno campo de concentración y volver a aquella burbuja en la que vivía antes, en donde todo era perfecto.

Se hace tarde para ser domingo y debo irme por mi cuenta -no podemos confiar en los horarios de mi papá, si él dice a las 9:30 pm seguro llega a las 10 pm-. Me acompañas hasta agarrar el autobús. En el camino voy jugando con mi pelo, tratando de rehacerme una trenza. En mi mente voy deshilachando cada momento y archivándolos cuidadosamente en mis recuerdos.

Llegué a mi casa contenta, ya recibí mi dosis semanal de ti, la cual me durará una semana o hasta menos -si decidimos vernos antes-. Hablamos un rato antes de que te fueses a dormir y yo, como siempre, me quedé despierta.

Paso unos felices días contigo, así sean aquí en esta ciudad, en este país, con este temor silente. Se me olvida lo que es sentirse sola o con alguien incorrecto, se me olvida mi encierro voluntario, se me pasa el tiempo volando.

Es el concepto aplicado, es vivir de cosas sencillas y es sentirse de puta madre al hacerlo. Es estar parado en la línea del conformismo social y la simplicidad. Confieso, entonces, que en días como estos soy cubanamente feliz y me regocijo de cada minuto en que decidimos conocernos.

-Ele

Hola, octubre.

2011-10-05T10:56:00.000-04:30

¿Qué puedo decirte?

Estoy cansada, ya estoy algo harta de este año. Sé que todos los años son iguales en cuanto a que tienen los mismos meses; que un año va y viene dependiendo de las cosas que te sucedan. Pues bien, aunque no tengo idea de lo que me sucederá en el 2012 espero con poca paciencia a enero.

Te puedo contar que hace dos días hice un curriculum y lo envié a una empresa. Fue mi primera vez, veamos cómo va -tardé demasiado tiempo haciéndolo porque no tenía ni idea de qué colocar: la gente es siempre la que me llama, la que sabe qué pedirme, la que me propone un trabajo; acá era yo diciendo lo que sé hacer-.

Hice esto primero porque de todas las propuestas que me han dicho luego de graduarme, ésta no sonaba tan mal (al menos no es trabajar como una narco-mula por mil bolívares mensuales) -pero como no es algo seguro, debo mandar "la hoja de vida" (hay chance de que me digan que no)-.

Segundo, creo que necesito un descanso de freelancear, es decir, me va bien trabajando por mi cuenta: gano bien y me despierto a la hora que me da la gana, pero como soy mi propia jefa a veces me exploto peor de lo que jamás alguna compañía pudiese explotarme -trabajar sin parar por dos días seguidos, por ejemplo-.

Además, siempre estoy encerrada en casa; si bien salgo a patinar o alguno que otro día salgo con Gabriel, y uso el internet para hablar con la gente, sería bueno socializar cara a cara con "desconocidos" en una empresa -que eventualmente se volverán conocidos-. No quiero sentirme como esas personas necesitadas de afecto que terminan en un chat de mipunto.com -si es que tal cosa aún existe-.

Quizás estoy haciendo una locura, mi papá dice que yo sólo sirvo para trabajar por mi cuenta y que debo sentirme siempre "libre" porque de otra forma me amargo como un ogro estítico. Él me tuvo en sus testículos por un tiempo, debe saber de lo que habla; entonces necesitaría estar "atada" para finalmente concluir: "sí, no puedo trabajar en oficinas a menos que sea una propia". Y es que yo he trabajado en oficinas pero siempre con la libertad de llegar cuando quisiera o de sólo estar cuatro horas allí diariamente (en el caso de ACNUR). Esto ya sería un reto.

Tercero, necesito tener tiempo de ocio y sólo de ocio. Si trabajo en una empresa me dedicaré a resolver los asuntos que me toquen pero luego, al terminar la jornada, podré volver a casa y tener tiempo realmente libre; sentirme cansada y efectivamente dormir. Quien trabaja en casa debe tener la suficiente disciplina para hacer de la línea "trabajo-entretenimiento" algo notable, pero para mi esa línea es difusa: trabajo en el mismo sitio donde me divierto y las cosas se confunden -ojo, no estoy diciendo que el trabajo no debe ser divertido-.

Y aunque suene paradójico, trabajar en el lugar de otros, creo que me daría tiempo para mí. No teniendo ya que hacer videos o diseños freelance, podría por fin hacer videos por mi cuenta, probar muchas cosas que no he podido; igual con los diseños. Y además poder mostrarlos: generalmente no muestro con orgullo los videos o los diseños que hago porque no me siento contenta con ellos.

Por eso que esta decisión no es cosa de dinero, porque si es por dinero por ahora gano más estando acá, en mi cuarto.

Quizás estoy divagando erróneamente y trabajar en una empresa sea un infierno; no lo sé, tampoco estoy muy segura de todo el rollo, pero sería interesante comprobarlo.

Ahora, el bright side de estos tiempos tiene que ver con los momentos geniales que paso los fines de semana con "el jevo" -como le diría una amiga-; aunque esto también ha caído en manos del 2011 y digamos que sólo tenemos un día y medio hábil para disfrutar juntos -él tiene cosas que hacer y estudiar-.

De igual forma nos las arreglamos y gracias a eso surgen las pijamadas y los "domingos de morronga": levantarnos tarde el domingo, desayunar y luego ver una película (o viceversa), jugar en el PS3 y así; luego almorzar y tomarnos un café en la tarde mientras vemos a un montón de perros jugar en un mini parquecito. Al final podemos hacer un rompecabezas o lo que se nos ocurra. Lo único malo de todo esto es que el tiempo pasa muy rápido y cuando nos damos cuenta, ya el fin de semana ha acabado.

Patinar con los drift skates (los freeline chinos-piratas) también está en el lado bueno de estos meses, me relaja totalmente, puedo llegar a los próceres toda arrecha (por la conducta de algún cliente) y salir de allí contenta, totalmente sudada pero muy relajada. Ha sido un buen descubrimiento ese de los patines.

En fin, este mes será aniversario, no me he ideado nada todavía y no sé si haga algo extraordinario o simplemente un sencillo plan para ese día. "Amanecerá y veremos".

Por ahora, octubre, eso es todo.

si alguien ve este collar en MNG (en Caracas), por favor escribir a ->@elena_victoria

-Ele.

Otra caótica versión más de "Por el medio de la calle 2011" + video

2011-09-23T15:26:00.000-04:30

No sé ya cuántos blogs, tweets y status de Facebook habrán hablado de este evento que se realizó en Caracas el pasado sábado; el mío vino a sumarse pero en el lado de las críticas.

Yo fui una de las "30 mil" personas que Plátano Verde previó que andarían divagando errante por las calles de Chacao. Aunque éste no fue mi primer "Por el medio de la calle", mi debut formal fue el año pasado cuando decidí ir al evento que un año antes (2009) había visto en las fotos de mis amigos. Por un momento pensé que no iría: primero porque ese día debía ir a Valencia, luego por uno de esos rollos familiares. Al final todo se resolvió y estaría libre desde las 6:00 pm del sábado.

La edición 2010 del evento me dejó un buen recuerdo pero luego me daría cuenta que esos recuerdos no tuvieron mucho que ver con el evento en sí. Es como tener un buen recuerdo en la playa pero no de la playa.

Este año iría con Gabriel (y no como el anterior que me lo encontré en plena plaza). Pensábamos en ver diferentes propuestas (incluida la de un amigo), pasear, etc. Nada pretencioso realmente, no soy de esas que quieren ir a un sitio a encontrarse con todo el mundo y mucho menos ir a pasar la típica "roncha" caraqueña del Metro a las 7am. Ese tormento tumultoso se lo dejan a los que tienen genes rumberos.

Si el debut fue el año pasado, digamos que la inevitable despedida vino con éste.

Gabriel y yo llegamos a las 8:00 P.M., mi primera parada fue el baño (el año pasado también lo fue) y ya ahí tuve la acalorada bienvenida: por lo menos 16 mujeres haciendo una larga fila, varias gritando o cacareando sobre temas varios. Luego una chica que tenía la vejiga llena de alcohol, daba vueltas en rápidos círculos y golpeaba las puertas de los dos baños diciendo "apúrense, apúrense coño, que me meo"; admito que no aguanté la risa, pero igual no me importó, ahí no importaba nada. Luego de arreglarme las medias panties (mala idea usarlas en un evento como éste) salí ya medio arrecha del local.

No teníamos mapa, por lo que Gabriel dijo que comenzáramos a caminar hacia lo que él recordaba que era el mercado de diseño -llegamos tarde para McKlopedia y no lo vimos-. Había ya mucha más gente de lo que recordábamos de la edición pasada y notamos que el espacio era más reducido.

Vimos un carro navegando entre las personas, qué mala vaina meterse en carro a este evento, es un problema de logística que el año pasado me tocó vivir. En nuestra accidentada trayectoria apenas pudimos ver algo: un cantante por Chacao Bistró tocando solo en una tarima con la gente apretujada alrededor, tratando que la otra marea de personas no las sacaran de su puesto. Ahí fue donde recibí mis primeros dos golpes, pero tenía paciencia así que respiré.

Luego pasamos por la zona donde había un chico y una chica en un balcón tocando una guitarra -y alguno de los dos sostenía una rosa-, pero no se imaginen algo como Amelie, queridos lectores, la situación no era así de romántica, el hedor de ácido úrico acompañaba la escena. Más adelante estaban los zapatos-bombillos:

foto arrebatada del blog de Toto. No entiendo cómo le dio chance tomarla

La marea de gente nos iba llevando en este extraño tour de olores, sudores y sonidos. En una esquina un videoarte con música conceptual que tenía de vecino la música más pachangosa y bailable posible. No había ningún tipo de narrativa en el paseo, eran simplemente eventos sucediendo al mismo tiempo en un caos -o bueno, quizás ésa era la narrativa: el caos-.

No recuerdo si fue antes o después de esto que vimos unas torres de papel, cartón y restos de basura tirados en el piso, con un montón de mujeres pegadas a las torres tomándose fotos como si de palmeras tropicales se tratara, en ese momento me pregunté "¿pero qué coño es eso?"; igual no pude indagar mucho porque en pocos momentos ya estarían unos metros atrás. Luego me enteré que eran unas "esculturas" sobre el reciclaje. Pues bien, la premura involuntaria de todo el trayecto hacía imposible que a personas como yo -que les gusta quedarse quieta viendo algo- les llegara algún tipo de mensaje.

La masa compacta de gente pasó por el mercado de diseño y ahí decidimos despegarnos de las pieles del resto de personas. Yo estaba sudando y además tardé casi todo el camino en hacerme una trenza -¿cómo te amarras el pelo si no puedes estirar los brazos?-, llegamos y un gentío caminaba dentro del mercado de Chacao. Jamás había ido a ese sitio, así que no sabíamos mucho por dónde estarían los stands.

Parece que justo llegamos en el momento en que en ese lugar se presentaría algo, una obra de teatro o similar. La gente estaba pegada a las barandas y a las rejas de la estructura viendo al centro (como si fuese un cuadrilátero) y allí comenzó a ocurrir algo, se oían voces en los parlantes. Hasta ahora no supe qué fue lo que se presentó, no distinguimos más que una bulla y además estábamos enfocados en ver los productos del mercado de diseño.

Sobre eso debo decir: pobre gente que pagó por tener su tarantín (en la zona al aire libre) y que no tenían ni luz para que uno viera bien sus productos. Algunos se resolvieron trayendo su propia instalación de iluminación, otros, más desprevenidos, usaban su celular para alumbrar su mercancía. Sé que dirán que soy muy quejona, pero pienso como alguien que alquiló un puesto allí y creo que estaría realmente decepcionada. Si por ejemplo Hot Chocolate hubiese comenzado a vender sus zapatos en ese lugar, nunca los hubiera visto con detenimiento o los hubiese visto siquiera.

Igual habían personas tripeándose el momento y la vista de esa terraza, bebiendo y comiendo. Otras más sólo empujaban y trataban de salir, y otros nos quedábamos esperando que se retirara la persona que tenías al frente, para poder ver lo que se vendía.

De las cosas que vi, me gustaron unos zacillos y los compré:

Luego vimos la otra parte del mercado de diseño (la que estaba adentro y sí tenía luz), encontramos a algunos seguidores de los videos quienes nos saludaron y tenían la misma apreciación del evento.

Hacía bastante calor en ese espacio, así que luego de un rato, decidimos irnos. Ya el lugar estaba más vacío porque en pocos minutos en otra estación de Chacao se presentarían Los Mentas, así que la gente estaba emigrando de allí. Al salir del mercado decidimos grabar un poco nuestra vivencia. Lo que puedo decir es que el lugar apestaba a orine, eso en ocasiones superaba al olor de marihuana. Uno podía sentirse fácilmente como en un retén de indigentes.

Ya que no habíamos podido ver a ninguna banda de las planeadas -cuando salimos del mercado de Chacao ya Rawayana había tocado-, pensamos en ir a Los Mentas... sí, al mismo sitio a donde las miles de personas se dirigían.

En el camino nos encontramos con Fabiana, quien estaba teniendo un respiro en el módulo de La Mega. Hablamos un rato y nos reímos de todo lo que estaba ocurriendo. Ella tenía unos extraños moretones pero asumía que era pintura. También nos encontramos a Cindy López, ya ella y su grupo se estaba yendo del sitio. Eso nos recordó nuestro destino musical, así que luego de despedirnos, nos metimos en la masa de personas con destino a Los Mentas.

me encantó su franela.

Para hacer la historia corta: en un punto de nuestro recorrido ya no pudimos avanzar más y no estoy hablando en sentido metafórico sino en el literal: la calle y la zona cerca de la plaza La Castellana estaba atiborrada de personas y físicamente no podían seguir acercándose. Me sentí atrapada, como un borrego atrapado. Gabriel decía "se tranco la cochina, señores". Después de unos cuantos empujones dijimos: "mejor nos vamos", fue la decisión más sensata a la que llegamos él y yo; y es que el análisis fue el siguiente: ¿por qué carrizo debíamos seguir ahí, empegostados con el sudor de desconocidos hostiles, aguantando las mezcolanzas de olores cuando podríamos estar en casa de Gabriel, cómodamente viendo una película, jugando o simplemente descansando? Ahí comenzó el desalojo y luego de una hora ya estábamos en su casa, comentando y riéndonos de nuestras expectativas vs. la realidad (yo le había mandando mensajes a Gabriel diciendo "nos divertiremos un montón este año" y similares; él hasta llegó a pensar: "qué mal que el evento se acabe a las 11, es muy temprano" ¡ja!).

No hablaré sobre la dobre moral del evento -aquello del pase de cortesía que le da Chacao al montón de personas para que fumen, beban y demás, cuando el resto de los días eso está prohibido-; tampoco ahondaré en la sospechosa campaña política que es este evento. No, eso se lo dejo a los de Panfletonegro.

Lo que sí debo decir es que con cada edición que pasa, la famita que va agarrando esto es la de ir "por el medio de la droga"; para eventos culturales así, mejor darse una vuelta por Ciudad Universitaria a las 11 pm y ver a los lateros e indigentes lidiando con su entorno.

Yo prentendía ver una especie de museo callejero, tomarme un jugo, sentarme a conversar, conseguir algo fino que llevar a casa, etc. Pobres adultos con hijos o señores de la tercera edad que iban dando tumbos por ahí entre la multitud drogada y cachonda. ¿Cómo se le ocurre a los organizadores del evento hacerle publicidad por Globovisión?, tendrás ahí a un montón de señores y señoras desarticulados entre tanto bululú.

A menos que este evento se realice en un espacio más amplio (¿por qué no unir al municipio Sucre y Libertador en este rollo?) no iré más, me gusta aprovechar mis fines de semana relajándome, no metiéndome en una licuadora de falsa anarquía e irreverencia.

P.D.: me gustó esta foto de ese día:

-Ele

Divagaciones nocturnas de septiembre

2011-09-23T02:30:00.004-04:30

Necesito una dosis de irrealidad.

Es decir, necesito estar en un sitio o vivir algo -que no sea un atraco, violación o situación peligrosa (basta del mainstream venezolano de la paranoia y violencia)- que sea jodidamente diferente a mi rutina. Pero eso, que sea una dosis pequeñita, como una inhalación. Y si la cosa puede ser acompañanada, mucho mejor.

Me acabo de dar cuenta de esto porque una amiga cercana -con quien irónicamente comencé a hablar más cuando ya no la veía a diario en la universidad- se mudó (temporalmente) a Dublín, Irlanda y me estaba comentando el momento irreal que vive: despierta a las 6:30 am, en un cuarto de hotel, a 5 husos horarios de acá, despidiéndose de su familia por varios meses, esperando lo que viene... sola. Por segundos todo eso es irreal para ella, luego de un tiempo se hará normal y cotidiano pasando a la etiqueta: "anécdota".

Son esos segundos de sorpresa los que yo necesito. Pero no digo que necesito ir a Irlanda o a Japón, hablo del momento donde estás fuera totalmente de tu rutina y de tu ambiente, de lo que conoces. Los he vivido antes en micro proporciones con cosas sencillas como un día -de esos intensos que tengo- en primer año que me senté en el cafetín de la universidad sola (me gustaba llegar en la mañana y aislarme un rato a ver el Ávila) y no sé qué pasó en los neurotransmisores de mi cerebro, pero por un momento fue totalmente irreal el hecho que yo estuviera sentada ahí, en ese lugar, con el zumbido de la gente. Luego eso se hizo rutina, lo cual no está mal, pero dejó de ser irreal.

Ahora que lo pienso, también fue bastante irreal el primer beso con mi novio; por segundos no sabía ni entendía nada, era una mezcla entre sorpresa, miedo, satisfacción... fue una excelente inyección de irrealidad.

Y si sigo divagando me doy cuenta que eventualmente tengo un shot de irrealidad, sólo que no estaba tan consciente como ahorita de ese fenómeno.

Concluyo entonces en que no me desviviré por esa idea; imagino que eso no se puede planificar milimétricamente, sucede y ya como aquella veces... sólo que actualmente necesito una dosis. Eso es todo.

Apagaré el modo intenso por esta noche.
Dormiré.

Irrealidad: entrar ahí a pedir una mesa para dos.

-Ele.

Grace & Leo. Un video-experimento en Elenaenvacaciones.

2011-09-21T12:47:00.000-04:30

Carga el video mientras lees lo siguiente:

Era un día de mayo; estaba limpiando mi pc cuando un chico a quien conocí un mes antes en Valencia (Venezuela) me escribió preguntando si yo podía hacer un video como los de Stillmotion (que había compartido en Twitter un tiempo antes). Obviamente para hacer algo como esos canadienses se necesitan más personas y experiencia, pero tengo la manía de decir "bueeeno, creo que sí" y meterme en esos rollos. Le advertí al chico que él sería mi experimento, que no había hecho algo así pero que al menos podría lograr cubrir el recuerdo del momento.

Ese chico se llama Leonardo, es diseñador gráfico al igual que su novia (ahora esposa) Grace. Luego de conversar un rato, acordamos grabar algo que pudiese mostrarse el día de la fiesta de la boda; es decir, haríamos un video "preboda" para ver antes del brindis, que entretuviera a los familiares y a la vez guardara en la memoria todo aquello de su "historia".

Él fue quién eligió las canciones esta vez y quien planteó las situaciones que arriba podrán ver. Yo resolví todo lo que significa "hacer real" lo que él escribió. Para ello viajé a Valencia dos veces; conocí a Grace, cuyo carácter es complementario al de él, y pasé un divertido rato allá.

Luego de tener el material, pasé unos días haciendo otras cosas y cuando me di cuenta la entrega de su video era en pocos días, así que apliqué la de editar en modo insane para que él tuviese el video el sábado (17/09). Lo más difícil de todo esto fue el montaje puesto que habían por lo menos 180 clips (varios basuras, claro); tuve que mejorar un poco más mi técnica con Twixtor y las cámaras lentas -aún no la domino bien, pero está mucho mejor que en mi tesis-; y mi mayor problema en la vida fue: el audio.

Sólo Gabriel sabe cómo odio arreglar el audio de una pieza y más si ésta fue grabada a la interperie sin micrófonos. Ése sin duda fue mi mayor problema, tratar de tener un audio entendible. En algunas partes costó en exceso y me lamento de no tener un buen micrófono -es gracioso que yo nunca dejo de pedir cosas: "necesito una cámara" y ahora "necesito un micrófono" pero ya saben lo que dicen, 50% video, 50% sonido-.

Otro problemilla, que ya sabía de cuando grabé para ValeTv, es que el sensor de la T2i se calienta como un adolescente viendo Jersey Shore y eso sí es un dolor de ovario. Varias veces mi #sensortroll se recalentó en momento solemnes; lo que hice fue apagar, esperar dos segundos y prender la cámara. Por suerte pude capturar la mayoría de todos esos momentos.

Al final quedé complacida, al menos sé que si me lanzo a otra aventura de éstas sería ideal contar con alguien más o al menos con un buen micrófono (¿alguien me puede traer un H4N Zoom del imperio?, Gracias).

También me di cuenta que para hacer un trabajo así debe darte feeling la pareja y en este caso lo hubo: ellos son bastante agradables; me explicaron cómo era la vida "adulto-joven" en Valencia, cómo se da esa dinámica social allá; hablamos de precios y demás mientras me invitaron a un pequeñito pero sabroso sitio de comida mexicana.

Otra anécdota que me dio risa fue cuando grabábamos en las escaleras del Sambil en Valencia (estábamos en modo guerrilla, por lo que teníamos poco chance de repetir las acciones): estoy concentrada en el visor de mi cámara, sigo la ruta de Grace quien camina a las escaleras mecánicas; ella empieza a bajarlas pero me ve con cara de no entender lo qué sucede y a la vez mueve las manos dirigiéndose a Leonardo -quien iba en las escaleras mecánicas contrarias, subiendo-. En mi visor comienza a aparecer Leonardo volteado, dándole la espalda ella, mientras sostenía un coche de bebé y una señora iba adelante de él. Grace, bajando, le pregunta "¿qué coño haces?" y él, subiendo, se excusa mientras ambos se alejan en las escaleras. Yo moría de risa. Lo que sucedió fue que una señora aprovechó que Leonardo estaba parado en las escaleras y le dejó a su cargo el coche, él quedó allí con el coche y tuvo que subirlo.

"Que se busque un marido" dijo Grace, yo sólo volví a reír... y ya con esto pueden saber un poco de sus personalidades.

He aquí el blooper (vale la pena verlo conociendo esta mini historia):

Hace ya casi tres semanas de esa anécdota, una semana de su boda civil y algunos días del brindis donde se presentó este experimento financiado por Leonardo, hecho por quien está de "vacaciones".

¿Comentarios?

-Ele.

Fui adicta a este video.

2011-09-17T00:11:00.000-04:30

Extrañamente he vuelto a Vimeo, así como en los viejos tiempos. Lo visito diariamente, me meto a comentar y a ver tutoriales, a veces me siento como en el 2009 cuando pasaba toda mi madrugada pegada a ese lugar lleno de videos "pros".

En esas andanzas del otro día descubrí algo realmente útil para los videográfos amateur (como yo) y se trata de "vimeo video school": un montón de videos explicativos de cuestiones audiovisuales. Lo recomiendo totalmente para quienes se inicien o anden metidos haciendo videos, cortos y hasta películas -sí, es con ustedes, directores del país-.

De los tantos videos que vi, había uno que daba tips sobre videos vacacionales o videos de "verano" -cosas que podrías incluir, mezclar, etc-. Y ponían como ejemplo el siguiente video:

(Vacaciones en Brasil - la canción se llama "Bombay" de El Guincho)

Luego de verlo 6 veces seguidas me pregunté si alguna vez podría hacer algo tan "sencillo" pero arrecho a la vez. De verdad estuve malpegada con el video aunque realmente lo estoy con la canción. Tanto así que me bajé toda la discografía del "El Guincho" (aunque sólo dos o tres canciones del nuevo disco me gustan). También averigüé un poquitín sobre el realizador del video, es un argentino que trabaja en una productora; revisé los otros videos pero no me impactaron como éste.

Me recordó a las vacaciones que tuve con Gabriel y a la vez me frustró porque acá yo no tendría esa libertad de sacar una canon t2i por ahí o andar con una Gopro (o similares) -que te da esa posibilidad de grabar en arena, mar, etc-. En fin, este video es demasiado motivador para hacerlo, lo admito y espero que de las siguientes vacaciones pueda sacar algo con esa esencia.

Véanlo, disfrútenlo, yo lo hice como 13 veces hasta que me sacié -lo mismo hago con la canción, la escucho hasta que la puteo mentalmente y ya no me atormenta-.

-Ele.

Boy meets girl.

2011-09-07T00:51:00.000-04:30

Esa ridiculez pasa en la vida real. Sí... que sí pasa. Acabo de terminar de ver una película bien cursi y malosa pero me dejó en un mood demasiado romanti-maricón; escribí todo un post sobre eso pero al final dije: "nah... esto se queda en borradores". Lo único que puedo rescatar para la luz pública 2.0 es que siento que vivo en una película, que ése es el tagline y que de repente éste

es el soundtrack.

Y lo más entretenido es que lo de "película" tiene un sentido bastante literal o al menos tengo horas y horas de grabación de todo lo que nos sucede... videoclips que veo a esta hora y lo único que hago es reírme.

Cómo es que hace unos días me lanzo un escrito todo depresivo y hoy estoy toda contenta, pues, primero, creo que está mal encasillar a las personas y, segundo, que soy bastante complicada; aunque soy realmente fácil de animar, todo es cuestión de que pase la tormenta, unos cuantos chistes y una divertida invitación a una pijamada... voilà.

-Ele.

Extra Grande vol. II - Las fotos-

2011-09-06T01:28:00.003-04:30

A veces la vida no se ajusta a tus medidas.

Hace ya un año decidí escribir sobre la obesidad y lo terrible que es, pero no a modo de libro de autoayuda -para eso hay centenares y se le suman las miles de dietas, seminarios, charlas, campamentos, etc-. No, no, hace un año cuando estaba 16 kg más gorda de lo que estoy hoy, comencé a escribir sobre los "traumas" y las situaciones-anécdotas que nos suceden a nosotras: las gorditas, las obesitas, "las reinas del sabor" -vaya falsedad, señoras-.

Para ver el "Volumen I" de esta serie pues nada, presiona esta oración. Sólo toma en cuenta que cuatro días después de escribirlo comencé a rebajar. Aún me faltan 14 kilos, así que sigo en la banca de las pesaditas.

Punto dos: Las Fotos

Una de las cuestiones con las que tenemos que lidiar nosotras las gordas, o gorditas -para que no suene ofensivo- es algo muy propio de nuestra era: las fotos. Pero ya no las fotos como un recuerdito que le regalabas a tu abuela y ésta lo colocaba en un marco (terriblemente rococó) de plata. No. Ni esas limitadas 36 fotos de rollo que se podían tomar en una fiesta donde sólo te tocaba posar una sola vez.

Vivimos en esta especie de sociedad de la información donde prevalece la imagen, eso quiere decir que, superficialmente hablando, somos esclavos del cómo nos vemos porque eso beneficia al cómo nos vendemos. No significa que todas somos unas little whores a diario, sino que el énfasis en la imagen es parecido al implementado en la publicidad. Todo es un juego tácito de seguidillas de probabilidades: te ves bien por ende más probabilidades tienes de lograr tal o cual objetivo. Esto está retorcidamente mal pero es lo que sucede en la jodida sociedad y lo peor: uno lo usa a su favor.

¿Cuántas fotos a diario vemos? no sé el número preciso, pero yo diría que un coñazo. Últimamente somos seres muy visuales, me desviaré si me pongo a describir la teoría del Homo Videns, y comenzamos a basar nuestras decisiones en "cómo se ve", las imágenes prevalecen sobre el texto o sobre todo lo demás (la personalidad, por ejemplo).

Es algo macabro si uno se pone apocalíptico pero en este punto lo que quiero rescatar es que las fotos son los eslabones más próximos y más manejables que nosotros, los que no manejamos la industria mediática, usamos para darnos a conocer. Las fotos son nuestros feudos visuales en la sociedad. Ya no son simples papeles con químicos que almacenan un recuerdo, ahora las fotos son nuestro portafolio vitae.

Es por esto que en general la gente busca verse bien en las fotos. No quieren mostrarse como algo desagradable y eso nos incluye (a las gorditas, digo).

A veces jugamos y nos tomamos fotos como estas:

Son fotos en joda, que te diviertes al mostrar pero no todos tienen ése sentido del humor o prefieren mostrar una imagen más "linda" o "limpia" de ellos mismos -me incluyo en algunos casos-. Pero cuando usas las fotos para generar tu imagen virtual o quizás cuadrar con algún tipo que te gusta y eres gorda, las cosas se van complicando. Digamos que no me ha sucedido mucho (eso de "cuadrar"), pero tengo bastantes experiencias de colegas.

Por todo este breve análisis de la importancia de la imagen, las fotos se convierten en un arma de doble filo: cuando nuestras manos controlan la cámara somos unas expertas, somos las reinas de la colina y podemos manipular los ángulos dejando en ridículo a Barry Lategan (el fotógrafo de la esquelética Twiggy). Pero, por el contrario, cuando son manos ajenas quedamos al azar, y debemos valernos de nosotras mismas, posar, contraer el estómago -un truco tan evidente que sólo las principiantes usan y abusan-, buscar amigas más bajitas para escondernos el cuerpo, etc.

Discúlpenme, chicas, si revelo sus secretos, prometo enfocarme en mis antiguos trucos que realmente salen de manera natural; son trucos basados en el ensayo y error. La cuestión hasta se hizo inconsciente, tanta repetición del proceso hace que se vuelva normal.

He aquí algunos ejemplos de todo lo que hablo. Y no, no me enorgullezco de esto pero tampoco me apeno, más bien analizarlo ha logrado llevarlo a este punto de escribir con comodidad -quizás porque estoy rebajando-:

Esto fue en diciembre del 2009. Pesaba unos terribles 90kg, que están magistralmente escondidos con la pose hacia adelante reduciendo el cuerpo y la mano entre las piernas para hacer la separación entre las mismas -separación que no hay allí naturalmente-. Esta pose no fue pensada, fue una pose automática. La chica del al lado sólo mete la panza, claro, ella era mucho más delgada que yo.

Pero acá otra de la misma navidad que no salió tan bien y tuve que cortarla (y en mi imac está la original):

O acá, en ésta que ocupé demasiado espacio en la foto, lo que resultó en una foto más real de aquel momento bastante obeso de mi vida:

Ahora, la ropa puede que ayude:

He acá una donde la ropa te ayuda con aquél corte justo en el busto. Meter la panza y colocar los brazos hacia atrás te hace ver "voluptuosa" pero no "gorda". Allí un leve pliego puede jugar en tu contra y hacerte ver una barriga más salida pero esperarás que nadie se dé cuenta. Por cierto, eso fue en el 2007, cuando descubrí el Facebook y tuve la terrible etapa de subir fotos como ésa.

Esta foto fue en el 2007. Allí no estaba tan gorda, de hecho, estaba casi en el mismo peso que el actual -quizás ahora estoy dos kilos menos-. Si esta foto no estuviese en un post que habla sobre los "engaños" fotográficos no notarían el descaro con el que mi brazo tapa el área abdominal. Ése suéter de rayas también era parte del vestuario que me hacía ver "más delgada" -y eso que dicen que las rayas no ayudan al efecto, pero en mi caso sí-. De nuevo, fue un movimiento involuntario ya que yo no era la que manejaba la cámara.

Usar a la gente para delimitar el cuerpo también es una herramienta que consciente o inconscientemente aplicamos. Comenzamos a ver como "hmmm... interesante, me veo bien si hago esto..." y de repente de forma "natural" haces estas poses (hablo de la mía).

Hay una posición que es la "clásica" y es la de "esconderse" -literalmente- atrás de todo el mundo, así el cuerpo queda enterrado por el resto de los amigos, conocidos o peatones.

enterrada entre Maga y Merce - 2009

acá fue por llegar tarde a la foto, pero igual sirve como ejemplo

esta es de cuando llegué a estar más gorda que nunca (95kg) y me puse atrás deliberadamente.

Igual si a uno le toca ir en el frente de la foto entonces comienzas a moverte inconscientemente. Es terrible el proceso, hay incertidumbre de cómo habrás salido y si la cámara es la de un amigo, de un amigo, de un primo de tu amigo, entonces no tendrás chance de revisar el producto final (y borrarlo). Lo único que queda es confiar en que has perfeccionado la técnica o que tengas la valentía, los ovarios, para asumir que estás pesada y que has sido cachada.

Busted. Acá sí no pude esconderme.

esto fue el 20 de agosto del año pasado, cuando comenzaba a rebajar.

Creo que el hecho de ir rebajando hace que uno tenga más confianza y pueda ponerse adelante sin tanto rollo ni pose. (creo que esto fue mayo del 2011)

Está también el truco de cortar la foto estratégicamente y me refiero a usar el "crop" ya sea de photoshop, paint, facebook, etc. para "rescatar" una foto donde se muestra más rollos de los necesarios para este arte embaucatorio. He aquí un descarado ejemplo de mis andanzas:

Esto fue a comienzos del 2010. Cortada deliberadamente a ver si así podía quitarme los kilos de las piernas.

Fotos en la playa

Para quien escribe, estas fotos eran las peores o las más difíciles. Hay muy poca probabilidad de ocultar los jodidos kilos y en general sueles tener amigas que "están buenas" o que al lado tuyo se ven mucho mejor -no sé si es teoría de la conspiración pero hay tipas que saben esto y siempre buscan a su amiga más gordita para tomarse fotos... ¿quién dijo que todo era casualidad?-.

Éstas son las fotos de playa que yo podía admitir sin problemas, obviamente todas censadas por mí:

(2008)

(2010) esto fue el año pasado cuando estaba casi en mi peso máximo.

He acá otra perspectiva no tan embaucadora:

Notoria la diferencia, ¿no? Pues eso lo logra un plano cercano y en picada.

Trataba de no mostrar los brazos porque se veían justo así:

la cruda verdad.

(2011)

Y esto es "cuerpo completo" admitido para una red social:

(2010) lo suficientemente lejano para que no se vea un carrizo #win.

Pero luego viene ese viaje de fotos vetadas, censuradas, las que NO quieres que aparezcan en ninguna red social. Es la foto que demuestra tu verdadero cuerpo, la que te hace un bitch slap en la cara y es justo ahí cuando te das cuenta que estás jodidamente gorda -o al menos, te sorprendes-.

(2008) De paso de ser más gorda que el resto, soy más blanca lo que me hace más "visible".

(2010) es justo acá donde dices "cómo coño pusieron esto en facebook, ¡carajo!"

Y de ese viaje a chichiriviche hay cientos de fotos que quedaron sin etiqueta. Hay una que hasta me hizo llorar (y la tengo actualmente de fondo de pantalla para fines motivacionales).

Fotos tomadas por uno

Son las que mayormente logran sacarle punta a los atributos "bonitos" de uno mismo, en mi caso sólo me quedaba la cara, así que todas las fotos debían enfocarse en eso y nada más. Es así que jugando con contraer el cuello, estirarlo, colocar el perfil o simplemente hacer un picado podía llegar a resultados como:

Cuando de verdad me veía así:

(2007) obvien el maquillaje de transformista que le hicieron a mi mamá aquella noche.

Es un ejemplo de cómo un mal maquillaje puede arruinar tu cara.

Están los trucos del picado exagerado en donde todo el cuerpo se ve disminuido por el tamaño de tu cara, entonces te ves así:

Usar lo pómulos de los cachetes también era válido; a la vez estaba la combinación con la pose para esconder la panza cuando la foto era grupal:

(2009)

O a veces los ángulos desde abajo salían bien (ya que debo reconocer que no tengo mucha papada):

La leve inclinación de la iMac me ayudaron a tomarme fotos como éstas:

(me pasé con esta vaina, lo admito)

En fin, el punto es que al final el engaño estaba montado y quien viera sólo mis fotos se haría la idea de una Elena quizás medio gordita o "voluptuosa", pero que estaba alejada de lo que de verdad era físicamente. La cuestión es que uno mismo cae en ese engaño, uno mismo busca tomarse fotos así para sentirse mejor, para verse "bien"; para que el ego no esté tan pisoteado por la propia dejadez. Es un precio bastante elevado si me preguntan a éstas alturas. Es el precio de la desilusión por todos lados. Crear una imagen de una mujer esbelta cuando no se es, es una tontería que tiene fecha de vencimiento; es poner de fiador a la realidad para mantener una mentira que se agota. ¿Qué sucede entonces el día en que tienes que conocer a alguien que sólo tiene de referencias estas fotos? Comienza el nerviosismo porque sabes que habrá una desilusión. Hay mentadas de madre en silencio, temblequeo en las piernas y un pesado "eres más gordita que en la foto" lo cual se traduce "maldita vaca, me embaucaste". Igual sucede con los hombres, hay fotos que hasta logran mojarte un poco y luego de fantasear con el tipo en cuestión descubres que no es absolutamente nada igual a lo que viste una y otra vez en el navegador de la pc.

No estoy hablando de salir horrible o desgarbada en una foto; o de tener limitantes y no poder "verse bien", es decir: tampoco es aplicar la regla contraria. Ya estamos bastantes grandecitos y sumergidos en el mundo visual como para manejar nuestra imagen o proyectarla. Yo sólo advierto del doble filo de crear una imagen que es insostenible en carne y hueso.

En último caso, cuando eres gorda no puedes ocultarlo por mucho tiempo, porque las redes sociales sacarán lo peor de ti, habrán fotos que no podrás quitarle el "tag" a tiempo y andar con esa neurosis es bastante desgastante. Propongo dos soluciones sinceras al asunto: la primera es comenzar a rebajar y ésta es la más obvia, la que más beneficios trae. La segunda sería manejar una imagen de una persona gorda que se sabe arreglar o que es "fotogénica". Lo digo para liberar un poco la manía de aquellas mujeres que no pueden tomarse otra foto que no sea desde arriba, afilando el mentón -lo cual ya se convierte en un indicativo de "es gorda"-.

Es momento de relajarse un poco. Personalmente ya no me tomo muchas fotos -a menos que salga con Gabriel o las que saco de los fotogramas de los Stand Vid Comedy-, y cuando me las tomo ya no hay presión por contorsionar el cuerpo para lucir "delgada" o "Elena está buena", ¡ja! qué va. Prefiero retornar al concepto inicial de la fotografía y quedarme con el recuerdo del momento que es lo que al final me importa.

No hay una cacería de gordas, señoras y señoritas, pueden mostrarse como son. Si no lo desean o no se atreven entonces procuren evitar caer en el juego de imitar a una delgada esbelta porque fallarán. Es lo más sincero que puedo decirles, así "con el corazón en la mano".

Próxima entrega: el sexo.

-Ele.

Un año de mierda.

2011-08-31T13:24:00.001-04:30

Aún no se ha acabado del 2011 lo sé, pero no veo indicios de que este año de mierda vaya a mejorar.
Quizás no sea el 2011 sino mis 22, es decir que quizás esta maldición gitana se acabe cuando cumpla los 23, en ese caso sólo faltan tres meses.

Yo pensé que el 2010 era un año podrido y sin sentido pero vaya que no, realmente el 2010 se puso bueno por éstas fechas y creo que realmente el año pasado fue uno de los mejores en mucho tiempo. Pero acá ocurre lo contrario: justo en éstas fechas es cuando más siento el olor a putrefacción de este aborto en el calendario.

Sucede que todo se basa en la premisa "expectativas vs. realidad". Ahora lo veo claro y lo entiendo perfecto pero al comienzo del año esto no era así; me explico (y lo haré todo en singular):

La vida perfecta

En enero tenía la expectativa de ganar dinero por los videos ya que a finales del 2010 cierta página web venezolana que se promociona como "la tv web portátil" o "la primera plataforma tv web - la haces con tus amigos", etc... (antes era un semanario impreso) nos abrió las fauces y nos embelesó con ganar una buena pasta por hacer lo que nos encantaba. Sí, sí, en mis ojos se podrían ver los simbolitos del Dólar aunque en realidad eran Bolívares. Entonces, le dieron cuerda a esta niña y cuando empieza a ilusionarse, no para.

En enero estaba yo imaginando una vida estupenda: haciendo videos (no sólo los Stand Vid Comedy sino los demás proyectos que para ese momento eran ideas geniales y totalmente realizables); ganando dinero, disfrutando de la dinámica y viajando; cenando sushi con mi novio una vez a la semana, comprando juguetes para la cámara y ropa nueva para remodelar el clóset. También alquilar un apartamento para ambos y cambiar mi carro. Caminaba en los Próceres saboreando una cena en Buenos Aires o quizás mi escenario ya no era ése -los Próceres- sino que caminaba por las calles de París o conocía Roma y el viento tropical que secaba el sudor ahora era un viento mediterráneo. Qué jodida vida tan genial la que pensé que podría tener en tan sólo unos meses. Yo, mi novio y el dinero suficiente para vivir de maravilla. Qué perfecto sería este 2011.

Era un inflado "sueño venezolano" que para mantener hasta a Disney le hubiese costado un séquito de niños dibujantes tailandeses. Creo que me fui de palos, lo admito, pero bueno para eso estaba el 2011, para explotarme el globito rosa.

Resulta que en ese mismo enero vimos que nuestras ambiciones eran superadas por las ambiciones de quién nos había propuesto firmar el contrato y ser parte de esta "nueva" plataforma de videos. Sucede que ya habían pasado dos meses y no veíamos ni un Bolívar. Al contrario, veíamos que todo era un desorden, que la calidad de nuestros videos (lo estético, digo) era terrible en esos lentos reproductores. Nos reunimos varias veces, mandamos cartas y demás cuestiones que hacen dos neuróticos perfeccionistas, pero si hacíamos más videos entonces quedarían para ellos -por aquél contrato-. Nada cambió, nada excepto las promesas de dinero "para el 15 de febrero estarán cobrando"... sí, claro. En realidad nunca lo supimos porque ya para la mitad de enero nos salimos de ése asunto, y no fue una salida sencilla para nosotros pero para nuestra abogada sí. Entonces, así empieza el 2011, con un asunto legal el cual ganamos. Al menos sería una experiencia para no dejarnos embaucar por ideas estupendas de musicales hollywoodenses y para leer los contratos antes de firmarlos.

Goodbye Mr. Hitchcock

A diferencia del año pasado pude gozar de mi carro en navidad. Y en enero (2011) mi carro prometía portarse bien y hacerme un año llevadero. Gozaba de la cómoda independencia: iba a casa de mi novio y me regresaba a la hora que me diera la gana; podía ir al mirador de La Alameda, ir a La Lagunita y almorzar o cenar en un restaurante que hay en el centro comercial; ir a comer sushi y luego a pasear por Caracas o ir simplemente a comer un Yogen Früz. Buscaba a mi novio a su trabajo y de ahí nos íbamos al club a hablar o incluso yo iba al club en la mañana y jugaba frontón. Podíamos ir a cualquier cine y dependía de mí el regreso. Llegaba sin rollo a la universidad -aunque siempre algo tarde-, y tenía dónde trasladar mi cámara sin problemas. También iba a la casa de mis compañeros de tesis y el carro me ayudaría con todo ese rollo de las grabaciones que estábamos pautando. Good old days es lo que pienso de esos meses, incluso las horas de cola se meten en esa afirmación.

A mitad de febrero el carro comenzó a ser mi pesadilla: tenía problemas con el bombeo de gasolina o al menos ese es el diagnóstico de mi papá. Una noche regresaba a mi casa y mi carro comenzó a pararse y apagarse en todo el trayecto. A duras penas lo lleve cerca de donde vivo y llamé a mi papá para que fuera a buscarme y a llamar a la grúa. Mi papá y su terquedad -para él no era necesario llamar una grúa- se encargaron de hacer subir el carro por las colinas y ya a unos escasos metros de mi edificio mi carro murió. Murió porque ya no agarraba las velocidades, así me lo hizo saber mi papá gritando desde la ventana de mi carro cuando yo estaba en el suyo escoltándolo. "Maldita sea, maldita sea, maldita sea" era lo único que pensaba. Long story short: luego de intentar por una hora subir el carro mi papá se rindió y llamó a una grúa -era lo primero que debía hacerse cuando el carro aún tenía su caja de velocidades bien-.

Desde ese día mi carro quedó en el estacionamiento con un diagnóstico desconocido: pensábamos que era la caja de velocidades, luego un taxista nos dijo que era el varillaje. Aún estoy esperando al mecánico de confianza que pueda arreglarlo o a la chivera que mejor oferta me haga. Ya los cauchos del carro lucen derretidos, tiene una gruesa y hostil capa de polvo encima y mi papá le quitó la batería (creo que ya se la puso de nuevo).

Hay un cadáver en mis manos y no sé qué hacer con él -tampoco es que tengo los millones para arreglarlo. Del 2009 al 2010 este carro consumió casi la mitad de su valor en reparaciones-.

Así fue como desde febrero ando "a pié" y gastando 100 BsF. cada vez que se me ocurra trasladarme en taxi (ya sea para llegar más rápido, ya sea porque llevo mi cámara o la regreso, etc). Es irónico: pago taxis para evitar el hampa pero a la vez siento que me estafan en ellos (y sus tarifas subjetivas). Pero debo decirlo: no sé si es por culpabilidad o porque mi papá es bastante solidario pero él en ocasiones se convierte en mi chófer y me lleva-trae cuando es necesario.

Un coñazo más del 2011, pero acá vienen los combos.

Nos vamos a España...

Desde que salí del bachillerato he querido irme del país, cambiar de ambiente, conocer otros sitios y culturas. Y no hablo sólo de unas vacaciones sino de vivir afuera quizás por varios años pero regresando de vez en cuando.

Es así como hace dos años pensaba en terminar la carrera y partir ya sea para Europa, ya sea para Estados Unidos, aunque lo segundo no era tan seguro ni me agradaba tanto (veo a Estados Unidos como un centro comercial gigantesco pero no como un buen hogar). El punto es que uno va cambiando y las prioridades también, por eso ya acercándose el final de la carrera aún no había decidido si irme o quedarme.

El asunto de irme cambió porque ya no estaba sola. Díganme mujer estúpida, mujer enamorada, niña que no sabe lo que hace o tipa con visión a futuro, pero conocí a alguien y es ese tipo de "alguien" que trastoca tu vida y simplemente sientes que no encontrarás en otro sitio o que sería una dolorosa estupidez dejar atrás. La cosa era sencilla: si me voy, sería con él. En todo caso, mis ganas de irme seguían en pie pero ya no estaría sola en el avión.

Él es del tipo "tengo que tener todo seguro", no es un mochilero que puede vivir con gitanos o rumanos allá, siendo un ocupa. Yo tampoco soy así, ojo. Por lo que irnos sería algo que debíamos planificar y que "no tendría vuelta atrás" según él. Mis razones para largarme de Venezuela son las mismas de casi todos mis conocidos que ya se fueron: seguridad personal, tranquilidad, relación de ingresos-gastos menos dispareja -es decir, poder tener 20 y algo y ganar lo suficiente para pagar un apartamento- "oportunidades", etc.

El tema rondaba nuestras cabezas desde comienzos del año pero un día tuvimos una conversación: él estaba harto de vivir acá, estaba deprimido, triste, con cero esperanzas. Me propuso irnos en serio, que el destino más alcanzable era España. Habíamos estado hablando con personas que viven allá y habían algunas esperanzas. Una amiga de mi papá tenía una productora en Barcelona y yo podría trabajar allá, él estaba ya tan desesperado que hasta vendiendo en una tienda se imaginó (al menos ganaría mejor que acá). Habría que ponerse serios con eso y con el papeleo. Estar de inmigrante ilegal allá es un rollo -ya nos lo contaron- así que como yo tengo nacionalidad española podríamos casarnos y así él no llegaría a España siendo un ilegal. Todo se ejecutaría para cuando yo saliera de la universidad, ahí entraría la parte final del plan: irnos.

Eran charlas emocionales, desahogos y expectativas de vivir mejor. Pero todo era un plan ambicioso: habría que vender algunas cosas, acumular el dinero, registrar los títulos, ver en dónde viviríamos y luego ver la bolsa de trabajo. Es justo acá cuando la burbujita imaginaria vino a tocar tierra: la amiga de mi papá que tenía la productora en Barcelona lo llamó un día diciendo que se regresaba a Venezuela luego de 10 años allá, que prefería andar en crisis pero con el ambiente tropical que andar con la crisis allá.

Y así fue cuando empezamos a ver la parte sucia del asunto, gente que se regresaba porque la cosa estaba muy "jodida" allá. La estocada final fue cuando vimos la bolsa de trabajo de España (en esas páginas web tipo "Búmeran" o "Empléate" de acá). En mi área lo que pedían eran promotoras o gente que subtitulara, ninguna oferta de editor o diseñador vi. Él también se dio un coñazo con eso. Aparte, si bien allá no había la calidad de hampa de acá, en España el robo de carteras -por aquello de los papeles- es una cosa común; luego descubrí un montón de blogs de personas hartas de los inmigrantes y hasta con planes de asesinatos. Las cosas que uno encuentra en la red.

Así que poco a poco la realidad se encargó de darnos las suficientes cachetadas para despertarnos. Cerrado el expediente, llegó el siguiente.

La tesis

Se dice que en mi familia hubo varios megalomaníacos. Mi abuelo, tatarabuelos y así, tenían sueños de grandeza y algunos los cumplieron a medias (se desviaron por lo que el dinero y el poder les trajeron). Creo que yo tengo ése gen maldito o al menos eso parecía cada vez que pensaba en mi tesis.

Para hacer la historia leíble: tenía la expectativa que haría una tesis arrechísima, que duraría un año experimentando y documentando audiovisualmente todo. La idea era agarrar a alguien y por medio de la web hacerlo famoso o al menos intentar todas las tácticas de mercadeo y publicidad, etc. que había aprendido en la universidad. Sería un documental excelente, me encantaría mostrarlo y probar que era posible crear a un Shane Dawson o Ray Williams criollo y a la vez demostrar el fenómeno de las redes sociales y criticarlos (¿cualquier persona entonces puede hacerse famosa?). En fin, espejismos de niña con muchas ideas en la cabeza.

Cuando llegó el momento de hacer la tesis tuve que ver la realidad como se presentaba: el proyecto era grande y no podría hacerlo sola -como el plan original-, así que me uní a dos amigos del salón; luego, debía hacerse en 5 meses máximo y en la facultad pedían cosas "no tan ambiciosas" para evitar que algún joven se quedara varado y no se pudiese graduar; etcétera. Todo, absolutamente todo se fue modificando y la postergación tuvo mucho que ver también.

En enero mis compañeros y yo dijimos "hagamos este documental falso de un tipo que quiere dar a conocer tal página por medio de Facebook y Twitter" y básicamente eso fue todo. En unas semanas hablé con un amigo que sería el protagonista, buscamos a los entrevistados y comenzamos a grabar ya que sólo nos quedaban dos meses.

En mis expectativas lograba hacer un documental importante, llegar a algún sitio demostrando que hice algo muy arrecho, que la teoría se cumplía y tres años de imaginaciones valían la pena. La presentación del documental sería todo un evento, el más grande hecho en la universidad, etc; en la realidad simplemente hicimos un video (en ocasiones a los coñazos), presentado en un mini auditorio y que lo vieron si acaso 15 personas (ya que estábamos en época de parciales y nadie va a dejar de ir a un exámen), que de paso en plena proyección el video beam se apagó (para hacerlo todo más tragicómico). Lo único que sí sucedió fue el 20 en la tesis y estábamos contentos porque salíamos ya de eso.

No hubo brillo ni lentejuelas, fue cualquiervaina hecho por alguien que estudia comunicación social. Pero digamos que este coñazo fue lento, venía preparándose desde hace tiempo y era obvio que mis expectativas eran puras alucinaciones de fiebre de 42°C

"Cuando sea grande yo..."

Haré películas. Viviré en un apartamento con vista a toda Caracas, con paredes se mármol y luces incrustadas en el techo. Tendré un salario de 20 millones, viajaré haciendo largometrajes y documentales con National Geographic o Discovery Channel. Rodaré en un lindo carro por toda Venezuela, me tomaré vacaciones en Los Roques y viviré un año en todos los países que alguna vez se me han cruzado por la cabeza. Sí, todo esto sucedería al cumplir 22 años y terminar la universidad. ¿Cómo demonios podía estar tan segura de esas ideas?, no, no, no lo entiendo. ¿En cuál país de fantasías vivía yo para pensar en esto?

Fui creciendo y aquello de viajar y vivir un año en cada país que me gustara se fue postergando para edades más adultas. Pero incluso hace un año y medio seguía pensando que para este momento ya yo habría hecho una película o al menos trabajaría de lleno en el medio. Digamos que el 2011 no es el completo responsable de que mi idea de la "cineasta" se haya ido por un tubo, más porcentaje tiene el 2010 cuando comencé a trabajar en una productora y hablar mucho más con gente "del medio" (pero no los actores, sino directores, productores y así) y me di cuenta de que esto no es nada romántico, que el cine no está muy alejado de lo que yo pensaba que era. Sin embargo este año ha sido el culmen de esa idea al ver tanta estafa y derroche en el sistema cinemátografico incluso en sus peldaños más cercanos: los cines.

Yo no voy a estar como un Carlos Malavé terminando en una clínica luego de cada rodaje o formando tremendos revuelos porque los exhibidores no son "justos" con su película. Tampoco estaré esperando que cierto CNAC se apiade de mi proyecto y mucho menos luego de presenciar una reunión de chivos del CNAC con la Villa del Cine (en donde fui como "la acompañante" -maldita etiqueta-). No, eso parecía la mafia y yo no estoy apta para hacer tratados de sangre ni esas prácticas corleonistas que poco tienen que ver con lo que yo esperaba del cine. Mucho menos voy a estar llorando porque se robaron todos mis equipos en una filmación o que mi película fue un fracaso y estoy en cero.

Así que llegó el día en mayo en el que sentada en una plaza comencé unir las piezas de lo que en realidad sucedía: tengo 22, vivo con mis padres y duermo en el mismo cuarto con mi hermano. No soy pobre pero no gano 20 millones mensuales y según lo que me dijeron "nadie te pagará eso en este medio" -refiriéndose a lo audiovisual-.

Pasé de tener miles de proyectos propios e incluso mi propia productora (y hasta un estudio de animación) a hacer sólo los proyectos que se me presentan cada mes, trabajando freelance porque de paso tengo el tupé de rechazar trabajos en oficinas, productoras o en proyectos largos. No meto el currículum en ningún lado tampoco (por lo tanto no entiendo cómo es que me llaman), y es que en realidad no me veo trabajando en una oficina de 8 a 5 aunque mi hermano dice que quizás haciendo eso logre motivarme en algo.

Hace un año tenía nuevas expectativas: el 2010 me había demostrado que el cine era un rollo terrible por lo que hacer videos para la web sería un buen plan, había encontrado el compañero perfecto para desarrollarlos y quizás de eso podría vivir. Tan sólo tendría que salir de la universidad para tener más tiempo y así poder editar todos las webseries que haríamos. El 2011 (desde el comienzo) se encargó de enseñarme que eso también era una idea absurda. Luego de casi un año haciendo videos no he recibido ni un solo Bolívar; el resto de proyectos de videos y webseries se congela por falta de tiempo y sólo se harán "cuando nos provoque".

Estoy perdida, lo admito.
Estoy jodidamente perdida, confieso.

No tengo ni puta idea qué hacer con el asunto del futuro, por lo tanto sigo dejándome llevar por la corriente y acepto los proyectos de otros, trabajo en ellos pero por inercia, por la misma inercia del 2009.

Creo que esta es la versión deprimida de mí misma. Soy como un Juan Casañas en su etapa oscura. Tengo mis momentos de alegría, claro, y no es que me la paso todo el día llorando; pero ese sentimiento de no saber qué hacer a futuro está latente cada puto día y es muy extraño vivir así luego de estar 21 años pensando en "cuando sea grande yo".

Nostálgica Elena

Es entonces cuando viene la nostalgia. Parezco una drama queen, lo sé, pero últimamente soy la vieja que ha vivido la guerra y ve la ciudad como "en mis tiempos". Sí, sí, así de ridícula me siento a veces cuando salgo a patinar -sí, ahora tengo una nueva fiebre por patinar con los drift skates- y veo los Próceres, imagino otra época.

No sé si esto en psicología sea una conducta con determinado nombre, pero comienzo a vivir del pasado y de cuando "hacía esto o era esto"; digamos que tengo muy ejercitada la memoria. Hay un rechazo tan fuerte a mi presente que me agarro de las mismas situaciones del pasado y las desgasto en mi cerebro.

Eso hace daño porque vivir pensando en "lo que fue" te lleva a una inminente comparación con "lo que es", y sin quererlo todo se afecta: comienzo a añorar "la época" en la que hablaba con mi novio siendo amigos tan sólo porque siempre estábamos juntos como dos comadres en pleno pueblo. O recuerdo y recuerdo los primeros meses de novios o las situaciones divertidas que nos han pasado. Me enfrasco en esos dulces momentos y por supuesto que en ese loop es imposible disfrutar del presente y es que nada tiene comparación. Antes él no estaba tan ocupado y yo no estaba tan "desocupada" (de hecho tengo cosas que hacer) por lo que hablábamos casi las 24 horas, sin embargo antes no compartíamos las cosas que ahora. En general no todos los cambios en este rollazo han sido malos. Es de nuevo la macabra premisa de "expectativas vs. realidad".

Hoy me desperté a las 8 am y me quedé viendo el techo hasta las 9 am. En silencio. Tengo la regla, por cierto. No me aguanto en estas épocas de intensidad, pero sé que no es sólo hormonal, así ya no tenga la visita me siento como una gallina descabezada dando vueltas en círculos cerrados.

Ya no hay universidad a quién culpar, ya no hay metas que seguir. Es como que me hubiesen soltado en medio de un pavimento sin guías. Estoy en cero en este 2011, a mis 22, en el año más asqueroso y podrido que he podido vivir (y que aún no ha terminado).

Alguien que me avise cómo será el 2012 porque si es peor que éste, será el fin.

-Ele.

Blogger está podrido en Venezuela

2011-08-30T20:54:00.004-04:30

Mi blog está muriendo lentamente: entre mi abandono y, ahora, desde que Blogger funciona pobremente en mi país, las "páginas" de esta bitácora se están llenando de telarañas... gruesas y pegostosas telarañas.

Según este foro y este otro, el problema no es con Blogger en sí sino con CANTV (aunque hay personas que han dicho que incluso ellas teniendo otro servicio de conexión a internet como Inter o Movistar tampoco pueden meterse en sus blogs). Allí en esos foros hay una persona llamada Laura que está recibiendo toda la información de los incovenientes.

Hace unas semanas mandé un screen shot de la pantalla reportando el problema; básicamente mi problema es acceder a "redactar entrada" y todas las demás opciones luego de que aparece el escritorio de Blogger; en otros casos he tenido problemas incluso para que cargue el escritorio (yo uso Chrome y mi Blogger es la versión "draft").

Espero que este asunto se resuelva porque me da un dolor de ovario tener que mudarme de servicio; sé que para estas alturas ya yo debería tener esta página alojada en mi propio servidor y con Wordpress como editor de contenido pero para mí eso es demasiado proceso. Es como que tengas tu abastico y te digan que te conviertas en toda una cadena de automercados. Coño, es mejor, pero debes invertir más y este blog es una cuestión realmente artesanal. Lo único que haría que emigrara es que el problema dure muchos más meses y no pueda siquiera escribir en borradores.

En fin, si quieren ayudar a resolver el asunto métanse en este foro y hagan lo que se pide ahí (es simplemente pegar unos códigos que ellos -los de Blogger-Google- investigarán).

Que la fuerza nos acompañe.

-Ele.

Podríamos leer acá...

2011-08-26T10:48:00.000-04:30

Sí, sí. Éste sería un buen lugar para relajarnos a conversar o a leer; o a leer y conversar luego. Me lo imagino perfecto.

¿Y qué me dices de los días lluviosos? Geniales... viendo cómo la lluvia se resbala por los vidrios mientras nos relajamos quizás con unas copitas de vino blanco -sabemos que el tinto castiga tu delicada garganta- y una exquisita ración de sushi a la carta.

¿Qué tal ver una película mientras tanto? una de las tantas que tenemos en la lista y que necesitamos varias vacaciones para verlas todas.

¿Qué me dices de jugar un rato? sí, sería divertido; incluso podríamos invitar a más personas, colocar el play y hacer torneos. Quizás traigan juegos de mesa o el karaoke y quieran cantar, pero bueno, podemos aceptarlo, nos estamos divirtiendo y de hecho apuesto que terminarías cantando una ranchera por joder y honrar a tu papá. Yo sí que no sé qué cantaría, no le llevo el ritmo a nada.

Si nos provoca podemos bajar los cobertores de los vidrios y utilizarlos como nuestra pared-estudio. Créeme que pudiésemos grabar pero como ahora: a nuestro ritmo, sin apuros ni presiones; sólo por entera y completa diversión.

No sé si te das cuenta pero en esa mesa también podemos lanzarnos un rompecabezas, creo que debemos terminar el de mil piezas por honor pero luego volver a los de 500 hasta que tengamos la suficiente paciencia para subir de categoría. Quizás si tenemos ganas (y paciencia) podríamos jugar ajedrez, para que me sigas enseñando aquello que sabes muy bien.

Si se hace tarde, pues guardamos el puzzle o el ajedrez, y colocamos música. El playlist ya lo veo variado, incluyendo mi deprimente tango, tu acidez con el rock o tus sorpresas varias con otros géneros. Me gustará lo que me contarás sobre las canciones que pondrás, siempre me gusta. Tú siempre dando un preludio, un intro y outro a la música que estaré a punto de oír como si fueses mi programa de radio privado. Me fascina.

Luego podemos poner algo de Depeche Mode, que me cuadra perfecto o quizás algo de Deftones para recordar viejos tiempos.

¿Y cómo no besarte, por favor, cómo no cerrar una noche así? Como resistirme a esos labios tan divinos, a las cosquillas, a tus manos que me tratan delicadamente, a tu cara de niño bueno que viene a hacer cosas malas. Es imposible resistirse, para qué resistirse.

En las mañanas luego de desayunar, podrías escribir tus historias sentado allí y yo podría patinar afuera, prometo no estrellarme contra los vidrios; sé que me lo advertirás, pero juro que seré cuidadosa. O si quieres hacemos ejercicio afuera.

También puedes tomar una repentina siesta allí, de esas que haces para recuperar tu stamina.

Y al final podemos leer y hablar... sí, acá me provocaría eso. Me provocaría eso y más.

De verdad sería un buen lugar que se ajustaría a nuestra dinámica juntos. Serían fines de semanas exquisitos, como los de ahora, sólo que en otro sitio. ¿No sería estupendo?

Lo único: cambiaría el color de los muebles, claro -siempre exigiéndole más a la imaginación-.

-Ele.

Stand Vid Comedy - Ep.25: "Cuando vamos al cine II"

2011-08-24T20:42:00.000-04:30

Hace ya más de un mes que no publicábamos un video, digamos que nos tomamos unas vacaciones (literalmente Gabriel tuvo las suyas) pero decidimos grabar este episodio que seguía en nuestra lista de temas.

Ir al cine se ha convertido en todo un evento, pero no de los eventos de antaño donde la gente iba vestida de gala para sentarse en las butacas; sino un evento circense en el que uno pone a prueba la resistencia mental y emocional. Quizás es que nos estamos haciendo viejos y el cine ha perdido su magia, quizás son las siguientes situaciones las que nos fastidian la salida.

Si quieren ver la parte uno (la que grabamos casi un año ya), aquí está:

Recuerda compartirlo, es una forma de agradecerlo y a la vez de hacer llegar nuestro mensaje.

-Ele.

Fotogramas - Stand Vid Comedy - Ep. 25

2011-08-23T22:50:00.001-04:30

Siguiendo con la tradición que a veces cumplo y a veces no, acá están algunos fotogramas del episodio que se estrena mañana. Si quieren decirme cuál es su favorito, soy toda ojos.

"eso está terrible, terrible" (hablando del "lepe" que le di)

hablando de la escena

-Ele.

Flyer - Stand Vid Comedy - Ep.25 "Cuando vamos al cine 2"

2011-08-22T17:39:00.002-04:30

Pues bien, luego de las vacaciones de Gabriel, volvemos con el episodio 25. En vista que el tema del cine es tan extenso sabemos que quizás haya una tercera entrega (para no hacer un episodio tan largo). He aquí el flyer recién sacado del abollado horno.
Espérenlo el miércoles 24.

-Ele.

El regalo...

2011-08-19T17:14:00.000-04:30

Jamás me he fajado tanto en algo, jamás he ocultado por tanto tiempo un secreto. Hoy finalmente podré darle aquello que le hice para su cumpleaños. Sólo escribo para dejar algún registro de esta fecha. Mañana espero dejar más detalles pues ya el borrador del proceso está escrito, sólo falta la parte culminante: la recepción de la sorpresa.

No quiero sonar cursi, de verdad que me esfuerzo por no hacerlo, pero no entiendo cómo llegué a tener este grado de admiración hacia alguien; cómo es que tengo mariposas que me pinchan el estómago y hasta taquicardia (porque tengo taquicardia, señores). Es que siento que será un regalo importante o al menos para mí es lo más arrecho que he podido regalar a mis 22.

"Carajita, te pasas" - me digo, me repito.

"Carajita, lo adoras" - concluyo.

-Ele

Recuerdos laborales del 2010

2011-08-16T00:45:00.004-04:30

Andaba subiendo el preview de un video que andamos haciendo para un chico que se tripea los Stand Vid Comedy -que nos pidió participar en la publicidad de lanzamiento de su web-, justo cuando encuentro esto:

Solté un par de risas. Recordé rápidamente todo aquél abril del 2010 y las horas que pasé en la productora -me tocó, entre otras cosas, hacer la animación de este pequeño spot con motivo del mundial-. Recordé a mis jefes y mis dramas en agosto de "necesito vacaciones o si no, moriré" (y ellos riendo de mi extremismo); recordé el gran escape -una de esas cosas que haces sólo cuando tienes 20 (y te quedan como lección)-. En fin, recordé mil cosas. Todo por los "videos relacionados" de Youtube.

Ah, uno que tiene buena memoria y se encuentra con estas cosas.

-Ele.

Gracias, Oriana

2011-08-08T15:01:00.001-04:30

Siempre que termino una etapa como ésta, ya sea la de básica, bachillerato y ahora la universidad, me distancio un poco de mis amigos y amigas; no sé por qué sucede realmente (quizás porque ya al finalizar una etapa cada quien está en lo suyo o en algo diferente; quizás sea un método para no sentirme apegada o triste, no lo sé).

Tampoco es que tengo muchos "amigos". Si bien pareciera que todo lo grabo, digo o publico (y por ende hasta cualquier desconocido puede sentirse mi "amigo") hay muchas cosas que dejo en silencio y que sólo pocos conocen... a ellos me refiero con esa etiqueta.

En este caso quiero dedicarle un agradecimiento público a mi amiga Oriana. Ella es de esas personas que te conocen tanto que si se ponen del lado contrario de la acera, deberías mandar matar.

Querida, bien te mereces estas líneas.

Oriana fue una de las primeras personas con las que hablé cuando llegué a la universidad, de hecho mi primer almuerzo fue con ella y Daniela R. Y es que hay que estar algo locos para almorzar con una niña con los cachetes verdes e inflamados por una operación de cordales (es decir, yo, quien escribe).

Ella es de esas mujeres de 1.60, con carácter fuerte; de esas que tienen opiniones impopulares por cuanto son muy sinceras, rompegrupo y nada condescendientes. Es de esas que en ocasiones se toman a pecho palabras como "niche", "mono", "tuki" pues ha vivido en ambos contextos y su sensibilidad social las hace comprenderlas sin ligereza. Igual uno sigue diciéndolas en modo jocoso, igual ella seguirá subiendo su ceja. Aunque, es irónico, aún nos seguimos diciendo "tráeme comida, esclava negra" y ella "cállate, explotadora española". Así que como verán, sólo en ocasiones y con ciertas personas se toma las cosas muy a pecho.

Ella es de esas que de pequeña fastidiaron mucho y que cuando creció se dijo a sí misma "ya está, que se dejen de joder". Por lo tanto Oriana caía mal en el salón de clases porque la veían como la carajita que no admitía las bromas infantiles de pubertos recién salidos del colegio. Pero créanme, la humanidad de esta muchacha es bastante grande y si le pedían sincera ayuda, accedía.

No fuimos amigas tan cercanas hasta segundo año, pero no porque me cayera mal, más bien me divertía y apoyaba su actitud. Sucede que en primer año de la universidad estábamos en el mismo grupito de ocho mujeres; pero en esa dinámica yo compartía más con Adriana que luego se mudó de país.

Sin embargo, siempre me gustaba discutir los temas de clases con Oriana. Cuando digo "discutir" me refiero a divagar y profundizar sobre las clases, agarrar los conceptos y desmenuzarlos para ver cómo se unían con los asuntos diarios. Bien podrían ponernos la etiqueta de "gallas" pero era divertido analizar conceptos como "el bien" en cuestiones cotidianas. También charlábamos sobre nuestras metas, aspiraciones, deseos y así.

Qué estupendo se siente cuando tienes a alguna amiga con quien analizar premisas filosóficas, indagar en las falacias lógicas religiosas, criticar el entorno y las condiciones sociales, buscar causas y efectos de conductas, etc; qué genial es hablar con alguien no sólo de hombres, de posiciones sexuales favoritas, de desengaños, chimes, etc. Ojo, que eso también es bien divertido y también lo tocábamos, en especial las cuestiones sexuales (tenía 17-18 años y comenzaba mi ardua exploración en ese campo).

Rápidamente esta niña se convirtió en un complemento perfecto. Ella siendo la más "cuadrada", ordenada -de esas que NO pueden escribir con un bolígrafo azul si ya escribieron con uno rosado- y yo el garabato, la mancha desordenada -de esas que no entienden qué coño anotaron en sus apuntes y escriben en cualquier papel-.

En la misma conversación podíamos pasar de "me parece que esto de Lasswell podría cumplirse porque...", "creo que mis motivaciones de vida son...", a "lo mejor es cuando te besan los senos, marica". A ver, díganme, ¿no es esa flexibilidad de temas totalmente encantadora?

También ella me explicaba cuestiones nacionales como dichos, alimentos, etc. Como si yo fuese la turista más turista de mi país (de allí toda la jodedera de "española explotadora" y "negra esclava"). Ir a la playa con Oriana -y el resto de mis amigas- era verme como la marciana y ella como la nativa del planeta. Pero de hecho aprendí muchas cosas prácticas como: el jugo de parchita se hace con lo de adentro y no con la concha.

Como ella es de esas que no le importa cachetearte un poco para hacerte reaccionar, era la primera que me decía "tranquilízate, Elena" o el siempre sonado: "qué te dije yo". Claro, acá todo es recíproco, digamos que consejos iban y venían. Intercambiando los papeles de Yoda a Jedi y viceversa. De nuevo: ¿no es genial encontrarse con alguien que no siempre sea tu maestro y que estén al mismo nivel?

Ahora, no recuerdo habernos peleado, quizás hubo en ocasiones muy contadas algunos momentos de tensión pero ya no recuerdo los motivos exactos. También estuvimos un poco distanciadas en ocasiones pero más que todo por viajes, vacaciones y así.

Además y debo decirlo: saqué buenas notas en la universidad y tuve una mención, pero muchas veces ella era quien me recordaba: "mojón, ¿hiciste el trabajo de economía?" o "coño, Elenaaaaa, ponte a estudiar, deja de escribir en tu blog, ¡carajo!". Ella era la que en 4to año cuando comencé a faltar mucho a la universidad me decía "mira, carajita, debes definirte: o dejas ya de venir y te pones a trabajar en la productora, o ves qué coño haces porque vas a perder las materias". Incluso era la mensajera de las buenas noticias: "qué bolas de toro tienes tú, sacaste 19... qué bolas de pana". Todo eso se agradece y aún pienso que fue bastante injusto que esta mujer, excelente y verdadera estudiante -de esas que los profesores respetaban-, no hubiese recibido algún honor. ¿Sería muy cursi decir que yo te doy el de summa cum laude en amistad?

Fue divertido estar presente en sus etapas: desde un desengaño maldito -ella odia que diga esa palabra-, hasta su nuevo noviazgo. Desde su rudeza y crudeza en el salón, hasta la aceptación de la gente a su personalidad. Desde sus miedos hasta sus victorias. Me encantó nuestras tardes de chicas, nuestras horas de maternal (dormir y ver tv), las pocas idas a la playa; las conversaciones extendidas, las tácticas y planes fallidos y los silencios. Se agradecen los jalones de orejas, el decirme que dejara de excusar conductas ajenas y demás.

Y así como uno va acumulando influencias de su entorno para desarrollar su personalidad, parte de mi desarrollo a la adultez lleva su firma.

Esto no lo escribo porque me estoy despidiendo sino porque conozco mi naturaleza y puede que no hablemos como antes (aunque no sé a quién le haré mis llamadas nerviosas a las 2:00 am); pero al césar lo que es del césar y por eso es menester dejar estas palabras públicas.

De verdad, Oriana, muchas, muchas gracias, mujer.

sexy, mami xD

-Ele.

P.d.: no había llorado en todo el proceso de graduación y se me aguaron los ojos escribiendo, qué impresionante la solemnidad, ¡ja!.

2do Twitcam (@conidayvuelta + @elena_victoria)

2011-08-07T12:45:00.002-04:30

El sábado pasado convencí a Gabriel de hacer un twitcam. A él le gustó la idea de compartir con la gente que se tripea nuestras cosas así que lo hicimos. Duró 2 horas y media (sí, nos pasamos. Podemos hacerle competencia al presidente).

Para quienes no tengan algo que hacer, pueden ver el primer twitcam acá:

Ayer, sábado, volvimos a hacer uno -a Gabriel le gustó la vaina- y acá está. Duró dos horas cuando en realidad teníamos pautado hacerlo en una, pero bueno, el soberano no quería irse. Repito, si no tienen absolutamente nada que hacer, cuevana no le funciona y están hartos de la programación nacional, sírvanse de este segundo twitcam.

-Ele.

La fama es cuestión de tetas y culos.

2011-08-05T13:47:00.001-04:30

No vengo a hacer un ensayo histórico sobre el impacto del cuerpo de Marilyn Monroe y su escalada social, ni siquiera pondré en tela de juicio si fue eso justamente lo que hizo que la rubia llegase a ser tan valorada (sobrevalorada para otros) en el mundo. Tampoco hablaré de las misses ni las actrices venezolanas que deben hacer un trueque endógeno: vagina por contrato, vagina por papel protagónico en la novela de las nueve; vagina por aparecer en el la ronda final de las candidatas a la corona.

No queridas mujeres, compatriotas, ustedes saben lo que hacen; ustedes siguen las sugerencias "del medio", ustedes son las que deben besarse con viejos verdes y ustedes son las que sufren de sus irritaciones. Al menos sé que agradecen a su amiguita porque les abre las puertas para "demostrar su talento" ya que "es un medio difícil plagado por hombres".

Hoy vengo acá a tipear algunas de mis divagaciones, a pedir que alguien me refute: "eso no es así, Elena"; hoy vengo a reclutar opiniones, a comprobar que no soy la única que piensa así. Tampoco me pondré pseudo moralista, para nada, así no se podría escribir lo siguiente.

Por siglos la mujer ha pasado de ser vista como un espécimen, un objeto sexual, un ser disminuido que debe ser protegido de la explotación sexual, un ser superior al hombre, una víctima de la injusticia "de género", etc. Pues bien, yo misma estuve de acuerdo con algunas de esas ideas hasta que crecí y entendí algo: una mujer sabe que hablando lograría las cosas -basta de hacernos las moscas muertas, somos inteligentes, sabemos utilizar las palabras- pero entendemos que la forma más rápida de lograrlo es mediante el placer. Aprendemos -¿o se nos enseña?- que es diferente tratar de convencer a alguien hablando en un café o en una oficina, que convencerlo entre caricias en una cama o hasta en una toalla en la arena. Es una dinámica maldita que algunas gozan y otras rechazan -pero todas sabemos que existe-.

Entonces, en esta complejidad de pareceres, lo que se puede concluir es que el cuerpo, nuestro cuerpo, es una especie de palanca de "fácil acceso" a las cosas. Por eso es que cuando eres una niña regordeta en el colegio debes desarrollar más tus habilidades de conversación, debes analizar a tus amiguitos y ver cómo lograrás lo que quieres; es por eso que las niñitas gorditas tienen envidia a las delgaditas o a las atléticas, no es en sí por tener el mejor trasero o los mejores senos, es lo que ellas pueden hacer con eso.

Ahora, olvidemos los condicionales, acá no los hay: no es que por ser flaca serás la niña promiscua o por ser gorda serás la asocial, la que se imagina un mundo de vampiros-hombres y demás cuentos irreales. Para nada. Pero en el colegio solía suceder que aquella chica que ya estaba más desarrolladita que el resto, lograba la aceptación inmediata en todos los niños; ahora era cuestión de ella si usar eso a su favor o simplemente pasarlo por alto. Y escribo esto sin algún tipo de resentimiento, más bien, todo lo que viví de niña y adolescente ahora es materia para reír y entender muchos porqués.

Ahora, hay un asunto con la fama y la dinámica de las mujeres que llegan a ella por su cuerpo. El asunto es que la fama ocurre de una forma rápida, por ejemplo: todos quieren ver y saber quién es la mujer que mostró los senos por internet -y más aún en un país falsamente pudoroso y moralista como el mío-; y es así como una chica de 24 años con un cuerpo realmente voluptuoso llega a esto:

Ella es Diosa Canales -hasta ahora asumo que ese es su nombre real-, tiene 24 años y actualmente sus fotos aparecen a cada rato en Twitter. Es una "actriz" que trabajó en Venevisión pero que logró su boom viral cuando en junio hizo un twitcam y mostró sus pezones, nalgas y demás. Hay que decirlo, la mujer está voluptosamente buena para una sesión de sexo o al menos si pienso como hombre es lo que le veo. La cara no es muy agraciada pero el cuerpo lo compensa.

La tildan de bruta por sus comentarios y revisando su twitter hay comentarios comunes, mal escritos -como los que uno puede decir en 140 caracteres (además, a veces las cuentas de estas personas son llevadas por otros)-; pero es que ella no es famosa por su discurso ni por su narrativa. La mujer es famosa por su cuerpo. Ella es el ejemplo actual (que podemos ver en desarrollo) de aquella amiguita del colegio que para hacerse notar, se subía la falda y tenía algo que mostrar.

Pero no creo que sea tan bruta o al menos está asesorada: en Caracas hay muchas Diosas Canales por ahí. Ayer fui al CCCT y vi por lo menos cinco o seis mujeres con traseros redondos y senos grandes desbordándose por sus blusas. Esas mujeres podrían cantar también "tanga, tanga, tanga" y estar en el huracán del ojo público; sin embargo están allí, relativamente anónimas ante la sociedad.

Actualización: Gabriel me mostró unos extractos del antiguo "Loco video loco" donde ella salía. Calculando la época de los videos y su fecha (oficial) de nacimiento, podemos concluir que para ese momento ella tendría como 15 o 16 años -hay que admitir que la chica posee un cuerpo "explotado" (muy tentador para sacarle provecho)-:

Diosa, entonces, fue "lista" y aprovechó su previa pequeña fama para potenciarla con un twitcam y el morbo de los insómnicos -yo también vi su twitcam, me confieso-. Ya muchos hombres la conocían, pero ese twitcam hizo que personas como yo que no ven Venevisión comenzarán a saber de ella; así que hizo bien su trabajo de lanzar la pequeña bolita por el acantilado justo cuando había más nieve.

Repito, ella no será brillante ni podrá escribir con coherencia, tendrá la cara poco agraciada, pero objetivamente hablando, la mujer está clara en que lo que vale es su cuerpo y lo cultiva; no sé qué tanto mérito tiene hablando de forma moral, pero si hablamos como una empresaria, sí lo tiene.

Diosa Canales es una mujer normal que quiere comida, ropa, accesorios, viajes, lujos, etc. y su forma más directa de llegar a obtener el dinero es su cuerpo. Señoras, no la vean con desprecio, no la acribillen por hacer un webcam sex masivo una medianoche; es una mujer de 24 años que le está sacando provecho a las inversiones en sus implantes. No veo cuál es la algarabía de todo esto. Ella debe aprovechar que la piel aún no se le arruga -aunque me sorprendió que tuviese 24 años, se ve más vieja-, que existe el autotune y que las redes sociales ponen muchas cosas de moda en Venezuela.

Más bien, señoras, señores, yo comienzo a verla ya de forma graciosa, a observarla parada en la diminuta línea entre lo divertido-burlesco y lo triste-lastimoso. Saber que la mujer "amenaza con desnudarse y marchar a Venevisión" (como leí en un titular de La Patilla) ya es una joda. Y es que todo sería diferente si por ejemplo Diosa fuese una Dita Von Teese -aunque ya sé que dirán que no es posible-, pues su desnudez pasaría del nivel "es una putabruta barata" a "es una puta con clase".

Sea como sea, la chica está teniendo éxito, está en todos lados -incluida acá... rayos-. Sin embargo ya es un éxito que raya con el teatro absurdo. Por lo tanto debo decir que pronto saturará su imagen, verla desnuda será normal y al perder el impacto puede perder la continuidad en su ola de fama. Además, forzar el límite es lo que la quemará rápido. Con forzar el límite me refiero a:

En última instancia, y gracias a analizar someramente este fenómeno, me di cuenta de algo que antes no había visto, tener el cuerpo así acarrea unos cuantos contras: primero, te toca estar rodeada de hombres borrachos y babosos -como en el video de arriba-; segundo: todos saben cuántas glándulas mamarias tienen tus senos, cuántas venitas en el orificio del ano, cuántos vellos púbicos, etc... es como mantener una relación sexual con toda Venezuela y que ésta misma se burle de eso simultáneamente; tercero, que entonces te contrate Playboy, te tomes fotos desnuda y que luego te hagan un trato de esos con letras pequeñas, que incluye una cena aleatoria con el seguidor 60 mil de la revista -un chico de Cagua-, para al final cerrar tu noche así:

Besando a un completo extraño.

Gracias, Diosa, por quitarme mi eterno e irrealizable sueño de ser una actriz porno; gracias por demostrar el lado real, absurdo y crudo de tal "profesión". No quiero ser una obesa con celulitis en los cachetes pero tampoco terminar besando a cualquier carajo teniendo la opción de elegir al que yo quiera (con ese cuerpo). Tranquila, nena, aprovecha tus minutos de fama, take the money and run (pero corre rápido y vestida porque sino hasta los perros callejeros te violarán).

-Ele.

Ironía es...

2011-08-02T14:39:00.001-04:30

Que desde hace años (varios de hecho) me guste la canción "Wedding song" de Tracy Chapman, que siempre haya "cantado" la letra y que un día aleatorio como hoy -mientras trabajo y la canto- me dé cuenta que la jodida canción habla sobre el matrimonio, sobre la boda y tener a aquella persona para casarse. Oh, fuck, qué risa me dio cuando iba cantando y entendiendo mis propias palabras: "en este día tan sagrado y santo".

No tengo nada en contra las mujeres que se casan o tienen como meta formar una familia, de hecho una de mis buenas amigas tiene bien definida esa meta. Sin embargo no creo en lo "sagrado" del matrimonio, tampoco en la formalidad y por ende no lo veo necesario para establecerme con alguien por un largo período de tiempo. Sólo lo haría como un trámite necesario para fines de nacionalidad o así.

Pero esa idealización de la boda, la luna de miel y aquello pues no figura en mis planes de vida -como también veo muy difícil aquello de tener hijos (digamos que no quisiera tener un hijo que siempre se quede esperando a su ocupada mamá)-. Cuando era adolescente -que extraño es decir que ya no lo soy- pensar en casarme era lo más cercano a una pesadilla; son de esos contratos sociales que me ponen tensa. Pero en mi incipiente adultez tuve que entender que se trata de un trámite, así al menos ya no me produce temor ni instintos de escapista, pero igual no creo que me verán haciendo un video sobre "el día de mi boda".

Entonces, luego de esta mini reseñita, acá la ironía de que me guste tal canción.

Los que vimos esta boda sabemos cómo era su cara, pobre mujer.

-Ele.

(video) Gabriel y yo el día antes de mi graduación -Dos en la calle: Reporte desde el Centro San Ignacio-

2011-07-31T13:41:00.000-04:30

No sé qué "ritual" practicaron y practican quienes se van graduar, en mi caso no fue un "ritual" exacto; más bien el día anterior a la graduación hice las típicas compras "nerviosas" y luego fui a una película en el cine (que había visto más de un año antes -acá compruebo lo que leí en un análisis que el cine acá es ya tan decadente que compramos películas viejas porque son más baratas-).

El punto es que me divertí bastante viéndola con Gabriel. Luego esperamos que mi papá nos rescatara y entre ese tiempo "muerto" (ya las tiendas estaban cerradas, el centro comercial parecía parte de "Soy leyenda" y llovía un poco) hicimos el siguiente video -desbordante de sarcasmo-:

Adolescentes ofendidos por este video: chicos, yo también tuve una mini época de rebotes en locales nocturnos y ciegas caminatas por Las Mercedes. Me cansé rápido de esa dinámica, otros amigos fueron más insistentes. Tranquilos, todos pasamos por eso. Al final los jóvenes sí pudieron ir a Forza -el local que habían dicho donde se verían-, un viejo y barato taxi se apiadó de ellos.

-Ele.

Graduación #elenaenvacaciones -clip sin editar-

2011-07-30T01:01:00.005-04:30

Bueno, no haré más pomposa la cosa de lo que fue -que en realidad fue bastante-. Ya que tardaré un tiempo en sacar el video de la graduación (incluyendo a muchas más personas), coloco acá sólo el clip del momento en que recibí el título. Gracias a Mercedes Rojas que me grabó (acá y el día de la firma).

Para los que no entiendan mucho (porque no se escucha bien) el momento cuando me volteo es porque estoy recibiendo "gentilmente" -yo diría confundidamente (no sabía cuándo debía bajarme)- la ovación por la mención. No recuerdo textualmente lo que dice el "narrador" pero es algo como "la licenciada (mi nombre) recibe la mención honorífica magna cum laude".

Bien que este acto quedó grabado en algo material, tangible, porque el de 5to año del colegio sólo está en mis recuerdos realmente subjetivos.

Es fino graduarse (con o sin honores) pero, a diferencia del colegio, ya sabes que la realidad pega... y duro.

-Ele.

Twitcam del día antes de la graduación

2011-07-28T00:46:00.003-04:30

Ya que no me dio tiempo de hacer uno de mis videitos, pues coloco acá el twitcam de ayer.
Tuve un error "temporal" (como siempre) al decir que mañana (hoy) era "28 de julio del 2010". Bueno, en realidad ese día fue la graduación pero de mi hermano.

En fin, acá las pendejadas dichas por la niña que escribe aquí.

Me dan risa los twitcam por el hecho que se acaban, la gente entra y comenta como si fuese en vivo. No señores, esto es grabado.

Si tienen un montón de tiempo disponible, pues presionen play:

-Ele.

Firma del acta

2011-07-25T14:05:00.001-04:30

La cosa suena como muy de asuntos judiciales, pero en realidad la firma del acta es la que te oficializa en todo esto de graduarte como comunicador social.

El jueves 21 me tocó ir a la universidad para asistir al acto. Este era un evento sólo para alumnos a diferencia del que ocurrirá el jueves 28. Grabé todo para mis archivos personales pero creo que haré un videito final con esto del 21 y lo del 28 -ya que no fui a la misa de graduación-.

uno entra a la peluquería viéndose así, más horrible de lo normal

(aún no me habían sacado las cejas)

Como siempre tuve mis cuantos fails antes de llegar a la universidad. Primero fue el de acceder a que la mujer que me sacó las cejas, me quitara con la cera el "bozo" (sí, bueno, en general las mujeres tienen microbigoticos que de vez en cuando se quitan. Ésta fue mi primera vez), craso error de mi parte hacer eso antes de ir a la universidad. Cuando salí de la peluquería no noté la ampolla que minutos luego (ya en casa) comenzó a crecer.

esto fue lo que vi en mi espejo cuando llegué para vestirme

Algunas personas en twitter me recomendaron cosas como ponerme hielo y mentol para bajar la inflamación. Duré media hora en eso y efectivamente comenzó a desaparecer esa suerte de herpes espontáneo. Lección aprendida: no hacerse algo así minutos antes de un evento.

Gracias a mi percance, salí a las 4:10 pm cuando el acto estaba pautado para las 4:30 pm. Oriana me dijo que el acto parecía haberse retrasado y que empezaría más tarde. Eso al menos me calmó porque cruzar la pequeña Caracas a esa hora es difícil.

mis padres no estaban así que me fui en taxi

-y mi carro aún varado en el estacionamiento-

tengo que aprender a usar la cámara portátil, siempre me grabo (muy) de cerca

La cola comúnmente brutal de Caracas más mi usual postergación hicieron que llegara tarde al acto. De hecho me perdí toda la "red carpet" -el momento en que todos se saludan luego de haber estado varios meses sin verse, se toman fotos y critican a sus colegas-. Cuando entré a la universidad ya el auditorio estaba cerrado y se oía que cantaban el himno; las mujeres de afuera dijeron "Elena Sánchez, ¿no?" y otra del protocolo anunció por su headset "llegó la alumna que faltaba, no la borren de la lista", "cuando termine el himno entra, verás el único puesto vacío, allí vas tú". Cuando terminaron de cantar el himno seguí las instrucciones, en realidad mi puesto era el único vacío en ese momento.

Algunos fotogramas:

Este acto se hizo en el auditorio de mi universidad por ser un evento pequeño, sin la presencia de padres y demás. El acto del jueves si será en un auditorio más grande. Es una pena que mi universidad no pueda tener su Aula Magna como se debe, espero que en sus planes de expansión la tengan pautada.

El discurso dado por el rector fue sencillo, serio y previsible; hay que tomar en cuenta que todos los años le toca decir un discurso de cierre y a veces es el mismo discurso varias veces en el día.

Habló de los temas que están en la "palestra" nacional: reconciliación, libertades, derechos; se lamentó por la fuga de cerebro pero la respaldó -digamos que un grueso porcentaje de los graduandos se irá del país por lo menos 1 año (hay algunos que ni siquiera estaban en el acto porque ya están afuera)-. Habló de las dos chicas que fallecieron (creo que ambas fueron de derecho); al final pidió "perdón" por los malos ratos, los momentos "donde nos necesitaron y no estuvimos para ustedes" -¿será que recordó el día que hubo un motín por la congestión del estacionamiento y tampoco lo dejaron pasar a la universidad?-; fue una suerte de promesa de eficiencia y eficacia, me parece bien; la universidad tiene muchas cosas positivas pero hay que apretar con aquello de la eficacia en la facultad -por lo menos la de comunicación-, pero bueno, yo tengo un degree en quejas -y mi amiga Oriana el máster-; si necesitan algunas, en mi expediente está el teléfono.

Luego de los discursos, comenzó el acto de la firma pero sólo de las secciones C y D -para hacerlo más rápido-. No sé si es porque ya maduré o aún estoy en la shock postuniversitario que no tenía esa emoción que imaginé que tendría en un día así; ni el pulso acelerado ni el vacío en el estómago, lo único que temía era rodar por la pradera de escaleras con mis tacones -todos saben lo basura que soy caminando con ellos; soy bastante amiga de la gravedad y me da miedo desafiarla-.

escuchando las instrucciones para la firma

Me divertí hablando con las personas que tenía cerca, hace tiempo que por ejemplo no veía a mis amigas -cada quien anda en lo suyo por estos días-; así que este fue un mini reencuentro. Comenzaron a pasar las personas a la silla que tenía la hoja que debían firmar; persona que pasaba, persona que aplaudían. Si quieren ponerlo en modo intenso: subías a la tarima siendo bachiller, bajabas siendo licenciado; o bueno, semi licenciado porque aún no te entregaban el título.

oriana diciéndome que sí aparecía mi cara en el panfleto que nos dieron

Una de las cosas "buenas" o "malas" que tiene esta universidad es que pasas cinco años con el mismo salón; es una especie de prolongación del colegio. Por lo tanto, y aunque no lo quieras, terminas conociendo los secretos, chismes y demás de casi todo el mundo; te da chance de rotar de grupos, de asociarte o pelearte con los mismos 40 güevones durante media década. Pero de esto hablaré en profundidad luego.

Por suerte mi primer apellido es Sánchez y no Vilela, así que luego de un rato no tan extenso me tocó pasar. Me indicaron revisar los datos de la hoja que iba a firmar. Todo estaba en orden, hasta le pusieron acento a mi apellido. Firmé y luego me dieron un estuche con dos prendedores: el pin de la universidad y el de la sociedad de egresados. Me dijeron que había que ponerlos en la toga (¿es muy ridículo eso?).

dándome las instrucciones de por dónde pasar

no se nota mucho pero para mí esos tacones eran altos

persona encargada de evitar "videos de caídas"

gracias a Merce por grabar el proceso :P

Y así terminó la firma, el primero de los "tres rituales" para la graduación; la misa era el segundo pero por varios motivos no fui -el más importante: no tenía ganas, las misas me aburren totalmente-. Pues bien, espero entonces el "magno evento", no estoy emocionada como imaginé que lo estaría, este año le ha dado tantos coñazos a mis expectativas que quizás ésa sea la razón por la que no hay mariposas volando. Igual la dejaré archivada acá, sigue siendo parte de la época que vivo. Hasta el jueves, entonces.

-Ele.

Maite Delgado, agárrate - Stand vid comedy este martes en el San Ignacio

2011-07-17T11:36:00.002-04:30

click para ver el flyer en graaaaande.

En realidad no, Maite. Es una broma, no puedo hablar como tú.

El asunto es así: el martes 19 de julio (del 2011, por si acaso) a las 7:00pm Gabriel y yo estaremos en el Bar 205 del Centro San Ignacio proyectando algunos episodios en el showcase de dos bandas nacionales: La última Thule y Syncrodynamic. Si no las conocen es por eso, se están lanzando al agua ese día.

El productor del show es ¿webvidente? de nuestros episodios y nos propuso la idea de mostrar algunos capítulos allá mientras las bandas se preparan. No sólo eso sino que también seremos los host o presentadores de las bandas, así que si desean ver cómo lidio con aquello de hablar en público, adelante.

Prometemos mostrar nuestros episodios favoritos, hablar un poco y compartir con ustedes en el mundo real. En real3D. Sería bueno conocerlos allá, pues es la segunda vez que salimos a la calle (la primera fue una ponencia en mi universidad) y sería divertido ponerle un rostro de carne y hueso a sus perfiles 2.0.

Sobre cuánto hay que pagar, pues dos lindos y devaluados billetes de 20bs o si se sienten generosos, cuatro de 10bs.

Esperamos que puedan asistir aunque sea un rato para darnos apoyo moral.
Trolls, están invitados también.

Entonces nos vemos el martes 19, a las 7:00pm Centro San Ignacio, Bar 205 -está por el lado que hace frente al colegio San Ignacio-. ¡Nos vemos allá!

Secuestradores y ladrones: olviden este post.

-Ele.

Edición: Graduación - Toga & bonete (video)

2011-07-14T18:43:00.004-04:30

Así como todo lo que tenía pensando hacer en mi vida; todos esos planes futuros y proyectos fantásticos que murieron al contacto con la realidad; quedó el registro audiovisual de todo el proceso de graduación.

Pensaba aprovechar un supuesto tiempo libre que vendría al acabar las clases (que jamás tuve) para hacer de mi graduación un propio reto audiovisual. Mi miniserie, digamos.

En mi megalomanía pensé, entonces, hacer varios post sobre vestidos, maquillaje y demás cosas que pudiesen ayudar al resto de mujeres que, como yo, no tenían ni idea de cómo comenzar "el viaje" a la graduación. También pensé en hacer videos en los probadores, entrevistas a vendedores, maquilladores, etc; archivarlo todo y lograr ponerlo en la web -ya que finalmente tengo a mi disposición la tan deseada cámara-. Hasta tenía el soundtrack bien rosadito que pegaría con esta suerte de "how to" endógeno.

Pero ya lo dije, en mi mente cabe de todo -incluso un apartamento propio a los 21 años-, mientras que en la realidad las cosas funcionaron diferente: gracias a la mamá de Gabriel conseguí el vestido y los zapatos en un día (que es genial para mí pero ya descarta toda la ida a cientos de lugares con una real preocupación).

Pasó el tiempo entre proyectos freelance, mi procrastinación y el hecho que ya tenía el problema resuelto justo antes de empezar. Como diría mi abuela: pasó el día, pasó la romería. Lo mas loco es que hace una semana compré una camarita de esas portátiles "HD" para realizar los videos, hasta que me dije: Elena, basta. Ya es muy tarde. Usa esto para otras cosas.

Sin embargo, olvidando el dramón, y jugando con mi nueva adquisición decidí grabar mi ida a la universidad el día que debía probarme la toga y el bonete. Y, pues nada, sin mucha fanfarria ni planificación está el video de ese día. Al menos es un archivo de esta época -que me gustará ver cuando sea una vieja decrépita-.

No prometo nada ya, pero me gustaría hacer un video de la firma del acta, el acto de graduación y la fiesta. Veamos si llego a ser así de diligente.

-Ele

Stand Vid Comedy - Ep.24: "Atención al cliente"

2011-07-13T19:48:00.004-04:30

Todos en algún momento hemos sido atendidos algún por algún empleado o empleada -con la regla en su segundo día- que han hecho de nuestra duda, reclamo o pedido; un trance que dejaría en ridículo a La pasión de Cristo -la película, me refiero-. Sabemos que a veces somos clientes indecisos, obtusos o sospechosamente respetuosos, pero igual, allí están ustedes los encargados de dar la cara... no hagan que se la abofeteemos.

Nota: si te ha gustado el video, la mejor forma de darnos las gracias es que lo compartas con tus amigos y conocidos; ya sea por Facebook, Twitter, Tumblr o Msn. ¡Gracias!

-Ele.

Flyer - Stand Vid Comedy - Ep.24 "Atención al cliente"

2011-07-12T16:24:00.000-04:30

He acá un adelanto de lo que podrán ver mañana.
Un tema universal.

click para ver en grande -y buscar los errores de diseño, je-

Nota: siempre pongo los flyers como mis wallpaper; narcicismo, ¿no?

-Ele.

Inconsciente miamero

2011-07-10T14:19:00.001-04:30

Hoy tuve un sueño digno de una novela miamera (por el entorno y eso). Lo escribo sólo porque desperté riéndome y a la vez sorprendida de lo largo que fue (quizás duró unos 3 minutos lo cual se traduce a 3 horas ¿no, Inception?)

Soñé que estaba en un lujoso crucero con mi novio. Era gigantesco y tenía muchas distracciones: piscinas, canchas de juegos, varios restaurantes, un mini cine, hasta tenía un carrito que funcionaba para ir a las diferentes áreas del barco, por si acaso no querías caminar.

Me desperté del sueño, eran como las 9 am pero lo retomé -muy pocas veces lo logro pero ésta fue una de ellas-.

Mi novio y yo teníamos hambre, así que salimos del camarote -que era excelente, una vista al mar estupenda- y nos montamos en el carrito que nos pasearía por los diferentes restaurantes. Nos bajamos en uno de sushi. La cosa es que había mucha gente en ése y él me dijo "voy a agarrar esta mesa, pero ve si por allá encuentras una que tenga mejor vista". Caminé por el largo restaurante (era como un pasillo de mesas) y cuando volteé a ver a mi novio no lo ubicaba entre el bululú de personas parándose y caminando. No sé por qué pensé que era una gran idea salir del restaurante por el lado en el que estaba, montarme en el carrito, que me dejara otra vez en la entrada del sushi y así encontrarme de nuevo con mi novio.

Al montarme en el carrito éste no dio la vuelta ni se dirigía a la entrada del restaurante, sino que se alejaba del mismo. Yo le grité al conductor "señor, yo me bajo aquí" pero creo que no hablaba español, sólo sonreía. El carrito iba rápido y ya yo veía muy lejos el restaurante, pensé "qué bolas, cómo hago ahora, y él se quedó esperándome", "excuse me, this is my stop" le dije, "la voy a dejar en la tienda de ropa" respondió el conductor que tenía un bigote. Sorprendida le digo ya en español, "¿no me puede dejar en el restaurante de sushi de nuevo?" y él responde "lo siento, esta es mi ruta, pero de regreso paso por allá, si quiere se baja aquí y espera al próximo carrito que vaya al revés"; todo esto sonó con perfecto sentido para mí. Me bajé en la tienda de ropa -que era como playera- y esperé al carrito.

Vi por la vitrina un camisón largo blanco (el que siempre he tenido en mente), que le haría juego perfecto a unos zarcillos que tengo, y me metí en la tienda. Justo acá comienza lo miamero: estoy preguntando el precio de la prenda y veo por un espejito que sale mi ex del probador de hombres -que era como un cuartico-. "Coño, ¿y qué hace éste acá?, maldición".

Ya pasó un tiempo desde que me desperté así que no recuerdo exactamente el diálogo:

-Elena, hola -dijo él acercándose a la caja.
-Épale- le respondí -bueno, vengo después a comprarlo- le dije a la cajera que estaba de espaldas -chao, nos vemos que voy apurada- me despido de mi ex. "coño, no, y el otro aún debe estar esperándome, voy a tener que correr al restaurante" pensé mientras salía de la tienda.

No pasaba ni un jodido carrito y comencé a caminar. Me sorprende que de repente el crucero se parecía a Caracas y su "eficiente" sistema de transporte público. Mi ex me acompañaba en el camino -llevaba unos pantalones blancos, un sombrero y no tenía camisa-.

-Ponte una ropa, coño- le dije. Él sonrío.
-Me estoy bronceando- respondió.
-Bueno, mira, no pensaba que ibas a estar acá, qué mierda pero en fin... disfruta del viaje, nos vemos- y trato de caminar aún más rápido ya desesperada. Yo llegaba al restaurante de sushi con mi ex al lado y ya todo se complicaría, tendría que comenzar a dar razones, explicaciones y demás.
-Podemos disfrutarlo juntos- dice el elocuente exnovio.
-Sí, tú de un lado, yo de otro... coño, ¡ponte una camisa! -le digo.
-Sabes que sentiste algo
-¿Cuándo, vale?
-Ahorita que nos besamos -dijo él sonriendo.

Dejé de caminar bruscamente. ¿Qué carrizo acababa de decir este tipo? Me entró un pánico, de hecho el asunto de las infidelidades y eso me causa mucha bulla, más si yo llegase a ser la que comete la estupidez del engaño.

-Deja los juegos, chico, tú como que quieres acompañarme para conocerlo en persona- le dije.
-Vienes conmigo- y al mejor estilo de novela miamera me agarró por el brazo durísimo y me metió en una sala.
-Voy a llamarlo, hacemos acá una reunión y jugamos "Risk" - bastante coherente mi parlamento.
-Sabes que quieres- dijo él quitándose el sombrero e invadiendo mi espacio personal.
-Mierda, me siento mal, vale, él está esperándome. Tú odiabas esperarme... me voy-. Y corrí a la puerta.
-Que no- y se quitó el pantalón. Solté varias carcajadas; no entendía qué pasaba.
-Mira, déjate de tonterías que me haces reír- salí y cerré la puerta riéndome.

Él salió y gritó "podríamos hacerlo aunque sea una vez más", "hay cosas que simplemente no se darán más... ponte tu ropa y por favor: ¡ponte una camisa!" le respondí.

Llegué corriendo al restaurante pero mi novio ya no estaba. Era de esperarse. Volví al camarote y estaba acostado viendo televisión. Me sentía realmente culpable y le pedí disculpas contándole la historia. "¿le viste las bolas?" me preguntó sorprendido y dije "yo sólo vi que no tenía camisa". "¿Me acompañas a comer?" le pregunté "creo que sí, no vaya a ser que te tires al mesonero" - dijo. Qué risa que hasta en mis sueños él me joda con sus exageraciones.

Recuerdo ya vagamente que luego de eso fuimos a un gran salón donde varios chinos estaban armando un rompecabezas gigantesco, habían cámaras y globos. Le dije a mi novio: "creo que son 30 mts de largo", "deberíamos llevarnos a esos chinos, ¿no?" dijo él.

No hay una gran resolución para este sueño, pues hasta acá recuerdo. Me desperté y luego de hablar por teléfono saludé a mi hermano quien dijo que parecía una loca riéndome; bueno, son las bromas del inconsciente -si es que tal cosa existe-. Lo que sé es que siempre que tengo sueños noveleros termino riéndome, el absurdo casi siempre es gracioso (aunque esconda cosas serias -por ejemplo en el teatro-).

De vez en cuando uno mismo se hace bromitas pesadas, ésta es la de este mes.

-Ele.

Días de vacaciones: día 2 - Parte 2: cena + 2da noche.

2011-07-08T00:12:00.009-04:30

Regresamos a la posada hambrientos. La cena era a partir de las 7:30 pm y eran apenas las 5:30 pm.

Hablamos con la chica de la cocina y le planteamos si había alguna posibilidad de ir al pueblo -ya que vimos que Jorge llevaría a algunas señoras-. La chica dijo que sí. Fuimos a la habitación y nos cambiamos, cogimos algo más de dinero y esperamos que Jorge nos llevara.

La posada queda a unos 5 km del pueblo. Las veces anteriores que visité Chichiriviche mi estadía fue en la posada de la tía de Oriana: Chichi Beach -que ya una lectora recomendó y sí, es un sitio genial-. Esa posada queda a unos metros de todos los comercios del pueblo, por eso en mi mente estaba planteado que Gabriel y yo al regresar de la playa, nos bañaríamos (con abundante agua) y después de cenar pasearíamos por el pueblo y el malecón. Pero claro, era la ubicación de Chichi Beach la que estaba en mi mente y no la de la posada a donde fuimos. Es como tener en la mente que irás a Caracas y terminar en Guatire... turistas novatos al fin.

por donde está ese hotel de techo verde queda Chichi Beach (y todo esto es el pueblo)

el malecón -foto tomada de la web (es notorio que no fui)-

Jorge nos dejó en el pueblo. Compramos las municiones para el día siguiente y buscamos un taxi para el regreso.
Había un gentío en Chichiriviche, las destartaladas calles estaban copadas de carros con su respectivo volumen potente. También había una cierta desesperación entre los conductores que aceleraban a ver si lograban pisar a algún peatón y continuar la fiesta. El taxista que nos llevó nos dijo que el pueblo estaba muy lleno, y que por eso habían tantas colas -dudo que en temporada baja la calle principal de Chichiriviche se parezca a lo que vi: la autopista Francisco Fajardo a las 5 pm-.

El hambre nos asechaba como aquellas moscas de la mañana. Llegamos rápido a la posada y ahí, sin lujos y al estilo "Sobreviví", abrimos una lata de atún con picante y granos (de esas que vienen con abre-fácil) y comimos en nuestro acondicionado bar: la mesa del lavamanos. Fue una divertida minicena para apaciguar al monstruo de tripas y jugos gástricos que es mi estómago.

Luego de haber comido, ya podíamos asearnos. Tenía arena en el pelo y salitre pegado a la piel mezclado con el protector. Ver esa ducha con esos cinco hilitos de agua me hizo desear el chorro de agua que salía en la ducha de la entrada de la posada (donde la gente se lavaba los pies) -el agua era abundante-. Le dije a Gabriel que me lavaría el cabello ahí y que si llegasen a decirme algo les comentaría, amablemente, sobre mis paupérrimos chorritos de agua.

Lavarme el pelo en esa ducha fue una decisión acertada. Uno, que tiene rizos, sabe que quitarse los restos de arena no es algo fácil, se necesita abundante agua, masajear el pelo y hay quienes usan un cepillo en el proceso. Hacer todo eso en la tacaña ducha me hubiese tomado dos horas. Mientras me quitaba la sal, un cangrejo mediano apareció por su huequito (quizás el champú que caía al suelo lo molestó; quizás quería aprovechar la cola y bañarse también) y se puso cerca de mis pies, yo estaba pendiente de él pero a la vez pendiente de sacarme los restos de champú. Me distraje un rato y ya al final de mi baño vi al suelo, el cangrejo Sebastián estaba a unos pequeños centímetros. Zapateé y se alejó. Me salí de la ducha, me escurrí el cabello y saludé a la chica de la posada; ella retornó el saludo y me dijo que si quería podía usar las duchas que estaban por la piscina porque quedaban más cercanas a los cuartos. Le dije que intenté pero había agua empozada en el piso de esas duchas y que me pareció más rápido hacerlo acá, en la entrada. Ella sonrío y dijo "ok, no hay problema". Estoy segura que pensó que soy una caraqueña quejona. Lo siento.

se acabaron los #foreveralonismos a la hora de la ducha, carajo.

Cuando llegué a la habitación ya Gabriel acababa de salir de la ducha -lo bueno de ser hombre y no tener largos centímetros de cabello que lavar-. Le comenté lo bueno que era el plan de quitarse la arena en la entrada y él me comentó que se sentía como en una discoteca: las 14 señoras de la posada estaban afuera (en el área de la piscina) disfrutando de su reggaetón a "tres tablas". Y era cierto, en pocos minutos me estaba bañando con las goticas mientras Tito el Bambino cantaba "vamos pal' agua" y yo le preguntaba "¿dónde, Tito, dónde hay?", Tito repetía su coro sin cesar.

Recuerdo que ya por la ventanita del baño se veía el atardecer finalizando. Gabriel entró para lavar su short en el lavamanos. Él notó que el agua disminuía en el lavamanos al mismo tiempo que yo lo noté en mi paupérrima ducha. "Lo que falta es que se vaya el agua" dijo Gabriel, "me muero", dije tratando de finalizar el baño -no falta que Murphy te visité justo cuando más enjabonada estás-.

"¡La puta que la parió!" fueron mis palabras exactas cuando la luz de la posada se fue, "al menos ya no suena la música... win, guón", dijo Gabriel. Comenzaron las risas tragicómicas. Al menos el agua seguía saliendo, así que no era buena idea quedarse paralizada quejándome, era hora de aprovechar todo lo que había. Gabriel salió a preguntar qué sucedía. Luego de vestirme -con la ayuda de la, siempre fiel, linterna de Gabriel- Gabriel regresó y me contó que al parecer un cable de alta tensión se había soltado justo en frente de la posada pero que todo estaba bien, que ya habían llamado a CORPOELEC.

En ese momento nos preguntamos estas cosas: ¿tendríamos cena?, ¿los de CORPOELEC vendrían de verdad o estarían también gozando su puente?, ¿cómo haríamos para dormir sin aire y sin poder abrir las ventanas? Al menos rebajaría de tanto sudar... ¿qué habría sido de Julio?

Escuchamos unas voces, no es que estábamos esquizofrénicos sino que teníamos nuevos vecinos y se oía fuerte y claro lo que conversaban. Ahora yo estaba algo paranóica con el hecho que de su habitación podrían pasar a la nuestra sin rollo, total, la puerta que conectaba los dos cuartos se abría de su lado. Confiamos en que eran personas "buenas" y que no les pasaría nada a nuestras cosas.

Sí, Gabriel, eres un joven con esperanzas. -En el Solarium-

Gabriel y yo salimos del cuarto -que ya estaba algo caluroso- y paseamos por la posada. Llegamos a la entrada y vimos el transformador pero no vimos el supuesto cable suelto. Caminamos por ahí y subimos al solarium. Desde allí se podía ver que el edificio del al lado tenía luz pero no así los del otro sector, al menos no éramos los únicos.

Las estrellas no se veían mucho esa noche. Gabriel comenzó a jugar con su linterna: le apuntaba en la cara a la gente que pasaba por debajo del solarium, diciendo en voz algo alta "identifícate"; yo moría de risa porque la gente que estaba en plena oscuridad, dando tumbos por la posada, de repente eran iluminadas fijamente y se desconcertaban aún más. La linterna nos entretuvo bastante, Gabriel iluminaba el aire y en ese az de luz se podían ver las partículas de salitre. Hubo unos cuantos relámpagos, "lo que falta es que llueva" dije ya con resignación, "tranquila, eso es normal" respondió Gabriel y de ahí surgió la conversación sobre el relámpago del Catatumbo. Adoro cuando la gente me enseña cosas nuevas, así sean fenómenos naturales únicos del país.

La conversación podía seguir pese al hambre y la sed pero terminó rápidamente cuando alumbrando con la linterna el piso de nuestras sillas vimos una cucaracha de esas aplanadas que disfrutaba también de las instalaciones. Preferimos dejarla sola e ir a ver si ya la comida estaba lista.

juro que Gabriel no estaba drogado. (se ve extraño mi pelo mojado en estas fotos)

Efectivamente la cocina de la posada seguía en funcionamiento. La cocinera sacaba los platos a la luz de la vela. El grupete de señoras estaba en la mesa más grande, así que nos pusimos en una mesa algo alejada. El contra: estábamos a oscuras y los encargados de la posada o no nos veían o se hacían los locos -yo voto por la primera opción, ellos no parecían malas personas-. En un arranque de desesperación al ver que no nos atendían nos mudamos de mesa -al lado de las señoras- y cenamos una buena parrilla "mar y tierra", Gabriel era adicto a los tostones del lugar -los hacían muy bien-. Luego, explicaron que los apagones en temporada alta o en los puentes vacacionales, son comunes. No hay energía para todos así que se bajan o dañan los fusibles, transformadores, etc. Recuerdo con risas la cara inquisitiva de Gabriel, y su mano rodeando a su puño, diciéndome "Hmmmm, con que entonces esto es premeditado... hmmm... ok" le diré que haga esa cara en un stand vid, juro que es para reír mucho.

Créanlo o no pero, mientras comíamos, un par de señores de CORPOELEC arreglaban el transformador dañado en frente de la posada. Luego de una hora, y en pleno disfrute de la comida, volvió la luz. Todo el mundo celebró, nosotros también: podríamos dormir con aire acondicionado -ya me estaba resignando a la idea de dormir en ese cuarto vaporoso y húmedo, como si durmiese en la boca de algún borracho-.

Aprovechamos que Jorge, el encargado, estaba por ahí y le preguntamos cuánto nos saldría ir al Cayo Sombrero, "550 en total, pero réstenle 120 que es el traslado del plan todo-incluido" respondió. Nos pareció muy caro, nos quedaba seguir yendo al cayo del día anterior -ya que era mucho trajín llegar hasta el pueblo para ir al malecón para luego ir al cayo (con todo el regreso que eso implicaba)-.

El día de playa nos dejó agotados. Ya en la habitación pensábamos en echarnos nuestras respectivas cremas (aunque no me queme casi) y luego de eso, dormir. Gabriel sugirió ir más temprano a la playa al día siguiente, estuve de acuerdo, así podríamos elegir un buen sitio en el cayo. Admito que la televisión nos hizo falta un rato para distraernos, o distraerme: soy de esas mujeres activas a las que les cuesta dormir -pero que duermen profundo cuando lo logran-. Sin embargo descubrí un truquillo para dormir rápido que por ahora no lo publicaré.

Para cerrar la segunda noche: se fue el agua, pero ya nos estábamos adaptando al ambiente hostil y usamos un poco del agua comprada esa mañana en la playa; no estábamos tan mal, por lo menos pudimos dormir con aire acondicionado y aliento a menta.

Próxima entrega: Día 3

Ir al día 1
Ir al día 2 (parte 1)

Nota: me estoy tardando en escribir esto porque tengo mucho trabajo. La expectativa era soltar un post por día (son 4 días) pero ya ven, la realidad siempre es otra cosa.

-Ele.

Dos en la calle: desde el Unicentro el Marqués.

2011-07-05T14:06:00.009-04:30

Es notorio que a Gabriel y a mi nos encanta hacer videos y desde que tenemos una cámara portátil (Panasonic TA1) ya hemos grabado varios en diferentes lugares de la ciudad. En realidad son videos para archivar nuestras andanzas, así como lo que cada uno hace con su blog (a su manera, claro). La cuestión es que nos divierte.

Hoy Gabriel me preguntó que en dónde pondríamos todos estos minivideitos que haremos; luego de una tormenta de ideas decidimos dejar nuestras andanzas por Caracas o cualquier otro lugar acá: http://www.youtube.com/dosenlacalle

No son o serán videos como los stand vid comedy ni los proyectos de ese estilo que "algún día" haremos. No, estos son videitos del momento, documentando algo que nos sucedió o simplemente dejar algo registrado para que cuando seamos viejos podamos lanzarnos un buen maratón de vivencias -si es que no perdemos los videos ni youtube quiebra-.

Nuestro primer video es sobre el domingo, día en que fuimos al teatro a ver una obra de un amigo y luego al cine a una extensa función (ya verán por qué).

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-Ele.