y debo decir que:

Hoy iba a escribir un post sobre cómo fue el primer día. Pero en vista de todo lo que pasó y lo que aún sigue pasando, sólo puedo decir: 
estoy exhausta!
Justo ahora es cuando necesito un mirador y respirar aire fresco.

p.d. si van al celarg y ven en la pantalla esto:

pues los acabo de hacer. Considero que son afiches extremadamente sencillos e ingenuos, pero bueno, así es como el director y productor lo querían.

-Ele.

Horas antes.

Me gustaría haber tenido un registro de qué hacía horas antes de empezar de nuevo el año universitario.
Por lo tanto aquí va:

Son las 00:25 y ahora es que terminaste los diseños de las obras de teatro.

Hace unas horas fuiste al Concresa a ver una película típica de miedo/terror/suspenso} cliché, llamada La Huérfana, aunque tuvo unas cositas diferentes, siguen usando los mismos recursos de la cámara detrás de los personajes, luces que se apagan oportunamente, la llamada que no se contesta, la músiquita disonante y chillona para provocar sustos, el encuadre desde un lado/detras del carro para accidentes viales, etc, etc. Lo siento, pero para mí Hitchcock se los sigue violando a todos de una manera brutal.

Ahora está lloviendo.

Hablaste con tu novio unas horas antes, cenó brócoli con coliflor gratinado + algo que ya no recuerdo, además tiene unos nuevos negocios y ya puede compilar en php.

Escuchaste los capítulos de Hey Arnold, Perro y gato, Castores Cascarrabias y Rocket power -mientras tu hermano los veía-. Ya sé por qué me gusta tanto el jazz, de alguna forma me recuerda a Hey Arnold -.

Aún tienes la ropa de salir.

Estás hablando con Oriana vía sms del temita recurrente.

Te preguntas qué electiva elegirás mañana: mis opciones son encuentros culturales, marcas e identidad coorporativa, comunicaciones en los negocios por internet o noticiero televisivo. Hmmm, la materia de tv me decepcionó el año pasado y no quiero volver a arriesgarme (aunque con mis nuevos conocimientos de after effects podría hacer buenas animaciones); me interesa lo de comunicaciones para los negocios en internet, pero creo que uno mismo analizando el fenómeno de la web puede aprenderlo solo, igual no descartaré esto.

Estoy segura que lo de marcas e identidad coorporativa será la primera elección de muchos, el año pasado fue igual con mercadeo, yo elegí mercadeo y quedé por el promedio. Aprendí muchísimas cosas útiles, pero no sé si soy capaz de lanzarme otro año más a conocer cómo es que las grandes empresas nos ven como targets, números, segmentos, nichos, etc. o cómo hacer de tu marca una lovemark - que te amen, que te deseen-.

Quizás encuentros culturales sea mejor, la da el mismo profesor para el cual escribí el ensayo del treatro, lo que temo es que... en realidad no temo nada, sólo que no estoy segura si será la mejor opción. Si el profesor nombra algo de ver películas y entender la cultura urbana, latinoamericana o universal, etc, me compra, espero que logre convencerme - sigo diciendo, esta universidad debería tener una electiva 100% cine! -.

Mamá ha entrado al cuarto aproximadamente 6 veces a hacer presión social y que me vaya a dormir, jeje. Se detuvo a leer lo que escribía y preguntó que si estaba chateando.
Yo: "sí mamá, chateo conmigo misma" :D. Se da la vuelta y se va caminando como un pingüinito zombie.

Me llegó una notificación de gran cine anunciando varias películas,  esta semana iré a ver "Venezzia" y ya pronto se estrenará "Día naranja", ambas producciones nacionales. También quiero ver Distrito 9, el dueño de un blog de cine dijo que era la mejor película de ciencia ficción desde Blade, eso me intriga, además es una ópera prima.

Dudo si bañarme ahorita o en la mañana. Ah, me bañaré ya, es un fastidio ir con el cabello mojado a la universidad.

Ah ya terminé de hablar por mensajes. Iré a bañarme y a dormir. Y para no perder la costumbre, acostarme a las 2 am.

Creo que moriré a los 30 años si no descanso.

Ya me tomé dos tés.

Es la 1:03 am.

-Ele.

Reacciones ante la elección de una película nacional.

Mi familia quiere ir al cine hoy.
Mi padre me dice "mi amor revisa la cartelera y elige la que quieras".
Hago lo que dice, veo las opciones, todas me parecen terribles películas, es decir, nada interesante que ver. Ya vi casi todas las comedias románticas y las de acción con ellos y con mi novio.
Recordé que Venezzia se estrenó el 25 así que revisé si estaba en la cartelera. Efectivamente allí estaba en varios cines.
Yo: hermano vamos a ver una peli no?
Fer: sí, me dijeron que la Huerfana es fina.
Yo: no vale vamos a ver Venezzia.
Fer: asco Elena, no, además que mojón esa película todos sabemos que Venezuela era neutral en la segunda guerra.
Yo: bueeeh neutral, neutral no...(interrupción)
Fer: sí bueno equis, pero esa no. no voy a perder el dinero como la del motorizado esa.
Yo: prefieres perder el dinero en una película típica de "miedo". Le voy a preguntar a papá y a mamá.
Salgo del cuarto, dejo la puerta entreabierta.
Yo: mamá vamos a ver venezzia. -Mirada penetrante y casi hipnótica-.
Mi mamá frunce el ceño pero comienza a asentir con la cabeza. Hasta que mi hermano grita desde el cuarto "No!!! Venezzia NO!"
Mamá: ay no, un culebrón no, búscate algo chévere.
Papá: no hay una película de acción?
Yo: coño que bolas, Venezzia tiene acción papá.
Mamá: ay pero esa no, busca otra.
Yo: No hay otra.
Fer: vamos a ver la huérfana!
Mamá: sí, esa sí. Me dijeron que era buena.
Yo: sabes de qué trata? - pregunta que siempre hago para descubrir las mentiras de mi mamá-.
Mamá: No, pero escuché que era buena. -Allí está, mentira delatada-.
Yo: ay es una típica película de una niña malvada que es adoptada por unos tipos y luego quiere hacerle daño a sus hermanitos. La típica película de niños fantasmas dañados.
Mamá: bueno pero es de miedo.
Yo: que cagada vale, bueno no importa yo veré Venezzia sola la semana que viene.
Fer: Ele vamos a gastar 100 bsf en una novela de 35mm? además es cine venezolano, con eso te lo digo todo.
Yo: que bien que la gente piense como tú, sabemos que las películas ahora son una basura, igual si vamos a gastar 100 o más viendo basura me gustaría ver basura diferente.
Fer: vamos a ver distrito 9.
Yo: no se ha estrenado aquí.
Fer: exacto pero cuando la traigan la vemos, eso no es basura, pero por ahora nada de Venezzia, además vamos con los padres, que ladilla que papá se duerma y empiece a roncar en el cine. Mejor una vaina que lo mantenga despierto.
Yo: ay equis, dale veamos la Huérfana, yo voy a ver Venezzia la semana que viene, ya está, no hay problema, tengo que terminar de diseñar.

Y así iré hoy a ver la Huérfana. Así es como me perdí de varias películas venezolanas en el pasado como Elipsis, Amor en concreto, todo por un polvo, etc. y es por esto que ir a ver películas nacionales significa ir sola y buscar tiempo extra.


-Ele.

Das experiment II.

Me costo mucho esto de reemplazarlo. Empecé a caminar por el pasillo de caras de hombres que recuerdo. Comencé a reemplazarlo con la cara del entrenador del curso de adobe after effects - quien aparentó tener una manera de ser bastante interesante -, pero no, no pude lograr imaginarlo. No lo conocía realmente, verlo 4 horas por sólo 5 días no me daba buen material para crear una historia la cual sentir.

Avancé en mi pasillo mental y coloqué la cara de un hombre que me gustó por 8 años, pero no, que va, era imposible imaginarme con él, lo conozco en extremo y no somos compatibles, aunque recordé lo que él me dijo hace 5 años: "cuando tengamos 18 dejas a tu novio y te casas conmigo" esto me hizo sonreír.

También usé el típico recurso de inventarme un noviazgo con algún músico, actor, artísta, pero no, ya no tengo 13 años.

En un lugar de este pasillo brilló tenuemente una cara. Me acerqué hasta ésta y la vi. Allí estaba él, con una gruesa tela cubriéndolo.

No es que haya olvidado al hombre que me ha hecho dudar de mis sentimientos desde hace meses, pero debía tratar con muchísimo cuidado esta situación.

Desde hace unas semanas no había pensando en él, de hecho tuve que realizar otro experimento para olvidarlo y tener algo de paz en ese aspecto. Así que era peligroso elegir la cara de a aquél hombre.

A esta persona nunca la había podido imaginar como novio así que si llegaba a hacerlo podía empezar una revolución en mis sentimientos.

No quería atreverme y a la vez me daba muchísima curiosidad ver qué sentiría. Era extremadamente tentadora y peligrosa la idea de colocarlo a él en el lugar de mi novio. Me dio un choque de adrenalina comenzar a imaginar la situación y de paso comenzó el track 14 del cd que tenía en el carro -"the honey and the moon"-, que desastre.

Tuve que empezar imaginando cosas simples como hablar con él por telef, mensajes, etc. Lo logré. Sonreí pero aún él no era MI novio. Posteriormente imaginé una salida. Traté de crear cada detalle lo más cercano a la realidad, así que imaginé el lugar, el ambiente, todo. Pensé en salir al cine pero no podía ir con él, mi mente simplemente lo bloqueaba.

Entonces imaginé algo menos comprometedor que un cine: ir a tomarnos un café en Das Pastelhause y luego caminar por el mirador de la alameda -así de específico tenía que ser-. Lo estaba logrando: me vi allí sentada, hablando con él, mirándolo. Pero no podía sentir nada, me impresiona mi capacidad de restringirme algunas cosas. Imaginé que el tomaba mi mano pero seguía sin sentirlo. "Coño elena! es un experimento!" me grité. Inventé que llegamos al mirador y veíamos el cielo, estaba atardeciendo. La escena era genial, la iluminación perfecta, el ambiente era fresco, parecía navidad. Él me hablaba de sus cosas y yo respondía, reíamos, luego hicimos silencio y observamos las nubes, los colores, etc. pero aún  no tenía contacto físico. Así que fui más lejos y vi que me recostaba de su hombro. Nada, cero sentimiento que no fuese un poco de adrenalina. Lo veía como un amigo, me rehusaba a creer en serio que era mi novio, no encontraba los lazos, o lo que sea que ocurre cuando dos personas forman una pareja.

Ya me estaba molestando seguir en esta imaginadera además que ya estaba comprobando que no sentía o no podía sentir algo por este hombre. Que fácil era colocar la cara de mi novio actual en esa escena y poder sentir algo -así fuese monotonía - y que difícil se me hacía sentir algo con este hombre anónimo, o estaba muy prohibido para mi o de verdad que no me producía sentimiento alguno.

Quise concluir definitivamente el experimento, al menos por ese momento, ya que comprobé que no me sentía con alguien más o tenía muchos "peros" para ello.

Otra cosa que medité es que no hay que engañarse, creo que una de las cosas más difíciles de volver a estar sola es que más temprano que tarde la parte material de nuestro ser comienza a sentir tensión. En otras palabras, cuando una persona termina una relación, las hormonas comienzan a activarse luego de meses, semanas o días -según sea el caso-. Yo soy una persona fría con los demás, en general, pero como todos los seres humanos tengo hormonas, así que no quisiera "meter la pata" siguiendo mi instinto, jeje no creo que yo vaya a ser de esas que tienen sus resuelves de una noche o novios accesorios por un mes. Creo que será difícil no sentir un verdadero abrazo y no sé si eso es hormonal o emocional pero he allí la cuestión.
--

El experimento continúa hoy pero ya luce más real, mi novio y yo hablamos muy poco (si acaso dos o tres mensajes al día - y si a eso se le considera hablar -) volvemos a la rutina universitaria de vernos 4 veces al mes de aquí a diciembre -ya hoy domingo no nos veremos -.

Él dice que está distraído y yo ando en mi experimento. Debo admitirlo, me gusta ver mi celular cada unas cuantas horas y no tener un mensaje suyo, esto hace que pueda imaginarme cómo sería mi vida sin novio, pero también me calma saber que aún está allí. Coño, por qué las mujeres somos tan complicadas!

El resultado del experimento: mi mente ama a mi novio, mi corazon ama la soledad y mis hormonas aman el calor de otra persona.

-Ele.

Das experiment I.

He hecho una experimento mental conmigo misma.

En vista de mi situación poco feliz en estos meses estoy buscando soluciones definitivas o al menos tajantes para volver a sentirme bien. Todavía no las he encontrado, de hecho hoy tuve un descontrol terrible y pensé en que la única solución tajante sería tomar cianuro, acostarme en la cama y más nunca despertar.

En fin, el experimento que hice antes de ayer y ayer se trató de imaginar que no tenía novio y ver cómo me sentía. Me concentré en emular esa sensación de no "pertenecer" a alguien, lo cual ocurrió ya hace 5 años o más. Al comienzo me costó, pero poco a poco empecé a sentir que de verdad no tenía novio.

El viernes al salir del curso de After effects manejaba hacia la casa y me distraía del camino - mala ocasión para hacer esto - pensando en que llegaría a mi cuarto, revisaría mi bolso, sacaría mi celular y no tendría algún contacto llamado "novio" o "bebo", etc. y que además no tendría ningún mensaje de él. Traté de recrear la sensación que me produciría verlo con otra mujer en algún lugar o imaginarlo justo en ese momento besándose con otra, divirtiéndose con otra, abrazando a otra... amando a otra. Era algo así como ver a dos extraños juntos, pude verlo en mi mente y no reconocerlo.

Como el tráfico camino a mi casa era pesado así que tuve bastante tiempo para jugar con mi mente.

Me imaginé totalmente sola por años, teniendo una vida de yo-conmigo, traté de sentirlo en mi estómago y pude lograrlo: sentí la soledad bordeando mis hombros, abrazando mi cuerpo hasta llegar a mi estómago. Después vino ese sentimiento necio que se llama miedo.

La soledad trajo el miedo al frente de mis ojos para que lo viese de cerca. Es curioso que justo luego de esto me dio un severo ataque de risa, era una conjunción entre los nervios, una cierta alegría y algo de paz. Entonces mientras reía recordaba eso de verlo con otra y reía con más ganas. No me había reído tan fuerte y con tantas ganas desde hace mucho. Esto parecía un momento absurdo.

Sin embargo de un minuto a otro mi mente interrumpió la ola de sensaciones y comenzó a lanzar pensamientos kamikazes contra mi risa absurda. Fue algo así como "calla elena, calla, no te engañes con esa risa, tu bien sabes que te destrozaría verlo con otra. Sólo imagínalo abrazando a X mujer. Toda su calidez entregada a los brazos de cualquier tipa. Toda la ternura, atención y amor ahora en las  manos de cualquier puta. Imagínate lograr grandes cosas y que no puedas compartirlas con él o viceversa. Reír con él de cualquier tontería sencilla. Tú no necesitas un hombre complicado, tú eres complicada. Te ríes por perder todo esto? de verdad te estás riendo por mandar a la mierda todo?". Respondí con una carcajada pero no pude mantenerla y crucé la línea hacia el llanto. Unas gotitas saladas se resbalaban por mi cara. Lloré en silencio.

Pensé en dejar todo esto hasta allí mas faltaba algo: imaginarme con alguien más. Esto sí me llevó por lo menos 20 minutos de tráfico. Al comienzo no podía visualizarme en todas las cosas comunes que hago con mi novio y que en vez de su cara estuviese otra. Necesitaba una cara para hacer todo el experimento completamente real y llegar a sentir. El punto de mi experimento no era para mi mente, era para mi "corazón".

Continúa en parte II.

título aquí.

Esta madrugada estoy animada. Tengo varias ideas sobre videos cortos que puedo hacer en after effects, así que mientras no tenga mi cámara: que venga el after!
Lo que pasa es que desde el lunes y hasta hoy en la tarde (viernes) estoy en un curso sobre after effects en Posa Studio Creativo (Los Ruices). Lo recomiendo totalmente, en 5 días me he ahorrado por lo menos dos meses de tutoriales.

Entonces, afilando ya un poco más mis conocimientos, estoy lista para empezar a hacer videos para los proyectos de 5segundos de Nick Campbell y varias cosas personales. De verdad sólo quiero tener tiempo libre, pero libre de verdad, para jugar y crear.

- Dos cositas (Elena en el futuro presta atención en la 2da)
1. Me molesta un poco que la gente piense que soy una sabelotodo, ¿soy culpable por ir un curso con conocimientos previos y que tenga facilidad para avanzar un poco más rápido? - y en este caso, qué importa la velocidad-. Siempre es así pero no lo hago por mal, es que cuando algo me interesa o llama mi atención trato de saber lo más posible, es sólo mi forma de ser, no-soy-una-sabelotodo, simplemente me gusta saber, ejercitar el cerebrito jeje.

2. Tienes que dejar de asombrarte por las personas masculinas jóvenes que conocen de cine, arte y/o diseño. Basta, hay miles. Otra cosa que debo dejar de hacer: comparar entre mis amigos de años y la nueva gente. Personas diferentes, situaciones diferentes.

-Ele.

Pensamientos inconexos del festival de cine en Mérida 2009

Hoy mi papá me dijo que me inscribiera para ir al festival de cine que se hará del 25 al 29 de octubre en Mérida. Si son estudiantes la inscripción vale 300 hasta el 25/09, luego sube a 500. Por lo tanto tengo que tomar una decisión entre esta madrugada y mañana.

Me produce un poco de incertidumbre ir allá ya que el año pasado fui a un congreso de comunicación en la isla de Margarita el cual era más una excusa para que los jóvenes pudiesen festejar todas las noches en los cuartos del hotel. En realidad no aprendí ni me sorprendí de nada, sólo fue una excusa para salir de Caracas a gastar dinero en "White beach".
Por lo tanto temo volver a invertir dinero en esto y que la cuestión resulte una pérdida de tiempo.

Creo que lo más positivo de esto es poderme alejar de esta ciudad y su bullicio, de su ir y venir y del tráfico terrible. Admito que lo que me motiva a ir, a parte del cine, es la curiosidad por tocar un suelo extraño del cual sólo conozco su nombre.

Mi mamá no quiere que vaya sola, pero en estas cosas de cine mis amigos y mi novio hacen el esfuerzo de ir a Chacao de vez en cuando a ver las muestras de cortos, pero eso es gratis jeje. Yo prefiero ir sola, es mejor, más cómodo y hay más espacio para estar en silencio y sólo observar. Claro que sería muy gratificante compartir opiniones después de cada taller, charla, premiación, pero soy realista un matemático computacional de la USB no va a ir a un festival de cine.

Mientras escribo estas líneas voy pensando, ya son las 2am.  ¿Qué hago? ¿Qué decido? jeje como me encantaría que en vez de decidir si ir o no a Mérida estuviese decidiendo sobre si ir o no a Barcelona, aunque creo que en ese caso no habría nada que decidir.

Que curiosidad me produce saber cómo se siente alguien solo en una ciudad desconocida.  Cada vez que he viajado ando con personas que conocen el lugar, las rutas, todo. Creo que ahora esto en el fondo es más atractivo para mí que el propio festival.

Bueno, ya tengo mucho sueño, que esto se decida esta noche mientras cierro los ojos.

Mi papá siempre proponiéndome cosas que yo había mandado a la cesta de "por hacer".

Si alguien de mis amigos va es probable que yo vaya, ya serían dos puntos a favor.

Y si... jaja, no.

Nota mental: Elena no escribas en este estado, ve a dormir coño.

-Ele.

Cosas que no entiendo.

Ella se llama Adriana y él se llama Antonio.
Ellos se conocieron en el 2007.
Para mayo de ése año eran novios.
En julio ella se fue a vivir a Colombia. Él se quedó aquí esperándola.
Eran sus primeros momentos separados, por lo cual peleaban un poco, estaban inseguros de la relación, etc.
Todos los diciembres ella venía a Caracas.
Todos los noviembres él iba a Colombia.
Estaban juntos en Orlando, en la isla de Margarita, por las calles de Bogotá, en las calles de Caracas.
En semana santa él volvía a verla.
En verano volvían a encontrarse por varios meses.
Entre fotos y videos dejaron plasmada su historia.
Salir con ellos era muy ameno y divertido.
El 2 de enero (2009) me dijeron que se tatuarían "AR" - ambos poseían las mismas iniciales -. El 9 de enero ya ambos las tenían marcadas en su piel.
En junio ella vino a Caracas.
En julio ellos continuaban juntos, ahora ella tenía un apartamento en la ciudad y podían pasar más tiempo solos.
En agosto él partió a Escocia. Ella se fue a Buenos Aires.
Un día ella lo llama y él le dice que ya no están juntos. Que todo acabó.
Ella le pregunta que si ha estado con alguien más.
Él le dice que sí. Ella cae en una profunda depresión.
Es esa noche que él está con alguien más.
En dos semanas él tiene otra novia, ella vuelve a sus andanzas de descontrol.
Él con otra en las praderas escocesas, ella en los brazos de otros en los clubes argentinos.
Él en su "scottish life" que duró sólo el verano.  Ella en sus noches de "Good airs"que durará hasta diciembre.
Él dice "te amo" a otra persona. Ella dice "single and ready to mingle" a otros.

Ok, basta, no entiendo qué pasó aquí. Dos años de "amor", que a todos por un momento empalagó, se termina en menos de 1 semana; miles de fotos y decenas de videos desaparecieron; dedicatorias, "grafittis"  etc borrados. Usando el "te amo" para alguien que sólo conoció en menos de un mes o lanzándose a los brazos (y labios) de hombres que conoce en una noche. Estas son las cosas que me impactan.

Es decir, no me impacta el que usen el "te amo" a la ligera (casi todo el mundo lo hace)  ni tampoco me impacta el que ella viva ese momento de "descontrol", lo que me sorprende es la velocidad en que ocurre todo, en esta facilidad casi automática que hay en mi generación para dejar pasar las cosas. Ellos tuvieron sus semanas de depresión intensa pero ya está, ya pasó.

Quizás esto me ocurra, quien sabe, tal vez yo también tenga esa habilidad de hacer "borrón y cuenta nueva", no lo creo, estoy 95% segura que no, pero quizá. Igual, aún no lo averiguaré.

He aquí un recuerdo de ellos, en una de esas fotos divertidas que se tomaban.

Elena la irritable.

Reconozco que tengo una manera muy complicada de ser.

Estas dos semanas mi humor ha sido insoportable, ando con mala cara y con un nivel de tolerancia mínimo. Me siento cansada todo el tiempo, molesta, con dolores de cabeza y con el ceño fruncido.
Todo me produce molestias, desde despertarme y saber que de una vez tengo que ponerme a diseñar o a llevar el carro al taller, llegar a la casa y ver videos (perder el tiempo) y luego darme cuenta que tengo que seguir diseñando o componiendo un video. Además que no he podido ver ninguna de las películas que tenía marcadas para vacaciones.

Estar inspirada las 10:00 pm y que me llame mi papá, mamá o hermano porque tengo que ir a buscarlos (mientras la camioneta de mis padres no funciona) interrumpiendo todo, para luego regresar a las 11:00 y  tratar de retomar lo que hacía (lo que se complica porque mi hermano quiere hablar conmigo o mostrarme algo en internet y allí se pierde totalmente el hilo de lo que hacía),  me hace enfurecer tanto que al llegar a mi casa lo único que quiero es tener una pera de boxeo para descargar mi furia.

No haber tenido tiempo suficiente de esparcimiento estos meses me entristece y haber engordado como 8 kilos me da muchísima rabia. Me revienta ver cómo no pude hacer mis planes de ir en las mañanas a hacer ejercicios y mejorar mi cuerpo estos meses, al contrario, hoy me encuentro cansada, molesta y en mis peores condiciones físicas y de salud.

Además, hace dos días conté mi dinero y me di cuenta que me faltaban 1000 Bsf. En qué me los gasté? pues no lo sé, pero en salir no fue, con mis amigos tampoco, con mi novio menos, en mí no lo creo. Sumándosele a esto que los del campamento aún me deben como 12 días de trabajo que desde hace 2 semanas no me pagan (pero que cuando vieron que me iba a mitad de temporada me pagaron con creces y rapidísimo, y yo como idiota continué. Ah! lo que hace la ingenuidad juvenil).

Como regalito final, gracias a la lentitud o ineptitud de la gente de mi universidad no pude concretar mi pasantía ya que la empresa requería la carta de pasantía firmada por la universidad y al ir allá todos seguían de vacaciones, además que la persona asignada para firmar la carta ya no trabaja ahí. Entonces el canal, al ver que tardaba mucho en este trámite, dejó de llamarme. Igual tengo otros lugares a donde ir pero de verdad me gustaría trabajar en mi primera opción. Todo esta situación de incertidumbre añade más puntos a mi situación general de irritabilidad.

De verdad si me dijeran que hoy voy a morir sentiría mucha paz - y últimamente me gustaría que pasara -, o al menos pensaría que todo esto por fin acabaría. Es triste hablar así porque me fascina diseñar, amo hacer videos, me encanta leer y escribir pero son ahora éstas cosas lo que me están llevando a mi extremo irritable.

-Ele.

Para celebrar el post 100.

Este hombre viajó a 42 países haciendo ese bailecito, y fue patrocinado por una empresa de golosinas.
Página oficial: http://www.wherethehellismatt.com/

Bueno, creo que este es el bailecito que haré cuando por fin termine todos mis trabajos. Lo prometo, voy a ir a la plaza francia a bailar así. jeje.

-Ele.

Protesto contra los miradores "cerrados"!

Estaba yo por El Rosal evadiendo las colas caraqueñas cuando vi el espectáculo de rayos que sucedía en el cielo, decidí, entonces, que en vez de ir a mi casa iría a mi mirador favorito a ver el "show" de la naturaleza.
La cuestión es que eran las 7 pm y la cola al salir del Rosal era igual que cuando me había metido por allí. Luego comenzó a llover y a mitad de Las Mercedes mi novio dijo "mejor otro día vamos al mirador, esto es un verguero (desastre)".

A las 9:00 pm por fin llegué a mi casa, quedé con ganas de ir a ver la ciudad y pensar.
10:30 pm salí a buscar unas cosas en el carro y no aguanté las ganas de ir al mirador; total ya no habrían carros ni llovía y sólo me tomaría como 15 minutos llegar hasta allá.

Llegué a las 10:43 pm a la Alameda (Municipio Baruta). Vi que aún había gente (como la vez anterior) y pensé que por fin habían dejado que las personas disfrutasen de la vista nocturna de la ciudad. Me estacioné y bajé del carro. Me senté en una de las orillas de la montaña. Respiré y quedé como embobada viendo las luces de este valle. Que bien se siente tener un sitio donde uno se pueda distraer sin tanto rollo. Me encantaría vivir en Valle Arriba sólo por la vista.

Habían pasado sólo cinco minutos aproximadamente cuando escuché las sirenas de la policía del municipio. "No vale, ya va, necesito relajarme un poco más" - pensé. Inmediatamente sonaron los altavoces reclamándole a las personas que necesitaban desalojar el lugar ya que estaba cerrado desde las 10:00 p.m. "un rato más, coño!, además, cómo pueden cerrar esto?" - seguí pensando.  Algunos jóvenes, una que otra pareja y yo seguíamos allí, hasta que se acercó un policía a retirar a las personas. Los jóvenes se fueron lentamente recogiendo sus cosas, las parejas se retiraron rápidamente  y ya el oficial venía caminando hacia mi.

Oficial 1: Disculpe, el mirador está cerrado, debe retirarse.
Yo: En un momento lo hago, gracias.
Oficial 1: Lo siento pero tiene que irse ya. Esta cerrado el mirador.
Yo: Bueno termino de ver el cielo y me voy, gracias.
Oficial 1: No señorita, esas son las reglas.
Yo: disculpe, yo sé cuáles son las reglas de este lugar sólo que me parece imposible que puedan "cerrar" el mirador.
Parece que mi conversación con este oficial llamó la atención de otro que ya había desalojado a todos, el cual se acercó a ver qué pasaba.
Oficial 2: está todo en orden?
Oficial 1: la señorita no quiere desalojar el mirador - jeje dijo señorita así como si me conociera de toda la vida.
Yo - ya molesta por no poder disfrutar la vista además de tener que andar con dos tipos con pistolas -: sí ya dije que ya me voy, sólo necesito 5 minutos más para ver el cielo, gracias.
Oficial 2: no podemos darle 5 minutos porque está cerrado desde las 10:00 pm y ya serán las 11:00 pm. y necesitamos patrullar la zona.
Yo -hasta el borde con lo de "está cerrado": bueno está bien me voy pero me puede explicar cómo pueden "cerrar" un mirador? le colocan una pared a esto o cómo se hace?.
Oficial 1 y 2 se rieron, pensaron, o creo que pensaron, que era una broma cuando de verdad hablaba en serio.
Caminé hasta mi carro.
Oficial 2: que pase buenas noches.
Yo (montándome en el carro): ajá, gracias.

Regresé a mi casa muy molesta porque uno necesita espacios para recrearse y allí están estas reglas que "cierran" un lugar público. Que es una medida de seguridad, bueno, sí. Pero entonces a dónde va alguien que quiere ver desde lo alto toda la ciudad y respirar aire semi fresco (sin tener que comprar una bebida o pagar una entrada) a las 11:00 pm o ver el amanecer a las 5:30 am?. Ya ni a la azotea de mi edificio puedo ir porque unos idiotas la usaron como motel privado y la clausuraron. Y casi nunca tengo las llaves de la casa de mi abuela (que queda muy cerca de este mirador pero no se ve toda la ciudad sino algunos edificios).

Que frustración no conocer en Caracas un lugar donde hacer esto sin tanto problema. Y aún me parece ilógico que puedan "cerrar" un mirador. En qué sociedad vivo?

-Si alguien lee esto y sabe de algún lugar así como el que busco por favor díganmelo. Gracias!

-Ele

Fuera de control.

Primero debo escribir que:

1. Sí, me tomo el tema del amor intensamente. Pero tolero a quienes no lo hacen.
2. Vivir de esta manera hace que algunas situaciones (que otros pueden ver como sencillas o estúpidas) me consuman hasta el cansancio.

Dicho esto, entonces:

No entiendo qué pasa con la mente de nosotras las mujeres. Tenemos un gen especial cuya función es imaginar un "hombre perfecto", el cual llevamos incrustado en el subconsciente. Claro, la imagen se va creando con la ayuda de las películas - oh! Disney -, la cultura, etc. Lástima que un día me perdí el programa de NatGeo donde explicaban por qué uno se siente atraído por una persona y por otra no. Pero debe ser algo relacionado con los genes más la cultura.

En muy pocas palabras, mi "tipo" de hombre es aquél artista con bastante sensibilidad ante el mundo. Que sea extremadamente apasionado por lo que es y lo que hace, y por eso se desvela pintando, escribiendo, filmando, componiendo o similares. Que tenga ideas, que lea (en digital o en papel) y sepa escribir bien, que pueda mantener una buena y larga conversación. Alguien profundo e impredecible, o que al menos mi mente no pueda descubrir todo su mundo fácilmente (vamos, que no sea básico), que ame intensamente, que llore cuando haya que llorar, pero que en general tenga buen humor y que preferiblemente le guste jugar videojuegos de carreras conmigo (y que no se moleste cada vez que le gane jeje), etc... Lo físico me lo reservo (ja, hay que mantener el misterio, jeje)

El punto es que no soy de las mujeres que quieren a un sumiso esclavo al cual mandar pero tampoco quiero a trucutrú motorizado a mi lado. Coño, que difícil es explicarse. En fin. He allí una muy breve representación de lo que casi siempre he visto como hombre ideal.

Si la cuestión se quedara hasta aquí creo que no habría mayor problema. Pero ahí viene la parte donde la realidad llega a saludarte.

En general, uno no consigue al hombre perfecto; uno tiende a ver a la pareja como aquél "hombre ideal" y creo que los hombres también hacen eso con las mujeres. Quizás es por esto que hay tanta inconformidad en las relaciones.

En mi caso, estoy con una persona que por muchos años mandó a la banca a aquél ese ser ficticio y platónico. Hasta este abril.

Desde abril o, mejor dicho, desde que conocí/supe de la existencia de este individuo (cuyo nombre no revelaré, por ahora) mi vida se ha vuelto un caos.

No sabía con claridad por qué me estaba sucediendo esto de sentirme atraída hacia alguien que no conocía realmente. Poco a poco lo he descubierto. La forma de ser de este individuo se parece bastante a mi ideal de hombre, sin embargo sigue siendo sólo un parecer.

Por meses he tratado de eliminar de mi mente a aquella persona sin éxito. Evitar pensar en él lo más posible ya que sentía - y siento - que eso dañaría más la relación que tengo con mi novio. Pero mi mente es una cosa seria y en momentos no puedo luchar contra ella y contra sus comparaciones.

Por ejemplo, en un almuerzo que tuve a solas con mi novio él me hablaba sobre lo rico que fue la parrillada del día anterior en casa de su familia y mi mente comparaba: -"jeje, de qué me estaría hablando X, estoy segura que no del whisky y de la carne "sabrosita" -. Y luego pienso -"desde cuándo esto te ha molestado? si él siempre ha hablado de lo que come y de lo que bebe. Basta Elena"-. Salir al cine también es un momento donde mi mente comienza con estas comparaciones que me dejan con un mal sabor de boca.

Luego de dejar a mi novio en su casa comienza un recorrido nocturno donde discuto conmigo misma de lo que me está sucediendo. Es como aquel video de Alanis Morissette, en este caso son 5 Elenas en el carro. Creo que he tenido suerte de no chocar o estrellarme en la autopista mientras ando en esta asamblea mental.

Luego llego a mi casa y me siento terrible. Cómo puedo seguir en esto ya por 5 meses. No es que yo esté pensando en el otro tipo como si fuese mi novio o me esté imaginando cosas más allá de una conversación (lo juro). Lo que me molesta es que hasta su nombre interrumpe mi día, mis escasos momentos con mi novio, mi trayecto al trabajo, a la casa, a todas partes. Estoy en algo y me desvío hacia ese lugar en mi cerebro donde el hombre ideal ahora se parece a este hombre que realmente desconozco.

Los consejos femeninos que he recibido siempre llegan a la misma conclusión: tu novio es muy básico para ti ele, tal vez en el colegio si funcionaban pero ya ambos crecieron y sus metas/visiones/forma de vida son muy distintas"; "mira tu ya hablaste con tu novio dos veces y el tipo no paro bola, así que es su culpa" Otro es: "marica, deja la vaina así y ya, conoce al otro carajo y deja el estrés". El que más me duele: "coño, chama te gustarían que te hiciesen esa vaina?" - ok, esto no es un consejo pero de verdad no, no me gustaría que esto le pasara a mi novio, por eso me siento así de terrible.

Como deseo no haber pasado por donde pasé esos primeros abril. Tengo ganas de cambiarlo todo, de desaparecer (de verdad, no tengo ganas de vivir así). En ocasiones me siento asfixiada. Creo que estoy fuera de control.

Nota: mi novio sabe que tengo un blog pero nunca lo lee, (si por casualidad estás leyendo este post, llámame).

-Ele.

Caracas TQQJ 2010

"Nunca hay tiempo para quererse en esta ciudad"

reza la frase de este proyecto cinematográfico colectivo inspirado en Paris Je t'aime y Ny i love you.

Impulsado por HH3, Factor RH, La Pandilla, Cromo audiolab y ánonimostudio (hasta ahora) Caracas TQQJ (Te Quiero Que Jode, para quienes no vivan en Venezuela) pretende entregarle al público una serie de cortos románticos cuyo escenario es el valle que vigila el Ávila. 

Aún no se conocen exactamente cuántos cortos se producirán y quiénes serán todos los directores que participaran en esta película colectiva (aunque por ahí se leyó el nombre de Román Chalbaud). Según lo comentado por Alfredo Hueck (director del mediometraje "Bloques" I) aún se está en busca de financiamiento y preparación.

Espero que incluyan en esta producción alguna historia de amor en el Metro de Caracas, si no lo hacen pues se estarán olvidando del lugar donde diariamente interactúan 2 millones de personas (aceptémoslo nadie en las calles está tan cerca de otro como lo está dentro del vagón del metro) o quizás hacer un corto de época en la Caracas de 1830.

He aquí un teaser.

La web es http://www.caracastqqj.com/ aunque por el momento sólo posee un poster.

Me gustaría participar en esto, a ver si para estos meses puedo averiguar cómo meterme en el proyecto. No sé exactamente por qué, pero las películas colectivas siempre me han llamado la atención.

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Nota: Quizás algunos bloggers como Myself , Nina , Toto , etc. aportarían un buen material sobre el amor caraqueño.
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-Ele.

Ennio Morricone

Probablemente si se conoce un poco sobre las bandas sonoras orginales (BSO; OST, en inglés) se debe saber la existencia de este hombre.

Ennio Morricone es un compositor italiano nacido en 1928, que tuvo - y tiene - una grandiosa capacidad creativa para mezclar los instrumentos y componer soundtracks "controversiales" (por salirse un poco de lo común) y memorables. Por ejemplo en Leonor (de Buñuel); Cinema Paradiso (de Tornatore); El bueno, el feo y el malo (de S. Leone); Kill Bill vol.2 (de Tarantino); etc. El hombre se ha ganado unos cuantos premios en toda su carrera, como el Oscar en el 2006, donde me conmovió su agradecimiento (si no me equivoco, lo hizo todo en italiano).

Para mí, la música de Morricone es exquisita para crearse "moods" con los cuales imaginar, trabajar, diseñar, pensar, escribir, etc. Por ejemplo si quiero sentir melancolía escucho el solo de piano de Cinema Paradiso; para imaginarme situaciones donde alguien encuentra algo escucho "Love Theme Suite" de Guns for San Sebastián (no he visto esa película y el track que tengo en la computadora no dura 7 min); y así puedo pasar horas jugando e imaginando tan sólo al cambiar la canción.

Hay más compositores de bandas sonoras que me provocan algo similar - de los cuales espero hablar un poco aquí -, sin embargo Morricone es uno de los mejores para hacer brillar el otro factor importante en el cine: el audio.

-Ele.

Viva el arte (carajo!)

Entrar a la casa de un artista plástico me parece una de las mejores experiencias de la vida.

Desde pequeña que visitaba a los bohemios amigos de mi papá me ha encantado la atmósfera que se crea en sus hogares. No es calidez, es algo mejor, es como misticismo. De verdad aún no he encontrado una palabra que describa exactamente cómo me siento al estar en tan fabulosos lugares.

Esta vez entré en una quinta donde la artista tiene en el mismo lugar su taller, su cocina, su oficina, todo.
Fue asombroso ver obras de su autoría colgadas de su pared y en algunos casos fusionada con esta. Dibujos en las paredes; ideas escritas en todas partes; fotos, bocetos, errores, frases y trazos inconclusos que rodeaban unos sillones y una mesa. Creo que entrar ahí fue como entrar a mi cerebro.

Luego de hacer el recorrido, María Elena y yo nos sentamos a hablar sobre el proyecto. Discutimos unas horas sobre su visión y la mía; lo que se busca transmitir, lo que se hará con la música y cómo la manejaría con mi composición visual; indagamos más profundo sobre las obras: lo que trataba de decir aquél personaje recurrente de sus piezas. Al final ella me hizo estas preguntas técnicas sobre formatos, herramientas y todo el mundo digital que yo le puedo ofrecer.

Es muy grato sentir que un artista reconoce tu trabajo y que se forje una relación de respeto, lo cual enriquece exponencialmente los resultados. (Nada comparado con las experiencias vividas en los cortos). Me encantaría que todos mis trabajos fuesen así.

Amé poder hablar con alguien no en un aspecto técnico (ya que poco le interesa a ella las técnicas) sino en un aspecto artístico (coño, por fin!).

Lo mejor es cuando la gente se va entendiendo y por ejemplo llegamos un punto donde yo propuse hacer cierta cosa y ella salió corriendo a mostrarme un cuadro con algo muy parecido a lo que yo le estaba sugiriendo.

Las cosas que siempre aparecen en estas charlas mañaneras son el café y el respectivo cigarro, aunque yo no fumo y el café me da sueño,  pareciera que son síntomas que dicen: "estás a punto de tener una intensa conversación".

Al final, desvelarme hasta las 2 de la mañana trabajando en la prueba no fue malo (uego de estar hasta la 12 m varada en la computadora). En especial cuando todo tiene un propósito creativo, muchísimo más allá del comercial y aún más trascendental. No tienen idea de lo alegre que estoy.

-Ele.

Varada.

Ya pasé varias horas "distrayéndome".

Pensé que eso era lo suficiente para liberar mi mente y comenzar a trabajar en serio sobre lo que me toca en este mes: el videoarte para una artista plástica.

Pero parece que mi fuerza mental ha llegado a un punto donde ya no me concentro. Es dificilísimo sentarme aquí viendo en la pantalla el After Effects y comenzar a animar. Siento que mi mente está agotada, que mi cuerpo está en su peor momento, que las pupilas de mis ojos están en formato 16:9 y 4:3.

No he salido de un cuarto/casa/oficina durante días (excepto por algunas medias horas que he ido al mirador). Ayer que iba al cine ocurrió un colapso vial en la ciudad y tuve que regresarme a la casa a seguir aquí frente a la pantalla. Durante tres meses he pasado un promedio de 12 horas frente a una pantalla ya sea en la oficina y luego en mi casa. Mis problemas de la visión volvieron, aunque con estos días sin tanto estrés ya se están recuperando.

De verdad estoy detenida, varada, no hago más que lamentarme de tantos "Sí vale, seguro te ayudo con eso..." o "Bueno, estoy trabajando ahora pero apenas termine, creo que me da chance de hacer lo tuyo".

Una parte del dinero que ando ganando va destinado a comprar la cámara que tanto necesito, sólo espero tener ojos en buen estado para cuando la tenga.

-Ele.

Mi excelente método de estudio universitario (video)

Un viejo video de lo que usualmente me pasaba, pasa y pasará cuando me toca estudiar, leer o afines, en el período universitario:
NOTA: Todo lo que ocurre es real. Tenía que documentarlo.



-Ele.

Se acabó!

Ya no tengo que ir más a "la oficina". Desde hoy estoy libre para más trabajo. Debo aprender a decir "NO".  No creo que sea una workaholic, sino que pienso que puedo hacerlo todo y qué nada tomará tanto tiempo o será tan complicado como en realidad es.

El alemán de mi cabeza (dícese de aquella extraña voluntad que tengo para terminar las cosas cuando ya no puedo más) descansará por hoy.

(Suspiro)
Ahora, a ver El Conde de Montecristo.
Adiós!

-Ele.