La gorda pedante

A veces me gustaría poder tener esa fuerza de mujer sarcástica, llena de acidez, que le deja dibujada a los hombres una sonrisa confusa y el ego pisoteado.

Me gustaría ser invulnerable, invencible, intocable. De esos estereotipos balurdos de mujer con cueros brillantes, látigo y caminar rígido. De stilettos negros de 15 cm. De esas tipas intimidantes, serias y que pecan de pesadas e insoportables. De verdad, son sinceros deseos en ocasiones como la de hoy.

Pero no, yo soy la regordita, con zapatos de goma, una lycra que me queda un poco suelta -por los kilos perdidos- y un camisón azul; con unos audífonos robados a un discman -porque los del ipod terminaron de dañarse-. Allí voy yo, el amigable patito feo que va dando torpes tumbos en su hora de entrenamiento, bajo un sol amargado pero un viento algo fresco.

Entonces comienza una dinámica que me hace recordar que hay cosas de mi tierra que no entiendo pero que parecen ser conductas normales, aceptadas y hasta esperadas.

En este caso hablo de esa piquiña que le produce a los hombre un par de nalguetes o pechos abultados deambulando por las calles.

Creo que el proceso biológicamente es algo así: la vista del hombre detecta aquellos atributos pero la información se dirige a un sitio diferente y llega al pene; este aparatico es el que procesa la información y lanza sin previo aviso una señal al habla, la cual hace que el hombre vomite el repertorio formado por la experiencia: "eso lo que está es miamor" "qué belleza, mami" "qué ricura, mi gorda bella" "negrita, que rica están esas teticas" pasando por "vamo' a chocar los peluos". Como se ve, el repertorio puede ser más o menos original, humorístico o descriptivo-literal dependiendo del pene-hombre que hable.

Continúo mis sospechas indicando que el cerebro es el que se encargará luego de lidiar con la reacción de la mujer en cuestión, el que refuerza la conducta automática o quizás el que se apena por aquél disparo inconsciente.

Sea como sea, algo sucede. Una mujer genérica que ande en una parada esperando un bus, por ejemplo, no suele decir "¡mijo! Con ese jean se te ve un paquetón que da miedo", "ese culito rico, miamor", "mira catirito dame tu pin, anda papi, qué maluco, por qué no me lo das" "te cogería enterito, mi negrote" -acotando que todo esto lo diga la misma mujer en el mismo lapso de tiempo a hombres diferentes- Coño, no. En situaciones comunes, no.

Y esto no quiere decir que la mente de las mujer no sea "retorcida" o "hipersexual". Lo es. No es alardeo femenino pero una mujer puede hacer uso de su multitasking y prestar perfecta atención a lo que tú, hombre, hablas mientras en su mente sostiene un diálogo consigo misma sobre cómo te verías desnudo penetrándola o hasta imaginando la situación con efectos sonoros, puesta en escena y demás -depende de cada creatividad-. Así que tampoco, niñas, vengan con cuentos de puritanismo.

En caso de divisar a un buen prospecto y estar acompañadas, el piropeo es interno; se convierte entonces en un chismorreo entre vaginas: "qué papi, qué bello su inserte cualquier atributo físico", "está buenísimo", "coño, está muy bueno", etc. En cambio, un grupete de hombres exterioriza y comunica su deseo, así sean en simultáneo, teniendo una frase para cada mujer apurada que desfile frente a sus reposados traseros. 

Para evitar las excusas de "pero es que a las mujeres les gusta que le digan eso" (por favor, eso es una forma de racionalizar las miradas de desprecio que 7 de cada 10 mujeres le lanzan) igual puedo comentar: está bien. De acuerdo, en general las mujeres queremos ser admiradas, hay otras que quieren ser objetos de deseo, otras que quieren despertar pasiones y conflictos entre los "maridos", "cuadres", "novios", etc.

Una mujer orgullosa de sus tetas en efecto se pondrá la más destapada vestimenta para que admiren sus curvas. Una que piense que su mayor atributo son unos firmes glúteos explotará su atuendo para gritarle al mundo "miren, tengo un culo sabrosón". Personalmente no pienso que exhibir sea un problema, los hombres también se exhiben.

Pero por qué tener que salivarse o babosearse expresivamente. No entienden el punto que mientras más babosos, más lejos estarán de aquello que les produce orgasmos visuales.

Igual, mi mejor amiga -que se denomina "negrita con sabor"- y que entiende mejor esta dinámica que yo, me explica que hay mujeres que sí se animan por esos piropos, que sí se visten para que un montón de obreros paren su construcción y ladren; que se desviven por ser deseadas explícitamente. Entonces, digamos que todo esto es cuestión de estilo, de gustos.

Yo, puedo responder un "buenos días, señorita"; pero claro, los que suelen decir esto son ya hombres entrando en la vejez, que por ensayo y error captaron la idea. Pero un "verga, eso si ta' goldo" primero me da risa, luego lástima y luego tristeza.

Quizás por mis complejos, quizás porque le doy quinientas vueltas a las cosas en mi cabeza, no sé, pero odio, detesto, me pone tensa tener que vivir esas situaciones. Divisar a uno de estos aduladores en la calle y saber qué debo pasar por ahí es dudar en si puedo cruzar la calle.

Y repito, no es que yo sea una ricura tropical, la catira regional ni mucho menos una levantapollas. En este país no se necesita eso para ser piropeada, puedes ser una muchacha desgarbada y habrá algún perrito ladrando y gimiendo por tu atención. Acá no hay foreveralonismos, chicas, así que si se sienten solas y abandonadas en sus tierras caucásicas, vengan para Venezuela.

De hecho, un gran conflicto al rebajar es que puedo comenzar a vestirme como deseo y esa forma puede atraer piropos que me pondrán tensa. Entonces es pasar desapercibida versus vestirme y verme como quiero. Anhelo lo mejor de esos dos mundos.

Es este mismo conflicto el que ahora al ir a hacer ejercicio me pone tensa. Una cosa es ir caminando por la calle y pasar de largo por algún adulador de estos al que jamás volveré a ver, otra es que el camino sea un circuito, que vuelve a su inicio y tengas que pasar otra vez en frente de tal curioso animalito -y lo siento, pero se ganaron un momentáneo reduccionismo-. Algo así ocurrió hoy.

Estaba por la mitad de mi primera vuelta cuando un grupo de obreros parlanchines divisaron que venía en camino, se acercaron a la orilla de su área y comenzaron a hablarme. En mis inicios siempre reía por la pena y nervios; luego me di cuenta que eso hace que ellos se activen, que su pene sonría y diga "bravo, muchachón, lo estás haciendo bien"; así que ahora sólo pongo cara de muy pocos amigos, estoy en esa fase experimental: "qué sucede ahora si aplico esto". Sin embargo, en ocasiones me traicionan los nervios y termino con ciertas sonrisas.

Hoy esos audífonos hicieron que no escuchara algo de lo que decían. Iba concentrada en las canciones de The Black Keys así que pasé de largo sin sentir casi tensión. Quién diría que mi actitud de completa ignorancia a sus deseos expuestos sería motivo de ofensa.

Cuando di la vuelta uno de los obreros que venía de saciar su sed, se acercó abruptamente, sacándome de mi mundo imaginario y musical, violentando mi espacio personal. Casi a unos breves centímetros de mi cara dijo "mira, chama, por qué tú no me saludas". Inquisidor el hombre. Mi frente arrugada, mirada confusa y mis labios a punto de pronunciar un onomatopéyico "bah" fueron las expresiones de respuesta a ese hombre, sin embargo -y confieso sin pena alguna- sentí el shot de adrenalina corriendo por las venas. Comienzan entonces las preguntas "¿lo golpeo? Ok, pero no hay motivo ¿Lo empujo? me da asco la gente babosa, no quisiera tocarlo... mejor sigo de largo".

Continué mi caminata y aproveché eso de analizar la situación, reír un poco, pensar en escribir este post y seguir en mi mundo imaginario impulsado por todas las canciones que coloco.

En la tercera vuelta fue el turno de los militares. Donde hago ejercicio es común verlos, ellos cuidan el lugar. La cosa es que a ellos les encanta hacer contacto visual y eso es lo que desde siempre me ha producido risa. Así que yo esquivo el contacto visual para no caer en el jueguito, además como ellos están ahí por turnos es probable que al día siguiente lo vuelvas a encontrar.

Hoy no tuve suerte en algún aspecto. Cuando faltaba poco para concluir la rutina, dos jóvenes militares (como de 25-30 años) me abordaron: "señorita, tan sola usted por acá" -nótese el trato de antaño, algo que siempre me confunde- "le haremos compañía". Yo, que no tengo ovarios para decir "mira pana, deja la babosería y lárgate a cuidar la zona" sólo dije "ajá" y seguí mi apresurado paso, con uno a cada lado.

Uno de los cabos se quedó más atrás mientras el otro iba escoltando mis pasos mientras me pedía disculpas por seguirme pero que él no podía dejar a una mujer sola. "Me encanta la soledad, soy adicta a ella" le dije y el raqueteó con "pero la soledad no siempre es buena, señorita, a veces se necesita a alguien para hablar, usted sabe", "es que de eso tengo también" le dije.

Me preguntó que si mi padre era militar a lo que yo, a ver si por fin se largaba, le dije que "no" mientras me hacía la nerviosa emulando un "sí", él, confundido dijo "yo creo que sí es militar, bueno, los militares somos celosos". Coño, pana, en qué me metí. Nada me servía hoy, el militar terminó hablando de sus planes a futuro si él llegase a ser padre y demás cuestiones que tuve que "escuchar" porque por alguna razón me pareció interesante esa parte de la charla.

Al final dijo que podría vestirse de civil para esperarme e ir a pasear, así él conocería más personas en la ciudad. Esto fue la alarma definitiva que anunciaba el choque con el iceberg, así que decidida a abortar la misión. Caminé lo más rápido posible y esto hizo que él dijera que no pudiese dar tres vueltas a ese paso porque terminaría tirado en la fuente. Lejos de sentir que me aupaba, lo que me produjo fue una lástima "ok, entonces ¿Esto es supuestamente lo que defenderá al país? Un hombre que en una vuelta pierde el aliento". Al final caminé alejándome y él se despidió diciendo que había sido un placer todo. Vaya cierre.

Entonces, no tengo una pista clara y efectiva de cómo actuar. Simplemente me gustaría que me dejaran en paz, no me importa si en su mente se están corriendo en los muslos de todas las gorditas que andamos en plan de ejercicio; tampoco me altera si entre ellos hablan de sus ganas de nalguear a todas las de allí; la cosa es que no sé entonces cómo lidiar con sus deseos gritados, con sus piropos clichés. Si les sonríes se quedan pegados, si no les paras se convierten en hostiles y te abordan. Fuck, es complicado.

Quizás la próxima vez deba caminar chueco, balbucear palabras o inventarme un tic nervioso histérico. Quizás todo junto me haría ser un torpe patito pintoresco y poco atractivo. Pero qué absurdo tener que actuar o crearme arrugas en el ceño -por mi cara de falsa molestia-. No sé cómo lograrlo pero por un momento me encantaría ser la perfecta, estereotipada y molesta gorda pedante para así culminar mi rutina en sacrosanta paz.

¿Es muy difícil de entender?

-Ele.