Imagen del día.

Imagen del día.
(:

Libros restringidos.

Me vine a la biblioteca de mi universidad a escribir mi tratamiento del guión.
Justo antes de empezar, paseé por mi lado favorito de la biblioteca, donde están los libros de arte.
Aquí nunca hay gente (muy pocas personas usan la biblioteca) así que los libros siempre están allí intactos, creo que los de arte sólo los han tocado pocas personas porque aunque están viejos no tienen huellas de uso. La biblioteca es pequeña así que uno se siente como en su casa tomando libros o dejándolos directamente en el estante, claro, manteniendo el orden.
Luego de caminar, recordé que ayer en el curso mencionaron a Breton. Fui a ver en la computadora si por casualidad esta universidad tenía libros de surrealismo. Qué bien! Sí hay! Pero sólo está el "Manifiesto del Surrealismo"
Cómo no lo vi en los estantes normales le pregunte a la chica de información y me dijo que sí había un solo ejemplar pero que estaba restringido.
"Cómo que restringido?" - yo.
"Es decir es sólo para uso de profesores" - dijo ella amablemente.
"No hay forma de que lo lea? No me lo voy a llevar" - yo.
"Bueno, déjame ver" - ella.
Fue detrás de los estantes en la sección de profesores (básicamente posee libros de religión). Regresó con el libro, sólo tocado por los ácaros.
"Creo que es este, tómalo, pero antes de salir dámelo, no lo dejes en el estante" - dijo ella como si estuviese cometiendo un crimen.
"Gracias, tranquila, no pasa nada" - dije sonriendo.
Luego empecé a leer y de esto ya escribiré. Sólo que me hace gracia cómo ciertos materiales siguen siendo como restringidos, quizás sea porque es un libro con un contenido diferente o quizás porque es muy preciado, qué se yo. Ahora que ya he leído debo invertir más tiempo en el tratamiento del guión. Se acerca la hora del almuerzo y no he empezado a ordenar mis ideas bien.
Que molestia con el tiempo, siempre estamos en pugna, nunca es suficiente.

Evidencia de lo sucedido:


Nota: si algún día necesitan tomar una foto urgente y youtube, facebook, o cualquier otro portal está bloqueado por el administrador, vayan a dailybooth, el registro es inmediato y como en Venezuela no lo conocen entonces está con libre acceso. O simplemente usen el programa de la cámara web jeje en mi caso la laptop de mi mamá no tiene instalado un programa para su cam web así que tuve que usar dailybooth

Tormenta de ideas (video)

There will be words

Para mañana tengo que escribir la sinopsis de mi historia, ya hoy escribí el storyline (aunque no me quedó tan claro si éste debe ser muy específico o más general).

La cosa es que hoy mientras manejaba se me ocurrían varias historias, mi inspiración la obtuve de una señora mayor que vi mientras estaba en la cola para ir a mi universidad. La señora caminaba tan lentamente y tan pausada que parecía llevar un gran peso en su encorvada espalda. Era un manojo de años, de historias y de emociones que iba a un kilometro/hora por la acera de los Dos Caminos.

Quedé realmente embobada viendo la solemnidad y constancia casi rítmica de sus pasos. La gente le pasaba a su lado y rápidamente ya no eran divisibles por el retrovisor, pero esta señora continuaba su camino. Allí pensé en escribir algo con respecto a la vejez y a la muerte, creo que a esa edad o te haces amiga de la muerte (o de la idea de morir) o ignoras ese hecho y le temes a la idea de que algún día dejarás de existir.

Mantuve varias ideas sobre esto, las escribí en el celular como pude (no soy muy amiga de manejar y escribir). Luego llegando a la universidad pensé en otra idea, ésta ya más inclinada al amor y la obsesión, la escribí en mi celular y entré a la clase.

Manejando de regreso continuaba pensando de qué hacer mi guión. Recordé una historia sobre la peste negra que había pensado el año pasado en clases de Fundamentos del Mundo Moderno, también la anoté. Así ya tenía varias opciones.

Estaba segura de elegir alguna de esas cuando manejando para el curso completé un tema que no había podido armar en la mañana, algo que ver con la muerte, el amor y la rutina -y con esto la vejez-. También lo escribí.

Ok, para este momento tenía ya muchas cosas en el celular pero elegí la última idea. No fue mi favorita pero creo que era la que tenía más fresca.

Ahora que me toca escribir la sinopsis no sé si darme la licencia de cambiar la historia, creo que puedo escribir mucho más con la de la mujer obsesiva por un amor platónico pero esta de la muerte me gusta también, quiero aunque sea escribir mi visión de la muerte (que no es para nada tétrica). Sólo que esta noche no tengo tiempo, quizás la escriba mañana mientras almuerzo por ahí.

Lo único malo es que se me están acumulando las cosas que debo leer para las materias, y he faltado varias veces a las clases -es difícil ir cuando hay tanto por hacer-, ya veré como manejaré el tiempo, quisiera poder darle pausa a la universidad y a mi último trabajo para enfocarme sólo en esto del curso pero no se puede, hasta ahora lo he manejado más o menos bien pero estoy segura que algún conejo se me ha de quemar.

Nota curiosa: una mujer del curso hizo una historia sobre amor en el metro, jeje que cómica es la conciencia colectiva, yo también tuve muchas ideas sobre amores fugaces o encuentros repentinos en las estrechas paredes del vagón cuando viajaba en metro. Curioso que ayer lo mencioné y hoy alguien escribió sobre esto.

-Ele.

Escribe, escribe!

No está en mis planes el descanso vespertino ni nocturno. Ahora estoy en un curso de guión, y con esto cierro la temporada de cursos - por el bien de mi relajación, mis estudios universitarios, las pasantías, la labor social y los dos restantes trabajos pendientes-.

Para mañana hay que tener listo el storyline de una historia que esté dispuesta a escribir posteriormente y como dice el manual de Syd Field al comienzo:

"Lo más difícil de escribir es saber qué escribir"

Puede parecer poco complejo lanzarse una línea que ayude al resto del mundo a descifrar la historia pero creo que para mí esto no es suficiente. Me puede pasar esto de escribir el storyline primero y luego al momento de escribir la historia se agote el tema. Por eso quiero pensar primero en la historia o quizás ahora estoy más enfocada en los personajes y su profundidad para luego saber completamente de qué va la historia y de allí sacar la línea descriptiva de lo que he venido a contar.

Pero ando trabada, creo que es por el montón de asignaciones pendientes y acumuladas - de verdad la universidad ha estado muy en 2do plano estos meses- más este terrible sueño que me hace cabecear.

Pero tengo que escribir algo hoy, no quiero postergarlo para mañana. Siento que me hace falta inspiración, justo ahora recuerdo de mis años cuando viajaba en el metro y llegaba a mi casa con miles de ideas para escribir,  que lastima que son muy pocas las que recuerdo, tuve que escribirlas todas inmediatamente y no pensar que mi memoria podría tenerlas frescas todo el tiempo.
Quizás necesite ir al metro, pero no creo que con sólo ir por unos momentos la cuestión vaya a funcionar.

Tal vez es hora de ver algo de Fellini, Godard o escuchar a A. Silvestri, Morricone, no sé, tampoco quiero verme tan influenciada y creo que de ver a estos grandes quizás me desvíe -cuando empiezo a ver clips o extractos de películas me cuesta parar -.

Quizás sólo escuche música. Sería todo un experimento hacer un guión escuchando algo como Lady Gaga jaja -tranquilo pueblo, no lo haré-.

En fin, a escribir! - o a pensar qué escribir-.

-Ele.

Godard!

No he visto las películas completas de Godard, sólo conozco de él algunos extractos de su cinematografía la cual he visto en el tiempo. Cuando redescubro estas escenas se me vienen varias cosas a la mente, primero que en unos breves minutos todos los cientos de cortos y videos que he visto en meses, que tratan de las mismas temáticas, quedan totalmente opacados. Es un poco frustrante esto de comparar porque las comparaciones también me las hago yo a mi misma.
Luego entiendes que en este cine que te conmueve no importa si hay o no angulaciones, si vas a hacer zooms, usar un steady o quizás jugar con los planos a cada rato, lo que aquí conmueve es lo "simple" de la escena; es decir, lo genuina que se ve la escena - yo sé que en mi generación hay una bárbara tendencia por hacer un cine efectista, donde la dirección resalte a tal punto de distraerte y mientras más limpio, brillante y bonito se vea el material será mejor, yo lo sé porque yo misma he posteado cosas de esto -.
Pero luego llega Godard y en un escena técnicamente simple se lanza la dirección de un discurso tan profundo y apasionante que es absurdo fijarse si el encuadre funciona o no. A quién le importa la forma cuando en el fondo un hombre le dice a una mujer que uno debe pasar la muerte de la vida cuando no hay discurso o lenguaje. Es muy apasionante ver cómo los directores le colocan a sus obras muchos aspectos filosóficos pero lo hacen de una manera tan cotidiana que es halagador sentarse y entender qué hay allí. Además que dan ganas de salir a un café a preguntarle a un desconocido ¿qué es el amor? ¿qué piensas sobre el amor?

Me pregunto ¿Qué películas vienen con tanto contenido últimamente? Hace muchos años que no salgo del cine cuestionándome cosas tan básicas como el lenguaje, el amor, la vida. Siempre salgo del cine viendo puros detalles técnicos y tratando de descubrir qué fue lo que hizo bien o mal, pero nunca salgo en silencio pensando en el contenido que acabo de ver. Me gustaría que esto pasara más a menudo en mi época, por eso me comprometo a hacer cosas que al menos me dejen así: reflexionando. Para eso es el cine!

Yo le digo a la gente que no ha visto aunque sea un extracto de alguna película de Godard que pierda el miedo y lo haga. Creo que la gente le teme a este cine que habla de cosas profundas que "inquietan"-como dice un profesor-. En especial ahora que todo es técnicamente más fácil.

O quizás porque ahora cualquiera puede armarse un técnicamente buen equipo de grabación, el mensaje es relegado a una 4ta prioridad o quizás 5ta. Espero no caer en la tentación de concentrarme en el foco, el encuadre, el traveling, las luces, la vestimenta, etc a cuestas de sacrificar el trabajo de actores o peor aún: el mensaje.

Son en momentos como estos que amo el cine, me da miedo hacerlo y fracasar pero a la vez me inspira muchas ganas de continuar, seguir aprendiendo por mi cuenta, con ayuda de personas, profesores, comentarios anónimos en foros o como sea.

Gracias Godard por darme ganas de escribir esta noche - y gracias profe por recordarme a estos genios -. Aunque ya es tarde e iré a dormir.

-Ele.

Youtube en 3D

Hace tiempo había oído de esto pero hoy fue que me topé con un video en 3d. Para lograr ver esto en 3d se deben tener los lentes indicados o simplemente alejarse del monitor y cruzar los ojos (seleccionando dentro de las opciones del video "cross eyes" o  "convergencia de visión" - esto lo logré hacer por unos segundo pero luego me dolió-). Allí en la descripción del video Smpfilms explica cuál fue su proceso para grabarlo y editarlo. Espero tengan unos lentes azules y rojos o en su defecto una genial habilidad para hacer una mirada bizca.




-Ele.

Video de la mañana.

Este video me ha gustado, fue hecho con sólo 15 personas (la mayoría fueron actores), claro, no sé si han usado un equipo profesional o por el contrario algun adaptador DIY 35 mm montado en una cámara semipro y luego con un filtro de magic bullet u otro software le han dado ese color y textura. Otra cosa que me gustó es el audio, en el curso de cine que hice esta semana alguien dijo que el audio no es tan importante o no hay que prestarle tanta atención a los detalles, pero personalmente creo que el audio (sea sólo música, sonidos o diálogos) tiene una capacidad inmensa de envolver al espectador y más aún: proveerle de más fuerza a la pieza. Este video fue grabado (o quien sabe si filmado) en Londres
-como pueden ver, la dirección de arte da la sensación que estás viendo un catálogo de Zara en movimiento, al comienzo parece algo de moda, si le quitan el audio, claro-.



-Ele.

La última carta

Es difícil decirte "Adiós" cuando ni siquiera pude decirte "Hola". Al final es lo mismo, un saludo, sólo que el primero es el propósito de todo esto.

Quizás fue culpa de mi timidez o de mi arrogancia que nunca pude conocerte. Ahora ya no importa si gané en mantenerme, ya el premio no me gusta.
No te agradezco mucho, ya que tú hiciste poco, el resto lo inventé yo.

Al comienzo sentí una emoción. Eras alguien que parecía diferente. Fui adicta a saber de ti y tú, por coincidencia (o porque seguiste mis carnadas) fuiste abriéndome tus puertas. Las cosas hubiesen sido muy diferentes y menos complicadas si yo hubiese dejado de buscarte y si tú no hubieses respondido a mis llamados. Pero parece que la vida, el destino o yo con mi obstinación decidí continuar a ver qué tan lejos podía llegar.

Me llamabas mucho a atención,  todos que me realmente me conocen saben qué tan "enganchada" estuve en esos meses de primavera cuando te conocí.
Debo decirte que pasé por varias etapas. Al comienzo fue una ola de emoción, luego una especie de frenesí (me encantaba descubrir más y más cosas sobre ti) luego confusión (esto que me estaba pasando no era "normal") después aquél descontrol que nunca antes había sentido en mi vida; pronto vino la frustración (cuando me di cuenta que era incapaz de conocerte, -de verdad no me atrevía-).
Aunque mi adicción variaba, aún existía. A veces lograba olvidar tu nombre y algo se encargaba de recordármelo, en otras ocasiones era yo que no podía sacarte de mi mente. Pero el tiempo es el factor más efectivo. Siempre confié que con el tiempo este panorama borroso se aclararía. Ahora me siento como alguien que ha salido de un largo período de rehabilitación pero queda el último paso que es el decir adiós.

Te digo adiós porque me hago daño pensando en lo que "podrá ser si" o en el "que tal si". Todas estas suposiciones no son más que eso, meras suposiciones.

Me despido de ti porque estoy cansada de verme al espejo sonriendo como idiota y luego sintiendo una frustración al saber que así como las cosas cuadraron para conocerte a medias igual cuadran para que nunca pueda llegar hasta el verdadero tu.

Es sano despedirme como se debe por respeto mis emociones, no quiero más confusiones ni emociones contrarias, no quiero sentirme mal, con insomnio pensando en qué estoy haciendo, en qué está pasando, etc. y si tengo que sacrificar esa pizca de locura que llegué a sentir un momento, pues que así sea. Total, tú nunca lo supiste ni contribuiste a que lo sintiera, fui yo la que creó ese sentimiento.

Esto es un poco lo que me ha hecho reaccionar: me he sentado y he entendido que ya estoy más grande para la tontería de creerme un mundo paralelo donde vamos al cine, a hablar, a discutir, etc. En teoría, y si tu fueses otro, hubiese podido manejarlo, pero no, contigo no pude, se me salió de las manos.

No te miento, fuiste muy pensado y querido por mi mente, pensaba que tú serías mi compañero ideal, y en el momento que pude casi imaginarte como algo más las cosas en mi vida real se pusieron complicadas. Pero en fin, he entendido cabalmente que ni el vino en una azotea con las estrellas brillando ni el sonido del proyector en una sala ni los debates sobre pensamientos ni el café en alguna plaza ni aquél recorrido por Barcelona, Buenos Aires, París, Roma, Florencia, Bilbao, Praga, Moscú o a donde el avión de turno nos llevara a pasear, en fin, nada de esto puede de verdad llenarme como si fuese real. Entonces, si no podrá ser real, para qué seguir sosteniendo un mundito que se hace muy pesado de levantar. Es mejor soltarlo y que caiga a manos de otras personas.

Es cuestión de los humanos y de su psique la habilidad para crear escenas tan alegres y divertidas, todos los que se van enamorando van aumentando su capacidad de imaginar. Yo creo que ya me estaba enamorando. Pero que tonterías! Enamorándome de un pensamiento, de unas cuantas líneas, fotos y videos que existen, de algunas referencias de amigos, pero no de ti, sino de mí pensando en ti.

Cada pensamiento invertido en ti era un pensamiento menos invertido en mi novio, cada divagación, cada tontería era más humo a mi panorama borroso. Así las cosas no funcionaron, no para mí.

Hice cosas muy tontas en mi vida pero creo que nunca tan tontas como averiguar donde vives y ¿para qué? ¿para qué? Pues nunca lo supe y creo que nunca lo sabré. A quienes tenían alguna esperanza de que yo tomara fuerzas y lo invitara a salir pues no, por ahora no soy así, no acostumbro a decirle frescamente a alguien por quien ando confundida; "mira vamos a salir" . Yo dejé que las cosas pasaran, si teníamos que conocernos pues de alguna forma ocurriría. No ocurrió -aunque estuvimos a punto-, quizás esto fue lo mejor.

No dejas de ser interesante, pero eres un hombre muy ideal, tanto así, que pensar conocerte en la realidad me generó muchos conflictos. Espero que te vaya bien en tu vida, no creo que te elimine de mis contactos ni de otros lugares, no olvidaré donde vives pero ya no pasaré por allí (a menos que sea para evitarme el tráfico). Estaré dispuesta a hablar contigo y si algún día nos encontramos te saludaré.

La cuestión es que me despido de la Elena que piensa en ti de una manera exagerada, de todo aquello que podría imaginarme, de la intranquilidad, de la confusión recurrente. Adiós a todo lo que por muchos meses significaste, ya estoy cansada, ya no tengo paciencia ni voluntad para seguir en esto.

Gracias a esta Elena (+ tu existencia) por recordar lo que significaba una adicción y una locura momentánea, pero hasta aquí llegó.

Disculpa que esta despedida sea tan larga, pero como comprenderás, quiero que sea definitivo, por lo tanto debe salir de mi sistema.

-Ele.

Amnésica con síndrome de asperger viéndose al espejo y recordando su historia (con mucho sueño)

Me costó muchísimo catalogar mi estado emocional en estos momentos, pero creo que ya lo he entendido.

Es justo el del título, allí, escribiéndolo es cuando logré definirlo.

Me siento como se sentiría una amnésica con síndrome de asperger viéndose en el espejo y recordando su historia. Agréguenle a esto el paso del tiempo, y para añadirle el punto material coloquen a esta persona, es decir yo, dentro de un carro. Esta es la ecuación matemática infalible donde equis viene a ser un choque. 

Es increíble como en dos días he chocado el carro dos veces. Me considero una buena conductora en especial cuando se trata de estacionar en lugares complicados (o salir de ellos) pero ayer y hoy he chocado mi carro de las formas más idiotas posibles. Temo que me hayan grabado y ahora mi video ruede por youtube como "stupid woman with a coupe car"o algo así. 

Ah, todo por mi estado emocional y mi confusión mental. Además que ya este trote de dormir entre 1 a 2 am se me está notando. Entonces sería "Amnésica.... (con sueño)"

En fin, así de confundida y de complicada me siento. No logro ver con claridad lo que me produce alejarme de mi novio en la vida real. En el experimento las cosas eran más simples porque era mi jueguito mental. Aún falta el día decisivo: el domingo (a.k.a. día de Andrés, desde hace 5 años).
Mi estado emocional ha hecho que llegue tarde a todas las clases lo que se traduce en darse un viaje hasta la universidad para llegar y ver que todo se ha acabado; no me concentro en los trabajos que hago; me reduce mi capacidad de disfrutar el curso de cine y como verán he dejado en borrador el día 1 y 2 de este curso porque mi confusión no me permite escribir más de 4 líneas sin desviarme del tema.
Lo más cómico es que de verdad siento que estoy soñando, que despertaré y todo será igual al viernes, que mi novio me escribirá te amo varias veces al día y que yo le responderé.
A veces pienso que la realidad y yo no nos llevamos nada bien, somos una relación amor-odio medio explosiva, he ahí mi loco amor al cine (y mientras más surrealista, mejor).
Lo que necesito es una buena tanda de películas, un día encerrada en mi cuarto, un bol de cotufas, el celular apagado, el router desconectado y las llaves del carro guindando en la cocina con un letrero "manéjame tú, ele hoy no existe".
1:01 am. otra vez.


-Ele.

ReBlog: El móvil de Hansel y Gretel-Orsai

He aquí un brillante post de Hernan Casciari que llegó a mi gracias a ese entramado de links que uno al final agradece. El tema: la sociedad de la información + la literatura (y la vida en general).

http://orsai.es/2008/10/el_movil_de_hansel_y_gretel.php

Igual me tomaré la libertad de ejercer el odiado ctrl+c, crtl+v o en mi caso manzanita + c, manzanita +v.

"El móvil de Hansel y Gretel

Anoche le contaba a la Nina un cuento infantil muy famoso, el Hansel y Gretel de los hermanos Grimm. En el momento más tenebroso de la aventura los niños descubren que unos pájaros se han comido las estratégicas bolitas de pan, un sistema muy simple que los hermanitos habían ideado para regresar a casa. Hansel y Gretel se descubren solos en el bosque, perdidos, y comienza a anochecer. Mi hija me dice, justo en ese punto de clímax narrativo: “No importa. Que lo llamen al papá por el móvil”.
Yo entonces pensé, por primera vez, que mi hija no tiene una noción de la vida ajena a la telefonía inalámbrica. Y al mismo tiempo descubrí qué espantosa resultaría la literatura —toda ella, en general— si el teléfono móvil hubiera existido siempre, como cree mi hija de cuatro años. Cuántos clásicos habrían perdido su nudo dramático, cuántas tramas hubieran muerto antes de nacer, y sobre todo qué fácil se habrían solucionado los intríngulis más célebres de las grandes historias de ficción.
Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica, en cualquiera que se le ocurra. Desde la Odisea hasta Pinocho, pasando por El viejo y el mar, Macbeth, El hombre de la esquina rosada o La familia de Pascual Duarte. No importa si el argumento es elevado o popular, no importa la época ni la geografía.
Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica que conozca al dedillo, con introducción, con nudo y con desenlace.
¿Ya está?
Muy bien. Ahora ponga un teléfono móvil en el bolsillo del protagonista. No un viejo aparato negro empotrado en una pared, sino un teléfono como los que existen hoy: con cobertura, con conexión a correo electrónico y chat, con saldo para enviar mensajes de texto y con la posibilidad de realizar llamadas internacionales cuatribanda.
¿Qué pasa con la historia elegida? ¿Funciona la trama como una seda, ahora que los personajes pueden llamarse desde cualquier sitio, ahora que tienen la opción de chatear, generar videoconferencias y enviarse mensajes de texto? ¿Verdad que no funciona un carajo?
La Nina, sin darse cuenta, me abrió anoche la puerta a una teoría espeluznante: la telefonía inalámbrica va a hacer añicos las nuevas historias que narremos, las convertirá en anécdotas tecnológicas de calidad menor.
Con un teléfono en las manos, por ejemplo, Penélope ya no espera con incertidumbre a que el guerrero Ulises regrese del combate.
Con un móvil en la canasta, Caperucita alerta a la abuela a tiempo y la llegada del leñador no es necesaria.
Con telefonito, el Coronel sí tiene quién le escriba algún mensaje, aunque fuese spam.
Y Tom Sawyer no se pierde en el Mississippi, gracias al servicio de localización de personas de Telefónica.
Y el chanchito de la casa de madera le avisa a su hermano que el lobo está yendo para allí.
Y Gepetto recibe una alerta de la escuela, avisando que Pinocho no llegó por la mañana.
Un enorme porcentaje de las historias escritas (o cantadas, o representadas) en los veinte siglos que anteceden al actual, han tenido como principal fuente de conflicto la distancia, el desencuentro y la incomunicación. Han podido existir gracias a la ausencia de telefonía móvil.
Ninguna historia de amor, por ejemplo, habría sido trágica o complicada, si los amantes esquivos hubieran tenido un teléfono en el bolsillo de la camisa. La historia romántica por excelencia (Romeo y Julieta, de Shakespeare) basa toda su tensión dramática final en una incomunicación fortuita: la amante finge un suicidio, el enamorado la cree muerta y se mata, y entonces ella, al despertar, se suicida de verdad. (Perdón por el espoiler.)
Si Julieta hubiese tenido teléfono móvil, le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis:
M HGO LA MUERTA,
PERO NO STOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HGAS IDIOTCES. BSO.
Y todo el grandísimo problemón dramático de los capítulos siguientes se habría evaporado. Las últimas cuarenta páginas de la obra no tendrían gollete, no se hubieran escrito nunca, si en la Verona del siglo catorce hubiera existido la promoción “Banda ancha móvil” de Movistar.
Muchas obras importantes, además, habrían tenido que cambiar su nombre por otros más adecuados. La tecnología, por ejemplo, habría desterrado por completo la soledad en Aracataca y entonces la novela de García Márquez se llamaría ’Cien años sin conexión’: narraría las aventuras de una familia en donde todos tienen el mismo nick (buendia23, a.buendia, aureliano_goodmornig) pero a nadie le funciona el messenger.
La famosa novela de James M. Cain —’El cartero llama dos veces’— escrita en 1934 y llevada más tarde al cine, se llamaría ’El gmail me duplica los correos entrantes’ y versaría sobre un marido cornudo que descubre (leyendo el historial de chat de su esposa) el romance de la joven adúltera con un forastero de malvivir.
Samuel Beckett habría tenido que cambiar el nombre de su famosa tragicomedia en dos actos por un título más acorde a los avances técnicos. Por ejemplo, ’Godot tiene el teléfono apagado o está fuera del área de cobertura’, la historia de dos hombres que esperan, en un páramo, la llegada de un tercero que no aparece nunca o que se quedó sin saldo.
En la obra ’El jotapegé de Dorian Grey’, Oscar Wilde contaría la historia de un joven que se mantiene siempre lozano y sin arrugas, en virtud a un pacto con Adobe Photoshop, mientras que en la carpeta Images de su teléfono una foto de su rostro se pixela sin remedio, paulatinamente, hasta perder definición.
La bruja del clásico ’Blancanieves’ no consultaría todas las noches al espejo sobre “quién es la mujer más bella del mundo”, porque el coste por llamada del oráculo sería de 1,90€ la conexión y 0,60€ el minuto; se contentaría con preguntarlo una o dos veces al mes. Y al final se cansaría.
También nosotros nos cansaríamos, nos aburriríamos, con estas historias de solución automática. Todas las intrigas, los secretos y los destiempos de la literatura (los grandes obstáculos que siempre generaron las grandes tramas) fracasarían en la era de la telefonía móvil y del wifi.
Todo ese maravilloso cine romántico en el que, al final, el muchacho corre como loco por la ciudad, a contra reloj, porque su amada está a punto de tomar un avión, se soluciona hoy con un SMS de cuatro líneas.
Ya no hay ese apuro cursi, ese remordimiento, aquella explicación que nunca llega; no hay que detener a los aviones ni cruzar los mares. No hay que dejar bolitas de pan en el bosque para recordar el camino de regreso a casa.
La telefonía inalámbrica —vino a decirme anoche la Nina, sin querer— nos va a entorpecer las historias que contemos de ahora en adelante. Las hará más tristes, menos sosegadas, mucho más predecibles.
Y me pregunto, ¿no estará acaso ocurriendo lo mismo con la vida real, no estaremos privándonos de aventuras novelescas por culpa de la conexión permanente? ¿Alguno de nosotros, alguna vez, correrá desesperado al aeropuerto para decirle a la mujer que ama que no suba a ese avión, que la vida es aquí y ahora?
No. Le enviaremos un mensaje de texto lastimoso, un mensaje breve desde el sofá. Cuatro líneas con mayúsculas. Quizá le haremos una llamada perdida, y cruzaremos los dedos para que ella, la mujer amada, no tenga su telefonito en modo vibrador. ¿Para qué hacer el esfuerzo de vivir al borde de la aventura, si algo siempre nos va a interrumpir la incertidumbre? Una llamada a tiempo, un mensaje binario, una alarma.
Nuestro cielo ya está infectado de señales y secretos: cuidado que el duque está yendo allí para matarte, ojo que la manzana está envenenada, no vuelvo esta noche a casa porque he bebido, si le das un beso a la muchacha se despierta y te ama. Papá, ven a buscarnos que unos pájaros se han comido las migas de pan.
Nuestras tramas están perdiendo el brillo —las escritas, las vividas, incluso las imaginadas— porque nos hemos convertido en héroes perezosos."

-Ele.

Mi dosis de Estopa

Una de las canciones que me mata de ellos.

Cortometraje en 10 días.

Tal y como la primera vez  comienzo hoy otro curso donde se producirá un cortometraje en 16mm en sólo 10 días. Esta versión del curso parece ser más relajada ya que hay dos días extras y sólo un corto a realizar. No sé si estoy lista para dirigir algo en 16, en especial cuando no he practicado en mi propia cámara desde hace meses, si no me atrevo igual estoy interesada en hacer el sonido, ya que es una rama que nunca he tocado.

Creo que por mi condición emocional esto puede caerme como anillo al dedo, o quizás no, quizás aún estoy demasiado desfocalizada del mundo (por ejemplo hoy choqué mi carro contra una columna del C.C.Boleita - las mujeres y los carros dirán, pero en realidad pasó por estar pensando en todo este colado de emociones -, pobre Hitchcock, pagó mi divagación amorosa).

En fin, ya preparé mi dosis de Estopa para ir al curso contenta y despreocupada (dentro de lo que cabe) y evitar chocar contra más objetos inanimados.

+ Tengo un dolor de vientre terrible, espero que eso no me haga poner mala cara ni asuste a mis compañeritos y compañeritas de clase jeje. Ya veremos en la noche cómo resultó el primer día.

-Ele.

finalmente: una pausa.

Después de tanta charla, de tantos peros, porqués, culpas, silencios, molestias, risas, retóricas y lágrimas hoy decidimos darnos un espacio. Creo que él aún no ha caído en cuenta de lo que está pasando. No sé de dónde saca su seguridad sobre lo que pasará, pero yo no la tengo.

No aguanté el llanto luego de dejarlo en su casa y ahora lo contengo sólo porque mi hermano está despierto. Mi novio me dijo ahora que esté tranquila, que descanse, que todo saldrá bien y mejoraremos.

Yo siento que estamos a un paso de alejarnos para siempre, y esto me destroza, no me gusta pasar por estos momentos. Creo que la muerte es muchísimo más fácil de sobrellevar.

Mientras me alejaba de su casa recordé la sensación de aquél 28 de febrero de 2006 cuando lo vi alejándose hacia el autobús a su casa luego que yo sorpresivamente le dije que terminamos, o la del 16 de diciembre del 2005 cuando decidimos dejar la relación hasta allí porque yo estaba confundida.

Esa misma sensación del "todo acabó" que me da ganas de salir corriendo a evitarlo, pero yo fui la que hoy afincó la opción del tiempo entre los dos.

Estoy completamente confundida. No sé si lo que estoy haciendo es lo correcto, quizás me enrollé demasiado y ahora estoy a punto de ahogarme en una tacita de agua tibia.

Mucha gente estará contenta con esta decisión, en realidad yo no me siento contenta.

Quiero salir a su casa a verlo otra vez y a hablarle, ese es el problema de ser novia del mejor amigo.

Tengo taquicardia y el aliento entrecortado además que llevo en mi cuerpo ese perfume suyo que es fuerte y penetrante, que mal día para que él lo usara y me impregnara.

Que terrible el vacío, ahora ni la soledad viene a llenarlo.

Tenía el plan de ir mañana a un curso de cine que durará 10 días pero ahora se me han quitado las ganas de todo. Aunque supongo que asistiré, tal vez el cine pueda animarme.

Creo que mi experimento ya se está volviendo realidad y justo ahora siento que cometo un grave error.



-Ele

Piano + cuerdas + percusión + after effects.



Creo que me está gustando la música de Ólafur Arnalds, además que me agrada esa propuesta audiovisual.

-Ele.

Sinestesia.

Para quienes no sepan qué es la sinestesia pues primero vean el video y luego busquen el significado.



Por cierto, estoy tratando de descubrir cómo lo hicieron, hasta ahora pienso que es alguien, un hombre, en un chroma key (pantalla verde) que hace todo estos movimientos con el humo y luego en algun software como after effects maquillan el humo y generan una especie de esfera invisible justo en el medio para darle volumen a los trazos de vapor. O bien esto está generado en C4D u otro software 3d, donde pueden crear y animar un vapor que siga el trazo de algún puntero manejado por un humano en un chroma key.

Sea como sea me gusta mucho este efecto.

-Ele.

Festival de cine español

Vean la cartelera. http://www.grancine.net

Casi-Crónica de un amor "jodido"

Miren de verdad este temita sentimental me tiene al borde. Muchos meses ya invertidos en esto.
Coño, uno es tan simple y tan libre cuando está solo! que si estamos tristes o nos sentimos vacíos, bueno no sé si este extremo se toca con el estar inestables y empalagados.
Yo ya estoy cansada. Cansada de estar 60% del día pensando en mi situación amorosa y ver cómo coño se resuelve. Quizás quien me lea no sepa todo lo que ha pasado estos 10 días desde que escribí mi último post.
En breves líneas: hablé con mi novio sobre todo, desde mi experimento hasta de este tipo que me hace compararlo (por 3ra vez toco este tema con él). Al final decidí volver a darme un chance con mi novio. No pude terminar las cosas, incluso cuando dijo que en ocasiones a él le provocaba que yo probase otra relación (y que luego volviera con él); pues ni lo uno ni lo otro. Yo estoy tan exhausta de todo esto que no me quedan ganas de estar con otra persona, así sea el Mr. Perfecto en persona.
En fin, luego de pensarlo, hablar, etc. Decidí volver a enamorarme de él (y él me ayudaría en esto) punto.

La larga corta historia

Hoy viernes, día para salir a pasear y a refrescarnos, decidimos ir a caminar por un centro comercial, así "espontáneamente" a ver qué salía durante el paseo.

Todo comienza bien a las 6:00 pm, en el trayecto al centro comercial bromeábamos, hablábamos de cualquier tema y reíamos. "Dale ele que vas bien" pensé. Hasta ya lo estaba volviendo a ver con ternura. Manejé a uno de estos lugares más cerca del "culo del mundo" que del "culo de la ciudad", a ver si en uno de estos sitios medio remotos podríamos estar solos. Pensé en ir al centro comercial La Lagunita pero él quería ir al Hatillo, bueno, funciona, no tanto, pero funciona.

A las 6:40 pm henos allí en un lugar más alejados del bullicio de la ciudad. Pero nuestro momento de soledad fue totalmente interrumpido, primero, por mí que dejé unas cosas en el carro, luego porque él dejó algo en el carro, luego porque él se metió al banco y yo, mientras, me metí en varias tiendas. Fuimos al cine a comprar las entradas para "Bastardos sin gloria" pero estaban agotadas, coño, gracias.

Luego de estar 1 hora dentro del centro comercial sólo nos habíamos visto unos 15 min. Nos reencontramos y caminamos un poco. pero sólo un poco! en eso nos encontramos a su prima y a la hija, nos invitaron a ir a su casa para cenar allá y ver una peli. Él me dice para ir, lo discutimos brevemente, él de verdad quiere ir, yo ya comencé a sentir que las cosas empezaban a bajar. "Bueno, vamos, si quieres estar con tu familia hoy pues bien, pero, por qué tenemos que ir justo hoy?" - dije. "Bueno si estás conmigo debe gustarte mi familia beba, a mi me gusta compartir con ellos" - dijo. Ah, que cagada, no soy una mujer muy familiar que digamos.  Luego compraron el sushi, mientras yo en la farmacia compraba maquillaje, posteriormente nos fuimos dentro de la Lagunita.

No digo que pasar TODA la noche con su familia sea algo poco divertido, pero me pregunto si era esto sano para nuestra relación en este momento?

En fin, vimos la peli (él en un asiento extremo al mío), cenamos, casi me duermo, nos despedimos de su familia. De nuevo en el carro, lista para dejarlo en su casa.

Mi mamá y sus llamadas a última hora me hicieron ir a un lugar 24h a comprar cosas. Todo el camino fue tenso: entre silencios y quejas mías por el carro y los huecos de la vía.

A las 11:17 pm Llegamos a comprar las cosas. Él compra unos minis chocolates, llevaba toda la tarde con ese antojo. Fuimos a pagar, la situación seguía tensa y se puso peor.

Al entrar en el carro él abre los chocolates, come uno, me da uno. Prendo el carro mientras él revisa las cuentas de las compras. En eso yo agarro otro chocolate, él se arrecha (molesta) y me empieza a decir "coño beba, que abusadora" esto fue la gotita que rebasó mi paciencia, le devolví su minichocolate y arranqué el carro. Iba manejando bastante obstinada, él también se obstinó pero luego trató de darme unos chocolates los cuales rechacé, él se molestó más.

Pensaba ¿Cómo es que unas horas antes se montó en mi carro mi novio y ahora, pocas horas después, tenía a cualquier pasajero esperando por ser llevado a su casa?

Eran las 11:35 pm cuando manejaba lo más rápido posible a su casa, él estaba tenso pero no decía nada.

Llegamos. Me da un beso, trata que dure más pero yo lo interrumpo. Él se despide. Yo me marcho.

11:50 pm estoy entrando a la autopista; ando bastante distraída; comienza a sonar un canción llamada "in love with my best friend" ah, perfecto, allí empiezo a llorar. Que porquería sentirse así con un mix de molestia, tristeza, decepción, impotencia, cobardía. Hace unos días esta canción me hizo llorar de alegría y me dio algo de esperanza pero ahora sonaba como un canto a la ironía o peor aún: al sarcasmo.

Odio llorar cuando manejo, me parece totalmente dramático e innecesario, me produce un instinto suicida motivado por el cansancio emocional, además que a las 12 am en la autopista tener los ojos aguados no es lo más recomendable. Pero debo admitir que tenía estos impulsos a acelerar el carro lo más posible y cometer una tontería que jodería la noche de los demás conductores.

Sin embargo no quiero morir. Cuando me dan estos impulsos comienzo a pensar en el cine y en las cosas que se vienen pronto, en el curso que haré la semana que viene, en los proyectos audiovisuales de la universidad, en el futuro, en el pasado, en escribir, etc.

A las 12:05 am ya estaba en mi cuarto, quitándome los zapatos, soltándome el cabello y abriendo internet para distraerme un poco. Mi novio comienza a hablarme y a decir que las cosas deberían mejorar, que fue un error haber ido allá cuando la relación no anda estable, etc. etc. mis respuestas eran cortas y frías.

Ahora me pregunto, qué pasa aquí? es decir, qué pasó?  todo iba bien y derrepente un vuelco de 180 grados. En qué estamos fallando?

Justo ahora me pregunto si esto que estoy viviendo es amor. Que molestia el ser humano y las emociones. Que triste que luego de tanto tiempo uno dude de lo que siente. Que desgaste tan innecesario. A las mujeres nos encanta este tema, ya a mi me está provocando ser un robot.

Me duele la cabeza por ser tan monotemática. Ah y me quedé sin ver "Bastardos sin gloria" hoy.

-Ele.

Desde las butacas: Venezzia.


                                              (Frank y Venezzia. Foto sacada de venezzia.net)


Hace casi una semana fui al cine a ver Venezzia, una película nacional sobre el romance entre la esposa de un general y un joven extranjero. Inspirada en la época de la segunda guerra mundial. Para más info: http://www.blogacine.com/2009/09/25/venezzia-a-partir-de-hoy-en-los-cines-de-venezuela/  (Blogacine.com)
http://venezzia.net/  (web oficial)


Fui con buenas expectativas. Al final este es mi review (sacado de mi comentario en Blogacine.com)


La vi el miércoles pasado. He aquí mi review (de las cosas que recuerdo):  
1. Buenos títulos de inicio + presentación - al menos te dan una buena expectativa-. 


2. Gráficas 3d un poco deficientes, el render pudo ser más prolijo, no digo que el diseño de los objetos estuvo mal, sino que faltó mezclarlo más al ambiente real. Sí, yo sé que toma tiempo, sí, yo sé que eso no es soplar y hacer botellas. Igual aplaudo la iniciativa de usar la animación para introducir al espectador en la película. 


3. La escena del bar "Fasser" tuvo una colorida dirección de arte, personalmente me agradó.  


4. Sobre el guión, pues opino que fue muy rápida la introducción de Moore y Venezzia, ella casi no se resistió ante él (ya a los pocos minutos de película le andaba cocinando, jeje) y así de rápido fue este romance que se veía interrumpido por el capitán/general, cuyo papel en la trama me pareció débil. Un hombre así de "pilas" y machista no dejaría ni de vaina a su mujer ciega con un tipo más joven y atractivo, y menos solos en una casa con difícil comunicación.  


La forma en como se va resolviendo el misterio del espía alemán es un poco confusa pero no aburre. Claro, como comentan por aquí, pudo ser mejor. Quizás inducirle al público ganas de resolver la situación desde su butaca de cine.  


Prosigo, la sub-historia introductora y de conclusión evitó regalarle más minutos al romance y atrapar al público en la historia Moore-Venezzia. En otro sentido, comenzar con el presente y de ahí al pasado; ese recorrido por la galería, la fortuner o 4runner llegando al lugar, los minutos de silencio (y reflexión) entre la joven pareja y la gente hablando de la exposición + los comentarios finales de aprendizaje de la expositora de verdad le robaron minutos importantes a la trama central. Bien podían no estar y aún así la película no perdería todo el sentido. Ojo, todo esto responde a mi visión, nada de despotricamientos injustificados - para los que le gusta decir eso-.  


5. Las actuaciones estuvieron ajustadas al guión. Por ejemplo, Rudy (o debería decir Venezzia) tenía estos cambios emocionales drásticos, las transiciones entre intenciones eran rápidas (se nos muestra en momentos como una mujer decidida, luego frágil, luego aventurera, después arriesgada, en otro momento penosa etc) y esto contribuye a esa sensación de vacío o de que algo quedó inconcluso en la trama general, sin embargo luce que todo responde al guión.  


6. Encontré curiosa la fotografía, en especial las escenas "nocturnas". Me da curiosidad saber por qué filmaron esto de día y le aplicaron un filtro azul? No digo que esté mal o bien, simplemente me llama la atención este detalle. Si fue por cuestión de reducir costos pues está bien ingeniado, al menos 3 de 5 personas que la vieron no notaron algo raro allí, por el contrario dijeron: "que buena iluminación nocturna, se veía perfecto".  


7. La edición estuvo bien, a uno se le hace fácil seguir el ritmo de la trama - que no es lo mismo que la historia en sí-. La gente de script tuvo que prestarle un poco más de atención al cabello de Rudy, el largo variaba mucho, pero esto ya son detallitos tontos.  


8. La dirección estuvo buena en general, vi buenos primeros planos de los protagonistas, un aceptable manejo de los espacios, la resolución de varias escenas estuvo bien (por ejemplo el bar, la conversación de Moore y su colega norteamericano; cuando Moore trata de resolver la nota encriptada, etc). Lo que no entiendo es por qué el director decidió colocar la sub-historia del comienzo y final. Me pareció un poco forzado ese recorrido por la galería, y la escena del viaje en camioneta. Me gustó la visión que tuvo el director para finalizar el film, quizás sea un poco cliché, no sé, pero estuvo bien.  


He escuchado criticas sobre la música fuera del contexto histórico, el vestuario y la falta de realismo. Opino que sí se ve, pero entiendo que nuestro cine goza de un cierto surrealismo o siempre ha tenido esta licencia al estilo Maquiavelo: el fin justifica los medios.

- algo que no agregué en mi comentario en Blogacine fue: por qué eliminaron las escenas de la Venezzia vieja, con todo su respectivo maquillaje y lo reemplazaron con una mini historia de amor? -


La duda

Quedé con una duda cuando llegó la parte final de Venezzia. Agustin Segnini, la pareja de la expositora - que sale al comienzo y al final del film - era el hijo de Venezzia y Moore? de ser así: no tendría que tener el unos 60 años aproximadamente?? jejeje. Si ella quedó embarazada de Moore en 1942, tendría a su hijo máximo en el 43... jeje no sé, no entiendo. Los guiones y sus cosas.  


Bueno, igual vayan a verla, no perderán 20 Bsf, los invertirán en aprender más de nuestro mundo del cine.  


Creo que hasta aquí llega la opinión de una joven y humilde espectadora.  


*Repito, no tengo nada en contra con el director, actores, personas involucradas, técnicos, ni con sus posturas políticas, religiosas, de razas, etc. Escribo en base, y sólo en base, a lo que vi*  


Saludos!
-Ele.

31 días.

Aún siento que hago el experimento, cada vez estoy más fría con él. Debe ser porque no lo veo desde hace más de una semana.

Gracias a una sugerencia, hoy vi Amor en Concreto y "Je Ne Sais Pas Pourquoi" la historia del taxista me tocó un poco la fibra. El taxista decía

La felicidad es el amor
y la posibilidad de ser amado.
Un amor no retribuido
es como una pampa sin gaucho
como un tango sin bandoneón.

Sí, la cuestión es medio cliché, o al menos son frases pegajosas como: la vida es una caja de bombones; pero más allá que pueda ser una construcción literaria simple, por escucharla varias veces en la película, comenzó a hacer eco en mi mente. "como un tango sin bandoneón."- que triste.

Si uno lo piensa un poco podría decirse que todo el mundo tiene la posibilidad de ser feliz, pero existe el riesgo de tener un amor no retribuido, que en esencia es el vacío.

En la historia, el taxista pasó 20 años espiando a una cantante de un bar. En la mente del taxista el primer encuentro había sido magnifico, hasta tuvieron "ganas de salir a bailar". Pero él nunca se atrevió a hablarle y a acercársele, arrancaba su viejo taxi y se iba del lugar. Luego de 20 años le llega a la mujer con un vestido de novia, sale a buscar a un cura y regresa montado en un tanque que buscaba al presidente.

La cuestión no pudo ser más quijotesca, pero el punto es que el taxista se atrevió. Tuvo que pasar 20 años detrás de esta mujer sin poder decirle algo (frenándose a sí mismo, buscando más convicción, quizás) pero lo hizo. Qué tal si yo soy ese taxista, o me convierto en ese taxista. Quizás siempre he sido ese taxista.

Es que cuesta abrirse hacia los demás. Objetivamente no es la gran cosa acercársele a alguien y decirle "mira, te he estado observando y pienso que o te admiro o te amo pero algo me pasa contigo". Yo nunca pude decirle directamente a la persona que me gustaba el "sabes, me gustas". Lo peor era enterarme que a esa otra persona yo también le gusté, pero como todos éramos tímidos nadie dijo nada. Salió ganando el que un día hace 6 años llegó con una flor y me dijo "me gustas muchísimo".

Ahora, este taxista pudo pasar más años sólo viendo a la cantante, como expectador de su propia vida, pero se arriesgó y descubrió que ella no lo rechazó. Ella le reclamó que por qué no lo hizo antes que su piel se arrugara, que su flacidez comenzara a aparecer. Si lo hubiese hecho antes quizás ella lo hubiese rechazado, quien sabe.

En fin, Así de importante es la cuestión de lanzarse, tener el valor para hacerlo y hacerlo.
Miren quién lo dice: la que escribió mil cartas que nunca entregó. Franz Kafka, te entiendo.

En el día 31, de la cuenta regresiva al 1ero de noviembre, siento que quiero ser feliz coño, que no debo esperar más, pero pienso que todo lo que siento no tiene sentido.

¿Quieres que te cuente el cuento del gallo pelón?

P.d. Olvidé que hoy era un minianiversario, pero bueno, nunca lo recuerdo,

-Ele.

Stillmotion: otra visión del matrimonio.

Hace dos semanas una larga cadena de links me llevó a conocer una empresa llamada Stillmotion. Más que una empresa, esto es como una compañía que se dedica a hacer videos de bodas pero de una forma diferente. Su servicio se basa en crear del evento matrimonial un clip en HD, en su mayoría con sólo música + imáganes, el cual cuenta la historia del día de la boda.

Debo decir que me gusta la forma de trabajar de ellos. Me agrada su concepto, hace varios meses venía hablando con mi papá de lo terrible que eran los videos de bodas - despues de ver un demo en una tienda de festejos- y le dije que me gustaría hacer videos de bodas diferentes, quizás algo más emotivo, quizás un "reality" o algo más allá de grabar a todos los invitados bailando la hora loca a 3 cm de la cámara. Por esto cuando vi estos videos dije "rayos, alguien se me adelantó" jeje.

Hasta lo que tengo entendido, el equipo de trabajo es reducido. Pero sus piezas finales son realmente atractivas para el público común, y no tan común. La cuestión es que los precios y el servicio es bastante exclusivo. Ellos no trabajan con muchas parejas al año y los precios van desde los 9 mil hasta los 14 mil dólares, creo que son dólares canadienses. No sólo realizan clips de video, también ofrecen un álbum fotográfico con este mismo concepto "stylish" y 30 minutos de un compilatorio de la ceremonia.

Su equipo de grabación consta de +3 Canon Mark II, alguna Canon A1 y recientemente se equiparon con la Canon 7D. Usan iluminación artificial en los casos necesarios, además de poseer equipos de cinemavate (sus steady cams son ligeros, de buenos materiales pero algo costosos).

Sin más, he aquí algunos videos. Disfrútenlos.

Hecho con la nueva Canon 7D:

Hechos con la MKII5D en su mayoría:




-Ele.



32 días.

Acabo de entender que eso es lo que falta para llegar al primero de noviembre.

Acabo de caer en cuenta que en 32 salidas del sol por el este de mi laberinto de Minos se creará otra gran ruta indefinida, con una salida de espejos.

Me refiero a que el 01/11 cumpliré 5 años de noviazgo.

5 años para alguien que tiene 20 representa 1/4 de su vida. En 32 días podré decir que he pasado literalmente 1/4 de mi vida disfrutando de la misma pareja. 5 años sabiendo que no estoy sola, pero sintiendo a la soledad como mi fiel amante.

"¿Cuándo es la boda?" es el típico comentario que la gente te dice cuando averiguan el tiempo de relación. Como si mientras más años acumulas más probabilidad tendrás de llevarte el premio gordo del matrimonio. Nadie le dice a una pareja de una semana "Cuándo es la boda?" (bueno, como todo en esta vida, habrán sus excepciones).

No es que me moleste este comentario, al contrario, me hace preguntarme "por qué la gente tiene esto en la mente, por qué la hipótesis se reduce a: si llevan x años de pareja entonces se casarán. o la razón matemática: a + años de pareja + probabilidad de matrimonio.

Sí, eso del matrimonio me da fobia, no por experiencias de mis padres, sino que veo en este contrato social una necesidad superior de entrelazar más la relación haciendo un nudo al estilo marinero,  que si uno no está 10000 por ciento convencido -de que podrás manejar los defectos cotidianos del otro- este nudo comenzará a subir hasta la garganta y jugar a la anaconda mientras el cuello es la presa.

Pero tengo que ser realista, ninguno de lo dos planeamos casarnos, aún no.

Ahora, si esto fuese una universidad, en sólo 32 días obtendría mi licenciatura en conocimientos amorosos. Comenzando consecutivamente el postgrado. En teoría ya debería conocer de cerca el concepto de amor, complejo concepto que para mí es imposible reducirlo a una cuantas líneas en la entrada de un blog. Pero he comprobado que estar al borde de cumplir 5 años no me garantiza saber en efecto qué es el amor, al contrario, convivir tanto tiempo con otro me ha dado mucho espacio para reflexionar y dudar.

Es usual sentir una solemnidad por el tiempo de relación. Cuando se comienza la relación, cumplir un mes es algo celebrable, y cumplir 5 años se parece más a la hora loca de la fiesta.

Pero ¿por qué? ¿qué estamos celebrando?

Me imagino que estamos celebrando que por un determinado tiempo dos personas que no tienen algún parentesco sanguíneo (sigo con lo de las excepciones) se han mantenido juntas. Yendo más lejos, reflexiono que lo que estamos celebrando es que dos seres humanos están cumpliendo un determinado tiempo relacionándose con prioridad y exclusividad (no todos aplican esto, claro); quizás se puede celebrar que entre estas dos personas la barrera del espacio personal ha desaparecido: que el otro o la otra puede besarlo/a, tocarlo/a, etc sin previo aviso y sin recibir algún castigo como consecuencia. Estaríamos celebrando un acto de posesión?

Tal vez celebremos que hemos encontrado a la pieza complementaria del rompecabezas (en mi caso del laberinto) y que ahora las cosas serán más fáciles. Je, esto en realidad es una falacia, si uno ya está complicado con uno mismo y tiene que lidiar con su existencia, cómo es que todo será más fácil en compañía de otro ser humano (que tiene sus propias inquietudes, problemas, pensamientos).

Creo que también se podría festejar el hecho que las hormonas están complacidas. Bueno en cada caso habrán hormonas más o menos satisfechas. Si hay puritanos/as por acá pues, señores/as, el hombre es material y espiritual, vamos, que el humano nació con ese algo que conjuga al cerebro y a la vez a una yemas de los dedos llenas de receptores sensoriales. Así que poder ejercitar los sentidos con otro humano es una situación bien autóctona y para muchos algo muy digno de celebración.

En mi caso, debo esperar a que pasen 32 días para ver qué estoy celebrando. Por que ahora no estoy segura.

Es fascinante este tema, creo que podría divagar aquí por horas entre suposiciones, hipótesis y tratando de llevar al plano de lo inteligible el por qué de dos humanos cuentan el tiempo que han pasado juntos y cada 12 meses se dan un regalo simbólico.

Sin embargo ya no tengo ni ganas ni paciencia para explicar cómo es que uno le tiene solemnidad a los años de noviazgo aunque en esencia nadie sabe si se necesitan 5 años o 5 horas para conocer el amor.

Casualmente, tanto 32 días como 1/4 de vida resultan en el número 5. Que cómicas éstas casualidades numéricas que pueden validar un punto o hacerlo más interesante que mil palabras.

Sigo en mi divagación mientras camino por uno de los pasillos del laberinto del toro de minos, sólo que sin toro, porque está de vacaciones.

- Uy, una cama. a dormir.

-Ele.


Blog Widget by LinkWithin